我是個活自己世界，又被櫥窗外的社會所支配的真人。
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張愛玲寫這篇作品投稿時，年僅十七歲，而此時的我，足足比她投稿時大了兩倍，幾乎是可以稱呼為父親的年紀了。
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然而我不是天才，仿寫天才夢不為別的，就為記錄一下我的人生，在這歲末年終之際，用文字紀錄此刻，或許再過個十七年，我會為自己產出的文字嗤之以鼻，會為沒有早點踏上務實的人生後悔。我不是天才，可我由衷地希望，希望我能永遠保有心中的夢。
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一輩子不要改變的觀念。
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當聽到，在文字創作上被稱為天才的張愛玲，卻在生活上有許多障礙，洗衣煮飯幾乎是一竅不通，更別說要成為美姿美儀的大家閨秀，她被當時接受西式教育的母親嫌棄，也因此感到受挫。
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「生活白癡」，當我在課堂上聽見老師下如此的評語時，心有戚戚焉地想：為何一定要會那些事情？為何要會那些大家覺得「應該要會的事情」？不會又怎樣？獨立思考是最霸氣又傲慢的，畢竟是活在自己的世界，礙不著別人，雖想著「不會又怎樣」，但想歸想，自己遇到類似劇情時，又是另一種心情。
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近幾年感受到最明顯的孤獨感，是周遭的朋友同事們，話題總圍繞著差不多的內容。
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股票、房產、小孩。
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起初我完全插不上話，就只能安靜地聽聽，因為沒興趣，所以也不會特別去做功課，甚至我還會幻想，若是天外飛來一筆，忽然問個完全不相干的問題，像是「要不要一起去旁聽中文系的小說課程」或是「最近有聽一個關於存在主義的podcast 你有興趣嗎？」我想話題肯定會就此凍結。
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我不玩股票，也不投資房地產，甚至害怕有小孩就沒自由，基於這些點，讓我跟周遭的人顯得格格不入，就像塊刷毛整齊的刷子其中有根特別短，不及他人一般長。
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不喜歡無時無刻都在思考錢的問題，至少，工作之餘可以能夠有自己的興趣，能夠把工作甩到一邊，「保有興趣」，應該目前唯一可以感到充實的生活方式了。要安分地待在一間收入穩定，又有家人認可的公司上班，幾乎就用盡了我所有力氣，所以，若是下班後還要關心股票或是研究房地產，光是想到，心中就湧起深深的無力感。
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可這心態卻被認為是異類。
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甚至在交往對象眼中是被視為不務正業，身邊大部分的朋友都投資股票、都會研究房產，結婚生子也是過半數的事情，對於沒有債券帳戶、沒有房市行情毫概念，且沒猶豫要不要踏入婚姻的我，他們感到非常驚訝。
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有交往對象曾問過我：
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「難道你對你的人生都沒有規劃嗎？」
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「要規劃什麼？」我反問。
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「什麼時候要買房，什麼時候要結婚，什麼時候生小孩。」
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「痾……」我眼球轉了一圈，不知道該怎麼接話。
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那個女生搖搖頭。
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「你就是個只適合當男友，不適合當老公的男人。」她說。
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她的話，讓我想起了張愛玲，想起老師的評論－－生活白痴。
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因為不會那些被視為基礎的技能，而被視為異類。
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過去有過一個念頭，或者可以稱之為「夢想」，我想一輩子只做一件事，讓「那件事」成為舉世聞名，並且用「那件事」告訴大家，「追求卓越」才是獲得名和利最實在的方式。偶而走在人聲鼎沸的夜市之中，眼前畫面被一家和樂景象占滿，心中會浮起遲疑，放眼望去，有少文豪或是畢卡索，直到終老，都未能嶄露頭角，只因為他們背上枷鎖，枷鎖上頭刻著二字——貸款。
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思想終究只是思想，我不想讓在乎的人失望，於是最終選擇妥協，開始滿地掙扎，彆扭又滑稽地，模仿起櫥窗外的行人們走路模樣，走的歪歪斜斜，如身體不協調的芭蕾舞者，腳踝繃至極限，是隨時要扭傷的危險角度。
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至少，我的學生時代是幸運的，挑了一條自己喜歡的路。比張愛玲幸運的，是小時候不需要為錢煩惱，十七歲的我，全心「只」研讀自己喜歡的學科，其他的一蓋不管，現在想想，那時是真的應該要感到珍惜，人生不為金錢做事的時刻真的不多。
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我是確實想做個真人，表裡如一的真人，卻不知怎麼，照照鏡子只看見個好人。
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人生是一襲華美的衣裳，被人來人往的遊客又搓又揉。
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