躺在床上，我等待夜眠，但卻怎麼都睡不著。
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我無奈地起身，將手機螢幕解鎖。
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今天，七月二十四日，我想起了他、我想起老師了。想起他用笑容感染我，在我措不及防之際拿刀子狠狠的捅著我。
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回憶啊，在這幾天我一直想起老師，原來不是沒有原因的。
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今天是他的生日。想起六年前的今天，我拿著精心摺好的紙星星交給他，還附了一張卡片。
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但我始終沒有說出口，甚至也沒有寫下來。我真的做不到告訴他，我自己有多麼喜歡他、有多麼不想離開他。
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可現在又能怎樣？就算有他的手機、有他的Line，我始終提不起勇氣傳一句問候的話，深怕自己早已被遺忘，塵封在可遺忘、不重要的回憶中。
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我忍住鼻酸，闔上雙眼，但回憶卻一幕一幕的從我腦海裡晃過。無論是我一開始有多討厭他、鼓起勇氣拿著數學講義來到他身旁問他問題，是不是沒有這一次的接觸，我的心就不會那麼撕心裂肺的痛？
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我知道，這一切沒有答案，一切都是天意。
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接著，他輕輕拍我的頭、語氣溫和的安慰我考不好的那一次，亦或是溫柔指導我、耐心教我解題的那一段時間。我怎麼忘得掉？甚至到現在，這些回憶都恍如昨日，刺得我的心癢癢的。
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回憶有甘有苦、有笑有淚，他狠狠地打亂了我的生活、讓我心亂如麻，在我確認自己真的喜歡上他了之後，卻是措手不及的殘忍，把我一棒打到了谷底。
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老師，抱歉，我到現在還是忘不掉。
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我用了整整七年的時間，想要好好忘記你，也覺得想起你我的心已經不會痛了，傷口已經結痂成疤了，但到現在我才發現，我根本就忘不掉你，甚至不想忘掉你。
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心痛地近乎要窒息，我緊緊握著手機，看著唯一的合照。
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是啊，唯一的合照。我們曾經如此要好，但只有一張合照。想至此，這一切也真是諷刺，但這就是人生不是嗎？
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老師啊，你真的很狠心，我連我前男友都沒有這樣的情緒、這樣的思念，就算發現對方劈腿，也只難過了一個月，而我卻因為你早已不再我的周遭這件事情難過了整整七年。
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我以為忘記一個人很簡單，但事到如今，我卻發現難的比數學還難。
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我好幸運我的人生中能出現你這樣一位引領著我尋找目標的人，但卻也難過我的人生中出現你這樣讓我念念不忘、疼痛不堪的人。
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我不敢去臆測你是從什麼時候知道我的心意，但我極度的感謝你始終沒有戳破我，讓我還能假裝自己對你沒有任何不該產生的情愫，用這樣的方式跟你相處。
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你一定不知道的是，很多時候我們能在學校相遇，是我故意製造的；我會一直出現在你周遭幫別的老師，那是因為我想要離你更近一點。
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我永遠記得你七年前我的生日回贈了我一瓶紙星星，我到現在還視它為珍寶，好好的收藏著。因為那是你送我的第二份生日禮物，第一份是在國二升國三那年的暑假，你送我的一杯紅茶。那杯紅茶好不好喝其實不重要，我想這些都足以讓我感動的落淚，可同時我只要想起這些東西，我卻難受到不行。
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你真的很溫柔，但同時也很殘忍。
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你對我真的很好，但你總是用不平等的待遇對我。你總是在第一時間相信別人，而不相信我，認為我說謊。
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你總是要我不要打破你的規定、你的原則，卻可以為了別人打破。
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這一切真的都很過分、很讓人生氣，可我卻因為放不下對你的感情而一次次原諒、隱忍。
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我知道你利用我喜歡你、愛你的這顆心要我去做很多事情，我卻因為愛你而允諾。
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但我做的這一切，卻讓你認為這是我的義務、讓你得寸進尺。
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老師，我恨你，但我卻愛你大過對你的恨。
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有時候總覺得自己很可悲，就這樣子一直困在回憶裡出不來，就算這樣，這一切都是我自願的。
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老師，抱歉、卻也謝謝你。
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抱歉，我還是愛著你；也謝謝你，出現在我的生命裡。
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謝謝你，讓我知道，人生的意義是什麼。
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在我不斷想起你的那刻，我知道，我現在的意義是你。
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因為我還沒放棄尋找你的可能，所以你就是我的意義。
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2019.07.24 幻雪
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