你还会在吗？

你还会在吗？

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离开家那年，我刚满十八。咱们的国家四季如夏，就连我离开的那天也一样，虽然身着轻薄的上衣，手中黏腻的汗水依旧沾湿了我的车票，我清晰地记得广播里的每一句英语，就如同你以往的嘱咐一样，不停环绕在四周，像是温暖的潮水迎面而来，又像冰冷的海风刺进骨子里。那天之前明明我的心情是如此焦躁不安，甚至连耳尖皆似是燃烧着熊熊大火，我的内心不断咆哮、心悸得过分，我的血液仿佛每一刻都在沸腾，每一次握拳总能感受到奋力鼓动的脉搏，那是轻狂的叫嚣、是年少的颟顸；我像是一颗不断膨胀的气球，渴望飞往更高的天空，急着融入天空的一角。我原本以为那天将是我最后一次见到你，我站在了原地等了许久，你连身影也不曾出现。赌气般地，我告诉自己，没你在也不会怎么样。

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第一次演出那年，我二十又三个月。来到了梦寐以求的国度，体验到了不曾设想过的生活，那里的冬天是我从来没有想象过的，我的出租屋狭窄的很，墙壁布满了裂痕，凹凸不平的水泥地冻得我的双脚都长了冻疮，我穿着已经开始脱线的羽绒服，窝在角落试图给你打电话。那是至今唯一的一通电话，你接了，我们沉默了好久，像是从来没有交流的陌生人，一时之间我居然无话可说，脱口而出的除了寒气还有不难察觉的哽咽，我担心你嘲笑我，又担心你挂念我，于是狠心挂了电话。那一天，我抱着你送我的娃娃，躲在墙边，耳边充斥着隔音不好的谈话声，我好希望你就在我身边。

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回国那年，我二十八。我们的关系改善了吗？他们都说我们之间不会有隔夜仇，我只想为年少无知的冲动与你道歉。过了这么多年我也总算是小有成就，我回来告诉你，不要为我担心，你看我好不是好好的。你不屑一顾，认为我太过看得起这个社会，我很后悔当时依旧不改稚气地和你大吵一架，再一次的离开，我脑中回旋的只有你不了解我一个人在外受的苦难，没思考到你的不善言辞。那年，我依旧二十八，心智年龄却回到那年十八的女孩，我就像那年一样，近乎偏执地站在原地，直到等候室关闭的时间逐渐逼近，最后一次催促吹灭了我最后一丝火苗。祖国一如既往的炎夏，居然连我心底的雾霾也无法照热，我很失望，我曾天真地以为穿上高跟鞋就等于成长，从不知道原来成长带来的疼痛比磨脚的高跟鞋还来得痛，溃堤的瞬间，我好讨厌你，原来我的示弱在你眼里依旧一文不值。

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你打电话给我，视频里的你看起来比我印象中的还要模糊，我几乎忘了你原本的面貌，你尖锐的言语在空旷的背景下显得多么苍白，那是我第一次看见你哭，我涌上一股难以言喻的感情，我说我都不哭你哭干嘛？我承认刹那的手忙脚乱撞倒了我的点滴，我承认我的倔强早已在不知不觉里被磨平，我承认那一瞬间只想回家……我承认我想你了。

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忠犬小八等了主人四年，你等我的时数加加减减几乎要超过我的半生，你等着我第一次翻身，你等着我的第一次开口，你等着我的第一次迈步，你等着我的第一次撒娇，你等着我的第一次叛逆，你等着我的第一次不讲理，你等着我的第一次蛮横……现在，你等着我的第一次回头，当我踏进风霜，当我悠悠转转在路口徘徊，当我回头，重新拥你岣嵝的身躯入怀里，当我回忆起你被时光磨哑的嗓子，当我抚上你面上深邃的皱纹，当我用尽一生反悔——你还会在吗？

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