好久沒有溺水的感覺了，換不了氣、差點溺斃是高中的事，一起在睡前吞下今日份的藥丸，一起鼓勵對方明日的見面，期許明早對方都還在世上。
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我好後悔因為晚自習錯過妳的電話，後悔為了跟楊子賢聊天而對妳說謊，後悔所有聊天時的漫不經心，裝作不在乎是我的強項，偏偏上帝給我的不是輕浮的心，我還是會在回家的路上痛哭失聲，偶爾吃安眠藥時還是想起妳，無論是自殘的照片，或是自拍照，甚至妳叫我一聲兔兔，我都會回頭，我不會再假裝，不會再無視，不會再隱藏。
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妳媽好嬌小，從以前我就這樣想，那窄肩上乘載妳的情緒，而妳的肩膀也同樣承受，我希望上帝善待妳，我不知道，我憑什麼倖存，我逃過一劫，我大難不死，但妳還是走了，所以我才害怕承諾，我害怕口中的所有以後，所以我討厭規劃，我討厭烏雲，我討厭讓妳悲傷的一切，我討厭妳，我討厭自己。
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那時候的我們才16歲，數不清對彼此道過的別，從前把所有再見都當訣別，再見兩個字很諷刺，因為我看不見來生，看不見未來，我只能盼望，我剩下盼望，我必須盼望那個再見會成為再見，我討厭活著要保持正向，為什麼我們沒辦法跟別人一樣，為什麼我生來悲傷，為什麼？上帝呀。
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我想經過祢的允許，在一定範圍內悲傷，因為和別人不一樣，所以我要控制我悲傷的刻度，我要掌握得很精準，我沒辦法隨便難過，那綿延的情緒是我人生最受不了的事，也是最沒辦法原諒自己的事，我想，這一輩子我都會懺悔，我都會小心翼翼，只因為不一樣，也沒辦法一樣。
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傳達不出的想念，在天上的妳看見了嗎，我希望還能騙過妳，因為妳會為我的痊癒快樂，我希望我再一個謊，那就是我很好、妳不用擔心。
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我答應妳，會聽遍所有妳來不及聽的音樂，會看遍妳錯過的夕陽角度，我會想妳。
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所以睡吧，無論多痛，都睡吧。
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