書PO 週週聽說好故事《遺失在記憶裡的歌》
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晚容,睡吧

好久沒有溺水的感覺了,換不了氣、差點溺斃是高中的事,一起在睡前吞下今日份的藥丸,一起鼓勵對方明日的見面,期許明早對方都還在世上。

我好後悔因為晚自習錯過妳的電話,後悔為了跟楊子賢聊天而對妳說謊,後悔所有聊天時的漫不經心,裝作不在乎是我的強項,偏偏上帝給我的不是輕浮的心,我還是會在回家的路上痛哭失聲,偶爾吃安眠藥時還是想起妳,無論是自殘的照片,或是自拍照,甚至妳叫我一聲兔兔,我都會回頭,我不會再假裝,不會再無視,不會再隱藏。


妳媽好嬌小,從以前我就這樣想,那窄肩上乘載妳的情緒,而妳的肩膀也同樣承受,我希望上帝善待妳,我不知道,我憑什麼倖存,我逃過一劫,我大難不死,但妳還是走了,所以我才害怕承諾,我害怕口中的所有以後,所以我討厭規劃,我討厭烏雲,我討厭讓妳悲傷的一切,我討厭妳,我討厭自己。

那時候的我們才16歲,數不清對彼此道過的別,從前把所有再見都當訣別,再見兩個字很諷刺,因為我看不見來生,看不見未來,我只能盼望,我剩下盼望,我必須盼望那個再見會成為再見,我討厭活著要保持正向,為什麼我們沒辦法跟別人一樣,為什麼我生來悲傷,為什麼?上帝呀。

我想經過祢的允許,在一定範圍內悲傷,因為和別人不一樣,所以我要控制我悲傷的刻度,我要掌握得很精準,我沒辦法隨便難過,那綿延的情緒是我人生最受不了的事,也是最沒辦法原諒自己的事,我想,這一輩子我都會懺悔,我都會小心翼翼,只因為不一樣,也沒辦法一樣。

傳達不出的想念,在天上的妳看見了嗎,我希望還能騙過妳,因為妳會為我的痊癒快樂,我希望我再一個謊,那就是我很好、妳不用擔心。

我答應妳,會聽遍所有妳來不及聽的音樂,會看遍妳錯過的夕陽角度,我會想妳。

所以睡吧,無論多痛,都睡吧。

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