「把電視關掉去睡覺,這時間你該睡囉。」
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大概是在我七歲時的某一晚,父親這麼對我說。在我關上電視向他道晚安後,他也笑著回應我:「晚安。」
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如此稀鬆平常的話語,卻是他所對我說的最後一句話,在那之後,父親就再也沒有進過家門,而我也再也沒有見過他了。我知道他還活在這個世界的某個角落,只是因為什麼不得已的原因而回不來,又或者是說,可能是再也不想回來了。
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大概幾個月後,媽媽帶著新爸爸回來了,那段時期,媽媽的注意力都在他身上。我一開始很排斥這位新爸爸,但幾年後也開始漸漸與這位新爸爸相互了解,就在我正要將這位新爸爸的存在視做理所當然時,在我十五歲那年,這位爸爸又離開我了。
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原因很簡單,因為這位新爸爸與媽媽的感情生變了、變質了。
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這位新爸爸留下簡單的聯絡方式後就再也沒有回來了。一年後,第三位爸爸又出現了,媽媽又忙著談戀愛了。這時我已經厭煩了這樣的循環,甚至開始想,在七歲以前陪伴我的那位爸爸,是不是也不是我的親生父親呢?
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如果是的話,又為什麼要一句話都不說就這樣消失不見?為什麼連連絡方式也不留給我呢?
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於是,我開始討厭與人建立關係,甚至討厭跟太熟悉的人相處,那會令我感到悲觀、感到痛苦不已。
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「你不過是一直在逃避被拋棄的恐懼而已。」
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大學的時候,鄒定彙同學曾這麼跟我說。
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他是一個很討厭的人,明明我避著他,他卻死纏爛打的一直跟上來。話很多,而且當時還有些血氣方剛。
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「你只是會說而已,說得好像你了解一樣,你這樣只會把我傷得更深。」
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如果他要這樣挖掘別人的傷口,那我也可以反擊,所以我忍住原本應該流出來的眼淚,拼了命的如此反擊。
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「那你說我應該怎麼辦?去找出一個跟你有同樣遭遇的人,然後求他來陪你一起面對傷痛嗎?」
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他這麼說根本就在踐踏我,我當時痛苦不已,失去了反擊的力氣,僅能站在原地默默地流淚。
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但是定彙這招其實是有效的。他不是一個光說不練的傢伙,在那之後他拚了命的黏著我,不斷地要我跟他交往。
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「如果我跟你交往,你會一輩子都待在我身邊嗎?」
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當我漸漸發現,我一開始覺得他很討厭,想避開他,都只是因為害怕與他建立過深關係的時候,我終於忍不住這麼問他。
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「沒有人能保證這種事,但我希望你知道,我真的很愛你,愛到我希望你一輩子待在我身邊。」
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為什麼呢?他說的話總能讓我雙眼欲紅、無法自己。在那之後我還是只能呆站在原地默默掉淚,他走近,將我抱在懷裡,一句話也不說。
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又過了幾天,在我們大三那年,終於開始正式交往。他是我的初戀情人,而我是他的第二任男友。
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我曾經問他,為什麼要跟我這種有缺陷的人在一起呢?
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他回答說:「你並沒有缺陷,你是正常人,是我的男朋友。」
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我沒有反駁他,可是卻還是默默地想著,他這麼說根本就不對。我是有缺陷的,這缺陷是後天造成的,是我爸(又或者說是我的爸爸們和媽媽)帶給我的一樣殘酷禮物,害得我一點也不相信感情這回事。
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而定彙,他出生在一個完整的家庭,還有個姊姊,一家四口在我看來簡直是正常又幸福的家庭――雖然有的時候我也會覺得,他的父母快要離婚就是了,但事實證明到現在還沒有。
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時間就這樣分分秒秒的向前,如今我和定彙在一起也快七年了,這真是件不可思議的事。
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如今他再也不像年輕時那樣血氣方剛,反而多了許多成熟穩重的氣息。
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可是……
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「定彙。」我從他身後叫著他的名字:「這周末我們去看電影好不好?」
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「嗯?哪一部?」
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他沒有回頭看我,只是繼續看著眼前的電腦螢幕。
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「向陽處的鞦韆,愛情文藝片。」
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「恩……我沒什麼興趣耶,進去了一定會想睡,你找朋友去吧?」
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對話結束,他還是沒有轉頭看我。
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說得也是,都在一起快七年了,怎麼可能還維持著一樣健康的關係呢?當我意識到我們之間的關係可能已經產生了轉變時,這個想法就一直在我腦海裡盤旋不去,再也無法抽離。
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「定彙,我做了晚餐,快來吃吧。」
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我做了他喜歡吃的幾道菜,並要他趁熱快點吃,可是應聲之後,他卻依舊坐在自己的書桌前。意識到我正在看著他後,他才開口說:「等我一下,我快忙完了。」
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我皺著眉頭,強忍著不安,來到他身後一把抱住了他,然後將臉埋進他的脖子,口鼻在他皮膚邊輕輕呼吸著。
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他顯然是被我的舉動嚇到了,先是全身僵了一下,然後左手放下手中的記事本,右手也離開了電腦鍵盤。
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「怎麼了?」他旋過半身,以雙手擁抱我。
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我沒有說話,只是靜靜地這樣待著。
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「好啦,我先去吃就是了。」
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他的語氣有些無奈,臉上卻帶著笑。我和他一起走去餐桌前共用晚餐,但心卻沒有因此被滿足,反而覺得空洞洞的,時間好像回到了十五歲那年,我的第三任父親出現時,我對一切都感到不信任的那時候。這種心情讓人難以承受、痛苦不堪,卻又有那麼一點點令人懷念。
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如果一開始就沒有在一起,那就好了。
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於是我開始計畫屬於自己的人生。
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我要離開他,離開這種不健康的關係。
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我開始清算自己手頭上有多少錢,夠不夠自己搬出去住?該住在哪裡好?該如何和他避不見面?在我一頭熱想著這些事情的時候,定彙就好像裝作沒發現一樣,繼續做著自己的事情,只是有的時候,我會覺得他好像有些情緒不穩定。
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果然是時候該離開了。
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就在計畫進行到大約百分之六、七十左右的時候,某天晚上,定彙突然靠了過來。他的呼吸比平常急促一些,雙手輕輕摟住我,臉則停在距離我的臉不到二十公分處。
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「幹嘛?」
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我一問,他的唇就靠了上來,舌頭也伸了進來,他愈吻愈用力,整個身體也靠了上來。
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不知道過了多久,他終於想停下來了,雙脣重新獲得自由的我有些微喘。
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「你最近怎麼了?」他這麼問我。
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我忽然有些難過,沒來由的難過。我意識到自已還是很愛眼前的這個男人,愛他有時的大而化之,有時的認真誠懇,還有少數時候的那一點傻氣。
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可是我不要再跟他在一起了,絕對不要。
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愈是跟他在一起,我愈是會意識到自己的缺陷之處,愈是會因此而感到恐慌或者痛苦不已。我無法忍受他以稀鬆平常的態度來面對這樣的我。
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「我想,我們還是分手吧。」正要開口對他這麼說,卻發現他臉上帶著笑。那是抹帶著點自信與寵溺的笑,我感到難以理解,皺起眉頭來,整張臉都扭曲了。
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笑什麼?
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憑什麼在這種時候笑出來?
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我正要推開他,大叫「別鬧了」的時候,他忽然一拳揍了過來,拳頭落在我的右臉頰上。
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我感覺一震暈眩,倒臥在地,右臉頰極度疼痛,甚至連牙齦都微微發麻。
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「好痛、好痛好痛。」
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他並沒有理會我,而是蹲了下來,視線與剛要爬起來的我等高。
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「很抱歉我偷看了你的日記。」
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聽聞,我震驚地看向他,他則一把揪住我的衣領。身體被強制微微向前,頭下意識地稍微往後仰,這種姿勢讓人不舒服得煩躁。
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「因為我實在太想知道你最近在想什麼了,所以我偷看了你的日記。你還記得大學的時候,我也曾經這樣打過你嗎?」他說話的速度開始加快。
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記憶忽然從大腦深處被喚醒。那是大二時候的事情了,他因為怎麼也說不動我,所以一拳揍了過來。
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『不要再跟我說什麼膚淺的人際關係,我告訴你,你爸媽的關係或者你和你爸媽的關係,和其他人毫不相干,如果你還是這麼執迷不悟的話,無論多少次,我都會這樣打醒你!』
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我還記得那時他的那一拳挺痛的,但有現在這次這麼痛嗎?我忽然覺得他當時根本就只是隨便揮拳而已。
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「你聽好了,我還是很愛你,你也還是很愛我,我們並沒有互相傷害對方,我們的關係很健康。」
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我愣了一下,然後開口:
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「你沒搞懂!」我有些泫然欲泣:「你不能用對待一般人的方式對我,我會很不安,會很痛苦!」
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「那你要像現在這樣好好說出來啊,好好提醒我啊。」
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哪有人這樣的?一股氣憤感從心底冒出,正要回些什麼好反擊,他卻整個人撲上來抱住了我,緊緊地抱住我:
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「沒了事。」他的手輕輕撫摸著我的後腦:「沒事了,別怕。」
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我試著推開他,但他力氣卻比我大得多。他更加使力地抱住我,我開始流出淚來。
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「我愛你。」
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我愣住了,忽然停下想推開他的動作。
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「我愛你。」他又說了一次。
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雖然是簡單無比的一句話,卻讓自己的大腦一片空白,一時之間還無法好好消化。
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「我愛你。」他不停重複著這簡短的話語,讓我開始不知所措了起來。
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「我愛你。」
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我開始哭了起來。
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內心複雜得連自己都毫無頭緒,想推開他可是卻又想留在他懷裡,覺得他異常過分,可是又覺得錯的人可能是自己。
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「我愛你。」他又說了最後一次。
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隨著他加重了抱住我的手的力道,我的情緒開始失控,原本輕輕的啜泣,逐漸轉為嚎啕大哭。
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後來,我放棄了一個人搬出去、疏遠定彙的計畫,相反的,開始更加努力地經營起這段感情。
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「總有一天,你會走出來的。」他說。
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他始終相信我能夠好起來,能夠像一般人一樣,輕易與人建立互信的關係。
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這就是他帶有點傻氣的地方吧,不知不覺中,有時我也會跟著相信,自己真的能夠完全好起來。
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我想,一定還是會有不安來襲的時候,一定還是會有想避開他的衝動吧,但是……那一拳真的很痛,很痛很痛,我開始相信當我想逃避時,他一定又會有辦法讓我恢復理智。
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「定彙。」
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我叫了一聲他的名字,他回過頭來看我:「怎麼了?」
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直到這時,我開心地笑了。
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喜歡包容性大的小攻(自己把定彙決定是攻(^O^;)
感情果然還是要雙方共同經營努力啊!
希望他不要在大意忽略主角的感受了
謝謝妳!能聽到妳這麼說我很開心。
沒錯,定彙是攻,男主是受XD