最近覺得自己活得很矯情,或者應該說心裡很矯情。
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如果幾天前CHOU沒有傳line給我,我可能也就傷春悲秋一下,然後繼續思索其他更重要的事情。
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可惜這世界沒有如果。
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摯友曾說我是個會把生活當成小說在過的人,不得不說這還真是最貼切我的人生的譬喻法,畢竟她是在最近的距離,看了我跟CHOU的爛戲看了十幾年的「見證者」,會有這種程度的心得也正常。
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那天之後CHOU沒在傳line過來,他似乎每次都是這樣,想來就來,想走就走,也不管被他遺棄的世界會變成什麼樣子。
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我倒是想大聲撻伐他,可惜我沒有資格,因為我也是一樣,嘴上說著不要打擾他,身體卻永遠搶先一步行動。
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CHOU曾經跟我說過:「你不能這樣,不是你想來就來,想走就走。」
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我當時直接說:「你不也一樣嗎?」
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CHOU說不一樣,因為我喜歡他,所以他來,不算打擾。
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真是讓人生氣又不得不贊同的一句話。
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我忘記我當時是反駁了還是沒有,不過我也沒有改變,還是隨心所欲地行動。
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我想我大概抱持著有恃無恐的心理吧!
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反正CHOU也不會喜歡上我,那麼,我想做什麼都可以,撒潑耍賴,所有難堪的行為,基本上都做過了。
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而且CHOU也不會說出去,單就這方面來說,他真的很善良。
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CHOU有說過他不喜歡我的理由,他說我鑽牛角尖、想太多、太固執,他沒辦法把女友或者妻子的位置交給這樣的人,他說他會無法安心。
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同樣是上文那位摯友,她說過之後,吐槽說CHOU可以乾脆去找一個祕書。
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我笑了,儘管心裡很苦。
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剛知道這些的時候,我有想過要改掉這些「缺點」,當時某個朋友問我:「你願意為了他改變嗎?」
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願意,只是稱不上心甘情願。
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那些「缺點」是一體兩面的,有光的地方就有影子,而CHOU很顯然把那些歸類在黑暗之中。
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只要他不改變看待我的角度,那我做得再多都是徒勞。
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更何況,我們的生活早就幾乎沒有交集了。
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如果我沒有刻意打聽,那CHOU這個人於我而言,就只是過客。
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還是有著很多不愉快的回憶的過客。
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CHOU也曾經說過,我是他生命裡的過客,不帶任何意義的那種。
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其實我還滿難以置信的,他居然會這樣定義我,因為再怎麼說,我們也糾纏了好幾年,我對他來說,竟然沒有任何定義……。
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也許後面幾年都是我單方面再干涉他的人生,可是,這一切的源頭並不是我,而是CHOU。
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然而念念不忘的卻只有我一個人。
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儘管我很想學會灑脫,我想在CHOU面前像個真正的自己,可是,我做不到。
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從相識直到十五年後的現在,CHOU的手中,依然緊緊握著牽動我情緒的繩索。
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諷刺的是,兒時的我以為,CHOU不過是一個無足輕重的小配角,十年後,我肯定連他的名字叫什麼都不記得,可是,轉眼之間,十五年過去了,我還在想他。
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劇中主角不只有他,
還有深愛著他的妳。
一個是願打,
另一個願挨,
或許到臨終,
這才來後悔,
角色互換了。