作者：墨妘
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書名：城市裡的微風
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小公告
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在這裡提醒一下，如果隱書一定要來報備，君某不知道要怎麼處理，下次未通報直接刪單。
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我不太會修飾說話語氣，所以措辭可能不太宛轉，但絕無批評之意。
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簡介
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看到文案有點傻眼。墨妘在上面打了「超級超級短文案」幾個字，已經清楚點明了自己的問題。
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簡介，顧名思義，的確要簡，但不要短到讓人看不出重點。君某數了數，不到五十個字，而且沒有懸念。
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如果妳是一個有一定名氣的作家，文案想怎麼寫就怎麼寫，因為忠實讀者還是會點進去閱讀。
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如果書名本身非常吸睛，那麼文案寫什麼相對來說就沒有那麼重要。比如崑崙的《獻給殺人魔的居家清潔指南》，他的簡介只有短短一句，「你會喜歡我的小說。」看起來很跩，但也很有自信，然而最重要的是他的書名非常特別而有趣，自然吸引人。
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我想來投書評的人多少會帶有一種「自己不比別人差，但為什麼人氣這麼低」的想法。但我想其中一個原因，便是妳沒有在第一時間給讀者一個鮮明的印象。（這裡不討論單純為了自娛的作者）
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【常常因家庭因素而搬家的白詩薇 因為搬家後而和國小的初戀無法見面 高中後遇到了同姓的閻程軒......】
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從此看來問題蠻大的。
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第一、標點符號
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君某無法理解為什麼要用空格代替逗號。我從來沒有閱讀過一本小說是以空格來分隔句子的，如果是新詩，倒還可以理解。如果標點符號集體離家出走我也就認了，但句尾的刪節號還在，我真不搞不懂墨妘是怎麼選擇要留下哪個標點符號的，沒有邏輯。
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第二、文筆
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我看不出「常常」二字的必要，如果一直轉學，代表其實與初戀相處的時間其實也不多，又如何讓女主角掛念至高中？
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為什麼要特別強調「國小的初戀」，莫非還有「國中的初戀」、「高中的初戀」、「大學的初戀」以此類推？按照這種思維，人生中大概會有數不清的初戀⋯⋯
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「搬家」一詞出現了兩次，如果調換前後順序，便可以省略一個。
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比如：「白詩薇因為家庭因素被迫搬家，從此無法與小學的初戀見面。」這種寫法語意比較通順，也不用重複使用同樣的詞。雖然我至今不懂小學的初戀是啥。
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接下來說說問題最大的第三句。第一二句有因果關係，但第二三句接起來就卡卡的。不，以一個簡單的例子來形容，假如前兩句都是中國古代的器具，那第三句就像一台智慧型手機，擺在一起很突兀，有種錯亂的感覺。
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君某認為這裡有一個很大的邏輯問題。如果我小時候喜歡一個姓李的，高中遇到另一個相同姓氏的男生，也不會聯想到初戀！妳可以解釋為「閻」這個姓氏很少，想到也是必然。但那又如何？姓氏一樣不代表他們有關係，那我還說他跟閻羅王是父子呢！
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但如果加上長得也有些相似，可能會讓人聯想到他們是不是親戚，或根本是同一個人只是改名，但是姓氏一樣並不代表什麼，因此二三句完全接不上。
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第三、整體
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建議妳往前看上一篇評文，裡面有大致提到簡介的寫法，墨妘可以參考看看，在這裡就不再多加敘述，以免有灌字數的嫌疑。
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最後提個主觀的意見。分隔號太長了。我在平板上看都會分成兩行，無法想像如果在手機上閱讀，版面會變成什麼狀態。
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楔子
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對不起，我真的很想吐槽這所國中的名字。學校的名字不是只要好聽就可以隨便取，有一定的意義。比如台大是以地名、師大是以類別，那麼「歆羽」國中的含義是什麼？雖然小說是幻想中的產物，但在很多地方上還是要符合現實，如果是奇幻架空類的小說可以不一定要遵守常理，但這本是校園愛情，就不能隨便胡來。
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我看完這個只有短短幾百字的楔子，有種衝動想把它全部改掉，但這不是我的小說，所以要忍這個衝動。
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第一段的人稱非常奇怪。【在歆羽國中的最後一學期，班上來了個轉學生。】這感覺像是以班上某一個學生的視角來描寫，但這一段沒有主詞，以「國中的最後一學期」來敘述真的很奇怪。以國一生來說，這只是七年級的下學期，然而以九年級來說，這的確是他們在國中的最後一學期，由此可見主詞不清讀起來真的很不通順。
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以下是君某的改法。「寒假過後，XX國中的九年Y班，來了一個轉學生。」以「寒假」和「九年級」，說明了下學期時，國三某班有一個轉學生。
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再次強調，我的改法不一定是最好的，而且這是我的想法，並不是妳的。因此不要原封不動複製貼上，以自己的口吻敘述一次。
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話說君某懶得打角色的名字，打錯字還要修改太麻煩，以下全部使用代名詞。
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【「大家好，我是女主角。」女主角自我介紹著。】同一句話裡出現了兩次她的名字，而且用身上隨便一個器官思考都能猜到她在介紹自己。
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以我的想法，有三種改法。
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一、省略不必要的詞語
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【「大家好，我是女主角⋯⋯」】簡單明瞭。
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二、語序互換
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【轉學生走上講台，自我介紹道：「大家好，我是女主角。」】湊字數無誤。
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三、使用代名詞
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【「大家好，我是女主角。」她自我介紹道。】基本用法。
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總而言之，不要頻繁使用一樣的詞語，有很多方法可以替換，一直使用同樣的字詞，不論在小說還是作文都是大忌。
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【「請女主角坐到配角一的旁邊。不好意思，請配角一舉一下手。」老師指著第五排的第四個位子。」】
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老師已經指著位子了，為什麼還要多此一舉說一大段話？教室空位大概就那一個，用手指應該可以非常清楚地看出來吧！
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接著我覺得很多餘的地方出現了。配角一先是介紹了他自己的名字，然後依序介紹了四周配角二三四的名字。原來女主角可以在才聽過一遍的情況下，這太強了。不愧是女主角。
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但重點是讀者記憶力沒有那麼好（至少君某沒有），在短短幾百字裡快速出現了五個角色，而且全是名字，沒有其他特徵，這等於把資訊強迫倒進讀者腦裡，這種寫法我覺得不妥。墨妘應該在後面正文中，隨著角色出現，慢慢介紹，而不是在楔子就提到超多名字，在我眼裡除了女主角以外，其他都是路人甲乙丙丁。
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還有一定要統一角色的稱呼，不要一會兒連名帶姓，一會兒只說名字，又或者以綽號稱呼。很容易搞混。
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舉個比較肉麻噁心的例子。男A私底下稱呼女A為「小寶貝」。但平常寫他們的對白時也是用下面君某所舉的例子。
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男A：「小寶貝——」
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女A：「討厭啦。」（乾我不知道我在寫什麼⋯⋯）
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如果是下面這種方式描寫，我相信應該沒有幾個人想閱讀。
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男A：「小寶貝——」
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小寶貝：「討厭啦。」
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很好，我想吐。總而言之，雖然這是一個極端的例子，但平常描寫時以名字或稱謂（比如陳老師、長官⋯⋯）當作主詞是比較好的選擇。
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「～」使用錯誤。它是連接號乙式，用於連接時空的起止或數量的多寡等。請不要把它與破折號之「聲音的延續」用法搞混。
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【天天和同學打交道的女主角⋯⋯】君某認為這句話沒有什麼意義。
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接著神奇的事情發生了，在沒有分割線的情況下，莫名奇妙跳到了好幾個月後，劇情實在跳痛。
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頓號也手牽手跟著逃家了，只留下英文的句點「.」代替頓號。這種用法是錯誤的！推薦妳一個網站叫「教育部重訂標點符號手冊」，裡面有十分詳盡的介紹。
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【由於女主角的成績非常好，且英文成績極好，所以被推推選為英語畢業生代表，而男主角⋯⋯】這裡可以看出連接詞的使用不妥，如果用「而且」，「成績」和「好」一定會重複使用，但如果使用尤其，就可以刪去多餘的字詞。
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例如：「由於女主角的成績非常好，尤其是英文，所以⋯⋯」
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還有一個很奇怪的地方，就是男主角的名字在前文都沒有提到的情況下（簡介不算），突然冒出來，讓人看得一頭霧水。
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【女主角看到男主角的姓氏，讓她想起她念念不忘的初戀⋯⋯】這個奇怪的因果關係我在上面就提過了，便不再多說。然而女主角國三時是否認識男主角？
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如果沒有，這便不是問題。但假若認識，想必女主角只要看到男主角，就會想到她的初戀，為什麼要特意強調擔任「畢業生代表」時看到他的姓氏，才想起她的初戀？
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最後我」提一下楔子。楔子是小說的组成部分之一，但不一定要用。主要功能為以甲事引出乙事，白話一點就是放在正文前面，但與第一章接不起來，主要功能為引起讀者好奇心的章節。但很抱歉，墨妘的楔子沒有達到這種功用。
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這章短短幾百字，但全部都是流水帳，使用了一般小說的套路，「有人轉學」，然後如同趕飛機似的急促丟了整整六個人的名字，接著跳到了畢業，最後冒出了男主角的名字。
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在這裡問一下，請問寫這章的目的是什麼？寫作時每一個橋段都必須是有意義的。每個小動作、眼神、劇情安排一定有它的道理。不過這章感覺就只是跑劇情，並沒有特別的意義和吸引力。
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第一章1
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上面提過「～」的正確使用方式，便不再重複提起。但不管有多麼驚訝，驚嘆號都只能用一個！
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這章基本上是對話文。不過對話多也沒有關係，如果每隔幾句就大略描寫角色的動作、神情，以及背景，即使通篇對話也不會太難以接受。這章基本上有達到這幾點，但對話內容如果精簡點會更好。男女主之間的對話都很幼稚，廢話也很多。他們已經高中生了，但說話口氣大概跟國一生差不多，沒有成熟感。
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既然女主是自言自語，男主居然聽到而且回話，有點不可思議。而且兩人在騎腳踏車，中間隔了不短的距離，加上風聲以及四周的雜聲，男主應該聽不清楚別人的自言自語才對。
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另外想提出一個小小的疑問，自行車是否可以直接騎入學校？
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刪節號後面是否要加句點，網路上我至今沒有查到官方的說法，所以不討論對錯。
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「白詩薇」跟家人希望女主可以優雅一點並無直接關連吧！如果女主今天叫「白悠亞」，諧音優雅，這個理由我也許還可以接受。
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【拉回現實（拉）】這是一個不正統的小說寫法，平常與人聊天，還有劇本可能可以這麼寫（君某沒有特別研究過劇本），但在寫小說時最好不要在句子後面以括號來描寫動作。
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這章好幾個句號也消失不見了。還有不論是內心戲還是說出來的話，只有是說話，引號前面一定要加冒號。
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才見過兩次面的男生，在現實中這麼親密的稱呼妳，不會覺得渾身不對勁、毛骨悚然嗎？
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請搞清楚「的得地」的區別，無隱的《那些年，我們都是新手》裡面有詳盡解說過，可以去看看。
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還有此處的頓號再次被英式句號取代，記得修正。
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讓我吐槽一下。如果一個男生在才見過幾次，與我完全不熟的情況下稱呼我為「憂憂」，我一定把他丟進黑名單，然後對這個稱呼感到憤怒，並表達我的不快。假設後來他想跟我來廁所，我可能會對他飆一大堆髒話，並要他滾越遠越好。
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不好意思，這是錯誤示範。但我真的無法接受女主角的反應！對此她居然不是拒絕，而是躲進廁所，並求助朋友！
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恭喜墨妘很成功地塑造了人物形象。女主角很懦弱，她大概是那種別人要她抽煙吸毒，她會因為懼怕而加入的那種人。男主角則是個變態，他可以在女廁外面等一個前幾分鐘還不記得她是誰的女生，並朝裡面大喊，這真的很詭異。
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【誰來女廁救救我呀！】這真是個奇怪的求助方式。如果真的需要幫助，應該趕緊傳訊給同學要他「趕快來救我」。以女主角的措辭無法感受她的焦急。
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第一章2
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君某不想討論關於角色間的人際關係，因為我本身很邊緣。不過朋友的定義就只是互相介紹、握握手這麼簡單嗎？以我的看法，這頂多只能算是認識但不熟，不過這算是主觀的意見，墨妘看看就好。
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我以為現代人已經不交換手機號碼了，都是以Line或FB聯繫，而且認識第一天就交換手機號碼會不會太快？
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插個題外話，電話鈴聲是微微一笑很傾城中的一笑傾城？
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沒有「！？」這個標點符號，還有貝菈對男主說【你來做什麼】我覺得蠻沒禮貌的，是故意塑造這個形象，還是他們兩人之前認識？
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從最後的聊天我得知墨妘是國中生，那麼高中生年齡的角色對話時會如此幼稚也還算可以理解。但不能把這個當成藉口，還是有其他國中生的文筆還不錯。如果無法把自己的文筆口氣提升至高中的年齡，那麼就乾脆把整體故事年齡降低。但我還是建議多看點故事內容成熟度高的書，練習讓文筆成熟，不然整體讀起來很幼稚。
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第二章
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我實話實說，這章不虐，又或者說，妳沒有寫出虐的氣氛，這頂多勉強算是伏筆。
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看到這章，我聞到了套路的味道。不過在此就不多說了。是否寫老梗故事是墨妘的決定，但如果加點新意會比較好。
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刪節號無論如何都只有六個點。
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【後來，女配1就慢慢疏離我⋯⋯】後來感覺像是接連幾天女配1都在疏離女主角，但其實只有後幾秒的態度，因此這個詞使用不當。
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總評
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1.標點符號使用錯誤
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2.文筆需加強
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3.角色說話口氣不符合年齡
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4.劇情不合常理
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5.疑似套路文，希望能增加屬於自己想的故事情節
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6.每篇字數太少，原則上建議至少要過1000字
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7.描述過於白話
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8.整體吸引力不足
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有問題歡迎詢問，假如我的評文有不當的問題也歡迎提出。抱歉我拖了這麼久，希望這個月還能趕出第二單。
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書籍字數扣掉公告大約3800字，本評4889字。
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