➵第一視角 / 自殺題材
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沐浴後的浴室氤氳、蒸騰著無盡熱氣,鏡子中的倒影顯得模糊不清,我抬手抹去蒸氣,鏡中倒映的自我這才逐漸清晰起來,既陌生又熟悉,暈染著艷紅的面容、哭到浮腫的雙眼,看起來簡直糟透了。
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最近大概一直都是這副模樣,不討人喜歡,雖然好似從來沒有討人喜歡過,閉眼用力地吐了口濁氣,像是要把肺部空氣全部擠出般,睜眼用力地將蒸汽吸入,隨後垂眸自嘲一笑,胡亂的拿過身側的浴巾擦乾身體,從架上選了件白色的睡衣,不,還是黑色好了。
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「為什麼在浴室待這麼久?拖拖拉拉的,你以為你是什麼公主嗎?都二十幾歲了還只會吃吃喝喝,跟個廢物一樣,你這樣……」打開浴室的塑膠門,翻滾的白霧蜂湧而出,才打開房門隨即便傳來母親尖銳刺耳的聲音,幾乎刺破耳膜,很日常,這二十幾年來一直都是這樣,就算努力去忽視也徒勞無功。
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我忘記我說了些什麼,不過大抵也沒人在乎,就連我自己也不在乎,關上了房門將母親的聲音阻隔在外,一股莫名的煩躁、壓迫充斥在了體內,迫切的想做些什麼卻無從下手。
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或許是因為不知所措的無力,抑或是長久以來累積的委屈,我蜷縮在床角,不敢哭出聲,大量的淚水自眼睛流出,滑過臉頰,滴落在床單之上,控制不住也無從控制,許多畫面在眼前閃過,不論是快樂的、有趣、悲傷的,更多的是壓抑在心底不願想起的恐懼。
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被母親漠視的自己、因為成績低落被班導師嫌棄的自己、遭受知心好友離棄的自己、愛人毫不留戀地訣別後絕望痛哭的自己、因為工作失誤被老闆炒魷魚的自己……還有很多很多,埋藏心底的那些痛苦。
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眼前模糊的世界,唯獨悲傷無處躲藏,幾乎讓人溺斃。
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半晌,淚水不再流淌,隨即湧上的是想要結束一切的酸澀。
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我想,一切該到此為止了,到此,為止。
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也許這樣很自私,還有很多地方沒去,還有一些很愛我的人,還有一些事情沒有完成,但是長久以為的巨大悲傷已經將我淹沒,顧不得太多,也已經沒有餘力去顧及了。
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用袖子抹去了淚水,我放眼環顧著房間,第一次也是最後一次這麼仔細地端詳自己生活的地方,黑色的書桌、黑色的書櫃、黑色的衣櫥,什麼時候房裡的一切都已被黑色佔據?
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訝然,卻不意外。
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所有東西都擺放的一如既往地整齊,沒有凌亂的衣堆,沒有隨意擺放在桌上的合照,沒有張貼在牆上的世界地圖,整齊的像是房仲掛價出售中的屋子,以往的很多物品都被清理了出去,陸陸續續的書櫃已經空了一大半,或許就是為了這一天而做的準備吧。
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抬眸望著牆上的木質時鐘,時針指向數字二,城市已然睡去,想來就算是粗暴的大動作都不會驚擾到任何人,從房間探出頭去看,客廳一片昏暗,沒有尖酸刻薄的母親,沒有吵雜擾人的電視聲響,什麼都沒有。
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緩緩地打開了家中的大門,邁出去後再輕輕地關上,沒有後悔,沒有遲疑,步伐堅定的走向了公寓的頂樓,十五樓。
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溫婉的明月被烏雲所掩蓋,城市被一片黑暗壟罩,沒有繁星,沒有任何光點。呼,樓頂的晚風很冷,肆意的灌進寬鬆的睡衣當中,我不合時宜的輕笑了一聲,做下決定後一切似乎都變得好輕鬆,不用思考明天自己該如何活下去,不用思考自己要怎麼面對母親的尖酸嫌棄,什麼都不用思考了。
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凌晨兩點的空氣很寧靜,日間的喧囂彷彿是瞬間幻影,此刻陷入無聲中的我可以清晰感受到體內鼓譟的心跳,甚至越發的明顯,抬起雙手抓上了冰冷的水泥圍牆,用力一撐,我坐在了高聳的公寓邊緣。
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控制著身子微微前傾,我深吸了一口氣後低頭看著腳下,要是放在以前我一定會尖聲驚叫,然而此時此刻的我,感受不到任何因為高度而產生的恐懼。
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這算是一個好現象吧?不知道,也不用知道了。
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小心翼翼地站起了身,這麼一站才發現圍牆不算寬,會有半個腳掌在圍牆之外,保持好平衡,緩慢的張開雙手,任由晚風輕輕擁抱著自己,任由自己融入了夜色。
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回憶隨著徐徐吹拂的涼風湧上,這次沒有那些痛苦、悲傷,只有與好友相處時大笑的自己、運動會汗水淋漓的自己、初入職場時自信飛揚的自己,隨著記憶碎片的拼湊,曾經的美好坦露面前。
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很快的,輕快回憶消散風中,湧上的是空虛、無力、焦躁。
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沒有人可以拯救的絕望。
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吸氣、吐氣,閉眼、睜眼,傾身向前。
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到此為止了。
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