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憨仔的讀者回應

每一篇都很有深度......
抱歉我不太知道怎麼表達對於這部作品的看法(超容易詞窮的
所以那些感觸我就放在心裡囉:)
不知不覺就看完了,謝謝你寫出這麼好的故事。
2017-08-14 15:17
謝謝你願意閱讀如此不純熟的文字 並願意喜歡它(^ω^) 畢竟這是我蠻多年前的作品 裡面有太多那個年紀的不開心 讓這一本充滿各種可怕的情節 很多章節 因為太過誠實的訴說 反而讓我沒有勇氣重新再看它們 雖然它們一直都對我意義非凡 謝謝你願意傾聽當時十五六歲的我 那樣蠻橫充滿怒火的 文字
我是無法理解被欺負的感受
但我有思考過
為什麼其他人不會被欺負
為什麼有些人就會被欺負
為什麼其他人不會欺負別人
為什麼有些人會欺負別人

欺負人是真的不對
但被欺負的某些人的確是有些令人無法忍受
可憐之人必有可恨之處
這個時代應該是比較那種因為長得醜而被欺負的人了吧
假如長的不好看,個性好大家還是會接受你
在你自怨自艾、憎恨著那些欺負你的人的時候
希望你也反省自己有沒有什麼可恨之處
若是沒有,我衷心的希望你未來的日子過得幸福
2015-10-10 18:58
欸?! 你是很久以前看,現在才來留言嗎? (若有誤會抱歉 因為我是看那個點閱率)
其實這篇故事結束在去年暑假,看得出來吧? 那時我還是個因為很多事情,所以心靈過度扭曲的人,這部作品也曾關閉很久很久,最近才又有自信重新按公開。
隔了一年再自己看的話,你問我有什麼感受?
這段時間,我重新整理自己的一切,割捨掉那些一直都不看好我的人的想法,開始檢視過去自己一切的行為。
不要說別人,連我自己都討厭。

所以我努力讓自己成為新的人,更常反省自己、更常和別人建立互動,並在很多時候試著讓他人知道,我很抱歉自己某些無心之過,並努力改進。
也有不少朋友說,他們覺得自己很可憐,為什麼要來到世上被欺負?他們嫌棄別人對待他們的方式,我聽了聽覺得可怕——因為那根本就是他們自己的個性。

說別人沒有自知的,自己也一點也沒自知;說別人講話傷人的,自己講話也白目得要命。
我呢?我是不是也成為這種人?
我減少自怨自艾,學著看到自己的缺點,學著看別人的抱怨時,不要一味同情,而是想:他們的缺點,是否才是他們被欺負的原因?而我是不是也有這些點?

我已經接納那些批評,除了說我醜或是不擅打扮之外的其他批評。 我不愛笑,這是他們最討厭的一個點,當我的面罵很多次,因為沒有笑容的人看起來很討厭。
我講話咬字不清,又老是聽不懂別人講什麼,溝通障礙相當嚴重,這是一個朋友告訴我,她們那團討厭我的原因。
還有我老是自己行動、耍孤僻,看起來根本不需要朋友。
這是另外一個人跟我說的。

另一本放在作者推薦的<<妳說,要學著快樂>>是最近這一年來的文字,每篇都是紀錄心情的單篇,收集黑暗時寫的文字。
邊緣型人格就是如此:情緒極度不穩定,只有狂喜和極度悲傷和極其憤恨,這樣極端的情緒。
而且情緒來得快,走得也快;我經常這一秒還蹦蹦跳跳超嗨,下一秒就因為莫名來的悲傷一直哭,然後再下一秒可能就因為極度的憤恨喊著想殺人。
這些都是我發作時會有的行為。平常朋友說我就是好好小姐,聽到有人批評自己也不會特別生氣,有人罵自己也不會反擊。 但一爆發時,都是這樣的詭異。

因為摸清了自己的情緒,所以現在學著在發瘋時,不要跟任何人說話,不要波及任何人,把自己關起來默默發瘋就好。
雖然朋友有時無意間看到我發瘋時受的傷,說我幹嘛都不說、不讓他們一起承擔,我都笑笑說,反正一下就又不生氣了。

這是邊緣型人格的最佳寫照,低落不會超過太久,但低落時的自殺率比憂鬱症還高。
不過這通常只有和我親密到誇張的朋友,才會知道我這一面,一般人眼裏我頂多是孤僻了點,嘿嘿,而且這些日子也交了些滿包容我的朋友,每天都玩得滿瘋的。

我知道,這些缺點我都有感覺,因為都是我自己也看出來的。
後來再看到那些抱怨自己被排擠、被欺負的文章,我已經不會再覺得可憐,因為我從字裡行間也看出他是個討人厭的人。 那麼,我為什麼還要開放這部去年的作品? 因為我說的不只我的故事,還有很多我看到的別人的故事。
相信如果你有看,會知道,這是很多很多不同人的故事。
有些是我的朋友,有些只是同學,有些是陌生人。
但我寫出來只想讓大家知道—— 不管一個人有多討厭,沒有人有去傷害別人的權利。

我也掌握這點在改變自己的個性,很多朋友脫離了欺負就開始欺負別人,這是好幾次我眼睜睜看到的事實,我很想問他們:還記得當時被欺負得哭泣的孤單嗎?憑什麼讓自己的惡夢,在他人身上延續?

好了,我真的很囉唆,嘿嘿,因為滿久沒有人有留言了,滿謝謝你的。希望你不介意我嘮叨那麼多。
好久不見 怎麼改名啦~ 害我一時認不出來 哀感覺好久沒用電腦了...
哈。
2014-11-26 17:46
這是我原來的名字阿
小狼還有風中一匹郎都是後來再改的名字
話說這是舊的popo 我現在要用新的囉:D
打掉重練~
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