(有一天會發現一切都還只是自己自以為是的真實……。)
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記得那是一段不長的街道,你牽著我的手,走了一段,「小茗,你覺得天堂是什麼樣的地方?」他問。
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「為什麼問這個?怎麼了」我擔心的搖搖你的手,雙眼不安的看著你。
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「沒有,只是突然在想,天堂到底是什麼樣子,為什麼大家都不願意去地獄,而是去天堂?」你好像很認真的思考著這個問題,而我低下頭,也為你著個問題思索著。是阿,為什麼大家都往天堂去呢?
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「我想天堂是個幸福的地方吧!感覺地獄是個可怕的地方!」我笑著,跟你說了這麼一句,但我從來不知道有一天我會覺得天堂也是個不幸福的地方......。
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(走在兩年前與你一起走的那個海邊,微微的風夾著細細的雨吹來,有點涼,有點刺刺的,像是提醒著我該是清醒的時候了,然而我卻面無表情的任它拍著雙頰,像是不願意從回憶中抽出……。)
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「媽,我和小鍇出門喔!」拎了個小背包,我開心的衝出了門口,因為今天是我的生日,你說了要給我個驚喜。
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「小鍇,你等很久了嗎?」遠遠的地方我就看到了你站在北站的水池旁,還是一樣的隨性,你老是喜歡T桖加個牛仔褲,然後什麼也不帶的就出門了,然後每次出門總是把錢包跟鑰匙丟在我的包包裡,所以我老是跟你開玩笑的說哪天要把你的鑰匙跟錢包偷走,可你卻也老是回給我很甜蜜的一句,「反正以後也都是你的,沒差!」我想,也許我就是愛上你那個一派輕鬆的態度吧!
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「不會太久,我們走吧!」你拉著我的手就往車站裡面走。
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「去哪?」
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「別問!走就是了!」
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(我永遠都不想承認,那個驚喜,會是我唯一所殘留的美好,而你,卻不願給我再多一些更美麗的故事……。)
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你帶我坐著火車,一路上坐著,到了白沙屯,記得那是個小到不行的火車站,從天橋另一端出站連車票都不用剪,我跟著你走著,經過了一間間的小平房,有的是兩三層樓像是別墅一般的民宅,而走來走去的都是些把路當自己家的居民。
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「我們要去哪裡啊?」我好奇的問著你,心裡也在想著,這裡哪裡會有什麼驚喜啊!
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「噓!跟著我走就是了!反正一定是驚喜啦!乖!」你阻止我接下來的問話,而我也只能靜靜的走在後面。
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(為什麼?為什麼不讓我在跟你多說些話,你知道我現在連跟你說話都是奢求,我多麼想再跟你說好久好久的話,好想要跟你說一輩子的話……。)
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其實火車到白沙屯的時候已經是接近下午四點了,走在鄉間小路上還真的有些許的涼意,而你也很貼心的為我披上了你的大外套,我喜歡披著你外套的感覺,因為有著你的體溫,還有著你專屬的味道,甜甜的。「等等喔!你先把眼睛閉起來!」你神秘的說。
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「好老套喔你!」我笑著對你小小抱怨了一下,不過還是乖乖的閉起眼睛,你小心翼翼的牽著我走著,像是在呵護陶瓷娃娃一樣,那麼的輕。
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(我以為你會一直在我身邊,呵護著我,讓我當一輩子的陶瓷娃娃……。)
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「好了!眼睛張開吧!」你說,而我慢慢的張開眼睛。
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「你......你怎麼做到的?」我驚訝的說不出話,沙灘上有著我的名字,還有著生日快樂四個字,用沙雕做的,好不可思議!
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「當然是......靠AE他嚕!這他老本行耶!我哪那麼強!」你不好意思笑笑,說出這並不是你的傑作,不過我好感動,因為AE是個怪咖,除非他願意,不然你給他一千萬他都不會幫你,你一定花很大的力氣在拜託他。
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「那AE呢?」我左看右看,怎麼也沒看到AE的影子。
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「當然是功臣身退,回家去啦!不然你希望他留下來當一千瓦數的電燈泡嗎?」你半開玩笑的說,而我也沒有再說話,我靜靜的看著你,輕輕的擁著你,滿足的享受你給我的溫暖和驚喜,「小茗!你看你看!太陽掉到海裡了!」你興奮的跟我說著,要我看著那夕陽下墜,「好美……。」
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(我從來沒想過,你會追隨這墜落了夕陽,這樣的離我遠去,你就不在意我狼狽的眼淚?難道,你不在意沒有我的日子?我真的開始覺得,這樣的一切都只是假的,我從來沒有真正與你交往,也從來不曾和你有過美好的記憶……。)
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坐在回程的火車上,我依偎在你身邊。我喜歡牽著你的手,那種安心的感覺,好像我可以什麼都不怕,什麼都交給你的感覺。「我們可以一直這樣下去的,對不對?可是……我們會不會太幸福?幸福到讓上帝忌妒?」我有一點害怕,卻又不想要放到手中的那個大掌。
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「小茗……,這種幸福只要是我在你身邊,我都不會讓你遺失……。」你沒有正面的回答我,但我卻沒有想那麼多的相信你,相信你會給我一輩子這樣的幸福……。
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(原來你早就知道了!知道上帝已經忌妒著我們的幸福,忌妒到要將你從我身邊帶走,讓我一個人獨自收拾著你留下的破碎愛戀……
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「小茗,有一個小包裹,從高雄寄來的,還是快遞喔!應該是小鍇寄過來的。不過……,字怎麼跟之前不太一樣?」媽媽拿著信到我房裡。
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「喔,好,謝謝。」不知道怎麼的,平常聽到是高雄寄來的信或東西我總是會很興奮的打開,因為那就會是小鍇從高雄寄來的,也跟家人一起分享著小鍇到高雄唸書的事情,還有小鍇送給我的小紀念品,但是今天的我卻有那麼點心神不寧,好像就覺得這個包裹並不是小鍇寄來的。
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「怎麼了?身體不舒服嗎?」連媽媽都感受到我的不對勁。
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「沒有,可能是沒睡飽,沒事!」我給媽媽一個微笑,而媽媽也沒多問的出了房門。
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To小茗:
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當你收到這些東西的時候,我希望你可以不要太悲傷,當你看到包裹上的字,我相信你就知道不是小鍇寄的。小鍇在三天前跟我們去墾丁出遊的時候出車禍……,現在昏迷指數過低,他的家人已經到了高雄了,只是,他的哥哥知道你會很難過,要我等情況穩定在跟你說,可是……,小鍇快撐不下去了……,我知道最少要讓你來見他最後一面……,也要他家人在讓你見完他最後一面之後再讓他走……。
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後面附的這些明信片,是小鍇在墾丁途中寫給你的明信片,我替他寄給你了,希望你可以好好保留……,也等著你的到來……。
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願 平安 友阿榗筆
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手上的紙,已經糊掉了,當下的我已經潰不成聲,怎麼也沒想到竟會是這麼樣的突然,一點提醒也沒有的,就要我去見他「最後一次」。
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什麼也無法想,只是拼命的收拾著行李,淚流滿面的要家人幫我訂到高雄的機票,想要馬上就飛到他身邊,要他不要離開,要他給我一輩子的幸福,要他為了我,不要到那個大家以為的幸福地方……。
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(飛機上的嗡嗡聲還未在我耳邊消失,但我卻無法相信著你已經離開的事實,總感覺我是昨天才趕著飛機要去拉住你,不願讓你被上帝帶走。只是……,這一切都也只是我的奢望。)
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趕到醫院的時候,我不敢置信的看著你,一點都不像你……,那些插滿你周圍的管子讓我看不到熟悉的臉龐,旁邊的心跳顯示器,也不是我最熟悉的頻率,這真的是你嗎?還是大家給我的一個不好笑的玩笑!但是,我明確的知道,這一切,不願意相信的,都只是我……,因為我身邊還站著攙扶著我的阿榗,還有跟我一樣心痛的你的爸媽,這一切都是真實的令人做噁!
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「小茗,握握他的手,摸摸他的臉,這是最後一次了……,讓他沒有遺憾的走……。」你的媽媽緊緊抱著我說。
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「阿姨……,為什麼是最後一次?為什麼不可以讓小鍇醒過來?為什麼要讓他被上帝帶走?」一連串的問號,我不願意讓任何你離開我的情況發生,更不願意最後一次牽著你的手,是在你已經叫不出我的名字的時候……。
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親愛的茗:
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我剛逛完墾丁大街,我在街上買了張明信片給你,上面有好漂亮的南灣的海岸,我想讓你一起看到我看過的景色,跟你一起分享最美好的時刻。
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親愛的茗:
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我們剛剛去看了一個飛來石,上面綁滿了好多人的許願卡,石頭長的很像烏龜,超妙的喔!下次我要帶你來看看。還有阿,我剛剛也綁了張許願卡上去,下次帶你來看我寫了什麼!
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給最寶貝的茗:
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我們要準備離開墾丁了,我在離開前又買了張明信片,不知道為什麼,突然好想念你,到高雄唸書的每一天我都想著你,就算我們每天通電話,也在你要求維持「浪漫」的情況下互相通信,但是,現在的我真的特別想念你。
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為什麼?你好像預知著將要離開的樣子?
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翻著你給我的明信片,我的心,像按了暫停鍵的放映機。腦子裡充滿著跟你的回憶,第一次約會的地方,第一次親吻的地方,第一次立下約定的地方……,你離開了,而我的幸福好像也隨著你離開了。阿榗說不要難過,因為你到了美麗的天堂,那裡沒有痛苦。可是,天堂那裡沒有我啊!這樣你還會快樂嗎?我現在一點都不覺得天堂是幸福的地方了!因為那裡不能讓我們一起牽手,一起擁抱,一起親吻……。
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(海邊的風,還是一樣微涼。走來的路上,還是佈滿了鄉下的氣息。火車軌道上,還是載滿著你給我的所有記憶。一切的一切,都還是那麼樣的清晰,但是,全世界都也已經變了調。你已經離開我了!兩年裡,我也已經不再是我了!AE做了個一模一樣的小沙雕給我,我知道,他明白照片無法宣洩我對你的思念。阿榗在我要求下帶我去看了你綁上去的許願卡,你說想要照顧我一輩子……,是諷刺嗎?你的許願卡已經不在繩子上了!它掉落在眾多許願卡的下面……,我拾起,眼淚卻落下,我知道,你的愛已經離我遠去,而我再也不能任性的要求你的愛。
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我的心,在那一刻已經化為傷痕,你的離開,讓我所有的一切都變成了不真實的回憶,而你卻只能存留在那片段的記億當中……。)
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兩年了,明信片放在我每天看的到的書桌上,我不想忘記你,也不願意忘記你。我花了兩年的時間去整理我們所共同擁有的,不只是物品,還有記憶。
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我去遍了你曾帶我去過的地方,每去一個地方就買兩張一樣的明信片,一張留著儲存記憶,一張寫下對你的思念,然後寄去給遠方的你,現在,我手中開始寫和你給我最後三張一模一樣的明信片,我知道,你有收到我滿滿的思念,因為我再夢中跟你見過好幾次了,雖然沒有言語,但我卻在你滿滿的笑容中得到快樂。
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親愛的鍇,在最後一張明信片寄出的時候,也就是我將所有悲痛卸下的時候……。
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