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《我,愛上陽光了。》之莫名其妙的小短文。

      躺在床上,我等待夜眠,但卻怎麼都睡不著。

      我無奈地起身,將手機螢幕解鎖。

      今天,七月二十四日,我想起了他、我想起老師了。想起他用笑容感染我,在我措不及防之際拿刀子狠狠的捅著我。

      回憶啊,在這幾天我一直想起老師,原來不是沒有原因的。

      今天是他的生日。想起六年前的今天,我拿著精心摺好的紙星星交給他,還附了一張卡片。

      但我始終沒有說出口,甚至也沒有寫下來。我真的做不到告訴他,我自己有多麼喜歡他、有多麼不想離開他。

      可現在又能怎樣?就算有他的手機、有他的Line,我始終提不起勇氣傳一句問候的話,深怕自己早已被遺忘,塵封在可遺忘、不重要的回憶中。

      我忍住鼻酸,闔上雙眼,但回憶卻一幕一幕的從我腦海裡晃過。無論是我一開始有多討厭他、鼓起勇氣拿著數學講義來到他身旁問他問題,是不是沒有這一次的接觸,我的心就不會那麼撕心裂肺的痛?

      我知道,這一切沒有答案,一切都是天意。

      接著,他輕輕拍我的頭、語氣溫和的安慰我考不好的那一次,亦或是溫柔指導我、耐心教我解題的那一段時間。我怎麼忘得掉?甚至到現在,這些回憶都恍如昨日,刺得我的心癢癢的。

      回憶有甘有苦、有笑有淚,他狠狠地打亂了我的生活、讓我心亂如麻,在我確認自己真的喜歡上他了之後,卻是措手不及的殘忍,把我一棒打到了谷底。

      老師,抱歉,我到現在還是忘不掉。

      我用了整整七年的時間,想要好好忘記你,也覺得想起你我的心已經不會痛了,傷口已經結痂成疤了,但到現在我才發現,我根本就忘不掉你,甚至不想忘掉你。

      心痛地近乎要窒息,我緊緊握著手機,看著唯一的合照。

      是啊,唯一的合照。我們曾經如此要好,但只有一張合照。想至此,這一切也真是諷刺,但這就是人生不是嗎?

      老師啊,你真的很狠心,我連我前男友都沒有這樣的情緒、這樣的思念,就算發現對方劈腿,也只難過了一個月,而我卻因為你早已不再我的周遭這件事情難過了整整七年。

      我以為忘記一個人很簡單,但事到如今,我卻發現難的比數學還難。

      我好幸運我的人生中能出現你這樣一位引領著我尋找目標的人,但卻也難過我的人生中出現你這樣讓我念念不忘、疼痛不堪的人。

      我不敢去臆測你是從什麼時候知道我的心意,但我極度的感謝你始終沒有戳破我,讓我還能假裝自己對你沒有任何不該產生的情愫,用這樣的方式跟你相處。

      你一定不知道的是,很多時候我們能在學校相遇,是我故意製造的;我會一直出現在你周遭幫別的老師,那是因為我想要離你更近一點。

      我永遠記得你七年前我的生日回贈了我一瓶紙星星,我到現在還視它為珍寶,好好的收藏著。因為那是你送我的第二份生日禮物,第一份是在國二升國三那年的暑假,你送我的一杯紅茶。那杯紅茶好不好喝其實不重要,我想這些都足以讓我感動的落淚,可同時我只要想起這些東西,我卻難受到不行。

      你真的很溫柔,但同時也很殘忍。

      你對我真的很好,但你總是用不平等的待遇對我。你總是在第一時間相信別人,而不相信我,認為我說謊。

      你總是要我不要打破你的規定、你的原則,卻可以為了別人打破。

      這一切真的都很過分、很讓人生氣,可我卻因為放不下對你的感情而一次次原諒、隱忍。

      我知道你利用我喜歡你、愛你的這顆心要我去做很多事情,我卻因為愛你而允諾。

      但我做的這一切,卻讓你認為這是我的義務、讓你得寸進尺。

      老師,我恨你,但我卻愛你大過對你的恨。

      有時候總覺得自己很可悲,就這樣子一直困在回憶裡出不來,就算這樣,這一切都是我自願的。

      老師,抱歉、卻也謝謝你。

      抱歉,我還是愛著你;也謝謝你,出現在我的生命裡。

      謝謝你,讓我知道,人生的意義是什麼。

      在我不斷想起你的那刻,我知道,我現在的意義是你。

      因為我還沒放棄尋找你的可能,所以你就是我的意義。

2019.07.24     幻雪

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