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雅玲不在了，我活著還有什麼意義。
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她說過會等我當兵回來，我還沒入伍，她就已經先從我身邊走開了。
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我和她沒有結婚，但每天生活在一起，我覺得已經是夫妻了。我現在才明白，那種平時察覺不出來的習慣感和依賴感早就烙印在心裡很深很深了。
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我沒有胃口多吃一口飯，沒有心情工作，晚上更是失眠到天亮。愛乾淨的我，這房間竟變成凌亂不堪，衣服都散亂在地上，牆壁貼滿了便利貼和她的照片。
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少了她，我的家無形中有一股強烈的壓迫感，逼的我喘不過氣來。為了減輕痛苦，我去了一趟醫院，看精神科，請醫師開了安眠藥給我，看看藥物能不能幫助我，讓我好睡些。
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豈知，安眠藥的藥效壓不過我抱在懷裡我買給雅玲的枕頭，那枕頭還殘留她的髮香。那是她離開之後，我唯一可以依靠的東西，只能靠那僅剩的香味，想像她還在我身邊。
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可是，不管我把枕頭抱的多緊，香味還是會完全消失，終究最後一點的幸福餘溫也被奪走了。
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吃一顆安眠藥，睡不著，我就再吞一顆，還是一樣睡不著，受傷的太嚴重了，怎麼樣就是無法好好入睡，我不知道要怎麼才會好起來，失控到自己無法控制的地步。
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一直看著牆上的照片，她的回憶襲捲而來，彷彿在提醒我已經失去她的事實。我想一口氣吃光所有的安眠藥，永遠長眠。
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突然間，這個空間扭曲了，牆壁龜裂了，我的世界要崩潰了，一陣天旋地轉，我昏倒在地上。
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好幾天沒吃也沒睡，會昏倒也是必然。不過我意識還在，我沒有睡著，只是沒有體力走動。
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這時候，我清楚的聽到有人走上樓梯的聲音，然後敲了我的房門。
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「雅玲，是妳回來了嗎？」這是我第一個反應。雅玲走的時候，我沒看到鑰匙擺在桌上，她可以開一樓的門走上來。
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原本沒有體力的，不知道怎麼了又充滿了精力，這就是人家常說的心病還需心藥醫，渾身一振的走向房門。
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房門一開，我聽到一聲尖叫，她好像看到鬼。是的，我的樣子已經被折騰的不成人形了。
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她是小君，她不是我所期望的雅玲，不是能治好我心病的良藥，瞬間力量又全都消失，就快倒地了。
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小君攙扶我走進房間又尖叫了一聲，她好像走進鬼屋。是的，我已經是半隻鬼了，鬼住的地方自然就是鬼屋，凌亂的房間，尤其是牆上那嚇人的便利貼，光是那幅景象她就感受得到我受創有多嚴重了。
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小君把我扶到床緣坐下，我問她，「妳怎麼會來？」
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「我來看看我優秀的下屬，有沒有振作起來！」
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「那恐怕要讓你失望了！」我搖搖頭，「你來的時候，樓下的門是開的嗎？」
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「對啊！所以我就直接上來了！」她拍了我的肩膀，「我讓你以為雅玲回來了嗎？」
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「嗯。」
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「沒有事先跟你說一聲就跑來，真是抱歉。」
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「沒關係。」
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門牆上滿滿的便利貼吸引她的目光，她一張一張看的仔細。
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我愛的人是妳，為什麼不給我解釋的機會。
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為什麼要丟下我？為什麼要丟下我？
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我們還有好多地方要一起的，妳忘了嗎？
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不是說好永遠在一起的嗎？
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對不起，對不起，對不起。
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接我電話好不好？我求求妳。
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妳在哪裡？妳在哪裡？
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我好想妳，好想妳。
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妳要我一個人怎麼過日子。
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失眠的感覺很痛苦，失去妳的感覺更痛苦。
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妳已經佈滿了我的生活，要我怎麼遺忘。
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我不會再愛別人了，我不要再談戀愛了，我不要再有離別。
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只要妳回來，我什麼都聽妳的。
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我沒有辦法控制自己的眼淚了。
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我生活失去了重心，妳知道嗎？
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妳說過要等我當兵回來的，妳怎麼可以食言。
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我答應過妳，不會丟下妳的，我就會做到的。
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妳走了，把我的心帶走了，那為什麼不把我的人也一起帶走。
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妳不愛我了嗎？妳不愛我了嗎？
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我們難道就不能重來一次嗎？
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我們的點點滴滴，那些都是假的嗎？
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便利貼的數量實在太多，小君看著看著，她又尖叫了第三次，她看到有可能加速我真正變成鬼的東西，那就是安眠藥。她把安眠藥收到她包包裡，不允許我再吃了。
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小君這次來不只是關心我好不好，更是來雪中送炭的。她看見我消瘦的臉龐，她很心疼，要帶我去吃東西，我說我吃不下。
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傷心過的人真的比較能懂正在傷心的人的痛苦，她沒有勉強我去吃東西，反而早料到我肯定吃不下似的，從她的包包拿出一罐善存，說吃不下至少也吃維他命C。
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小君告訴我，錢可以再賺，但生命不可以重來，就算人生有諸多不如意，也要好好的走完它，這才是真的的男子漢。
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男子漢，男子漢，男子漢，這三個字點醒了。以前的大浪我都沒被淹死，這種傷心的海浪，我不應該在這裡擱淺，我要振作，我必須要游上岸才行。
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「她離開你，我知道你很難過，甚至想死，但是你要振作，如果待這裡很不好受，你搬家吧，換個地方重新開始。」
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「搬家，可是…我沒有錢可以搬。」
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「我可以幫你，過了這一關，你就會不一樣了。」
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「那如果…」我思索了一會兒，「她回心轉意要回來找我，我不在公司，也搬家了，電話也沒聯絡上，怎麼辦？」
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「你有部落格，不是嗎？即使你搬到墾丁，她想找你的話就一定找得到你。」
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於是，我接受了她的好意，準備進行搬家事宜，換個地方重新振作，找回自己。
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這裡是我第一個租家，住在這很久了，現在要搬走了，雖然說目的是要逃離讓我喘不過氣的人間煉獄，但對於重情的我，卻也是另一種二度傷害。
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我開始收拾房間裡一樣一樣的物品，當我收起PS2的時候，我想起我們一起打三國無雙的時候；當我收起數位相機的時候，我想起我們一起到過的地方；當我收起棉被的時候，我想起我們一起睡覺的模樣。
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不管我收起哪一件物品，都會想起她，那種痛楚是用再多極端的言詞去描述，都無法清楚的形容出來。
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在整理衣櫃的時候，我看到那件她買給我的衣服，我一次也沒有穿過，我緊緊抓著這件衣服；我看到一條她的圍巾遺留在我的衣服堆中，這是她唯一留下的東西，我緊緊的抓著這條圍巾。
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最重要的是，我現在才發現放著舒涵照片的上鎖鐵盒的鎖已經被打開來了。那種鎖是一般買筆記本附贈的小鎖，很容易打開。我覺得奇怪，怎麼鎖會打開了，我急忙把鐵盒打開，裡頭多了一張字條和房間鑰匙。
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在我回來收拾東西的時候，想起我們的點點滴滴，那些日子我真的很開心，我很想重新開始，但可惜的是我打開了這個鐵盒，看到了這張照片，更讓我下定決心的離開，永遠不再回頭，保重了，鈞哥。
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此字條的內容讓我痛不堪忍，我哭的撼天震地，連最後的轉機也早已在我手上錯失掉了。
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我打爆了雅玲手機的語音信箱，一直留言向她解釋著，她的MSN和電子信箱我也都留了言，但全都無回音。
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永遠不再回頭，永遠不再回頭，永遠不再回頭，怎麼可以這麼狠心的留下我一個人，怎麼可以輕易的揮別一切，我一個人喃喃自語，十足像一個瘋子。
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在還沒與雅玲同床共枕以前，我從來沒有思考過，如果有一天，我們的結局是不好的，她會怎麼樣，我會怎麼樣，我們會怎麼樣。
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我現在知道會怎麼樣了，她會狠心的推開我，頭也不回的離去。而我…傷心欲絕的收拾她離去後兩個人在一起過的殘局。然後，我們各自在人海裡流浪。
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當初我只看到眼前相依的愛情，沒有看到往後再也拼不起來的幸福碎片，我想太過年輕可以訴說在我身上發生的故事。
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我花了一星期的時間才收拾好所有的東西，房間的東西根本就不多，但為什麼還是要收拾這麼久，其實真正收拾的物品就是自己的情緒。
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我離開板橋市的車水馬龍，經過新莊沿著新泰路接泰林路來到泰山鄉，並且挑了一個人煙稀少的地段。
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泰山鄉顧名思義就是一座山和鄉村的縮寫，我的新住處是在落在半山腰這區塊，這兒沒有高樓大廈，沒有夜市、人潮、捷運、公車，只有一間7-ELEVEN和一片田。
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還好這裡還有一間7-ELEVEN，不然想買個飲料喝都覺得困難。小君問我為什麼選在凡事較不方便的地段，我說我想安靜的療情傷。
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什麼都不方便的地段也是有好處的，那就是房租便宜，我租的是一棟獨棟的三層樓房子。
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當然，我不是租整棟，我只租二樓而已，三樓待租，一樓房東自己住。房東是一個一臉慈祥的老先生，他常常不在家。
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租金是八仟元，水電另計，有房間、客廳、浴室、廚房、陽台，一樓外面還有庭院，可以免費停車。
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跟住板橋房租五仟加停車費三仟是一樣的，不過這兒空間比較大。如果同樣空間在板橋市租金絕對是萬元起跳，且不附停車位。
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陽台放眼望去是一片田，很像居住在南部一樣，很適合休息、養老、等人。那些可以等一年、十年、一輩子的人，他們是怎麼辦到的。
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等待的心情會將時間變得很漫長，一小時就像一天那麼久。
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我坐在一樓庭院，從日出等到日落，從日落等到月亮和星星的出現。
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我在等什麼，我在等雅玲回來…
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