親愛的偏執狂：
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我今天又獨個兒去了大東山，今天天氣不是很好，很大煙霞，日落也不算很美。可是，我卻遇到了一個來自法國的男生。
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他見我一個人在拍照，就主動走過來跟我聊天，我還拿了你拍的片段給他看，那一段日落片真的讓我又愛又恨，每次看的時候都會想，如果跟你一起看的人是我就好了，如果你拍的人是我就好了，我真的很希望可以這樣，可以與你有一段這樣的回憶，可以一起擁有一個這樣的日落。可是，你應該沒有多大的感覺吧。因為對你來說，我不好拍，走路也不好看，你應該不會想拍我吧。這，其實真的讓我很傷心。可是，我卻沒有跟你說。
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這樣的我，很脆弱嗎？我掩飾了，就顯得很堅強嗎？我不哭了，就很強大嗎？
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你讓我越來越做不到真正的自己了，讓我越來越想證明自己很好，可是卻越來越脆弱了。
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在你眼中，我找不到自己，在我自己眼中，我也找不到自己。這樣真的很恐怖，我究竟在哪裡了？我在哪裡開始就走失了？
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為甚麼？為甚麼可以把自己也弄丟了？這是因為我是一個混亂的人嗎？因為我是一個沒有主見的人嗎？因為我是一個隨波逐流的人嗎？因為我脆弱嗎？
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我不確定，現在的我，是不是真正的我。怎樣才是真正的我？我，不就是我嗎？我又開始混亂了。如果你這個時候在我身邊的話，應該也不會幫得上忙，你也不會願意幫助我這個弱者，因為我讓你浪費時間了吧。你怎麼可能會花時間與一個弱者交流，你想要的，是更高層次的東西吧。
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對，我對你開始產生大量的怒氣了。我開始可以對你生氣，而不是單純的懷念與依戀了。我開始與你劃清界線了，不過，這一切，對你也不重要吧。
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對我來說，這很重要。因為我唯有一步一步的與你劃清關係，我才能更清楚的發現我究竟走到哪裡去了。我要想辦法把我找回來。
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她，丟失在你向她告白的那一天嗎？那一天，她既驚又喜，驚，是害怕你們不會長久，喜，是發現自己跟你是有同樣的感覺，不是自己自作多情。不過，我們也僅至於此了，沒有再進一步走下去，我向前，你退後，然後我一直跟著你後退，退到愛情來臨之前。不知不覺間，她便走失了嗎？
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她，在你不斷批評她的外表與衣著時，走失了嗎？抑或，她不是走失，她自尋短見了？你的每一句話，都像是一把利刀，刺在她臉上、腿上、心上。最熟悉的人，才是最兇殘的殺人犯。是你謀殺了她吧？就算不是死了，應該也是瀕死了或失血過多了吧？你說這是有話直說，不喜歡就要說出口，對呀，你做得對呀，可是，對的事，不一定有愛。你這個人實在是太恐怖了，用「直率」作為包裝，不斷的傷害你身邊這個愛你的人。不，其實是我自己的責任，是我選擇站在你面前，任你宰割，為甚麼我不反抗？我就是他媽的那麼渴望你的愛嗎？那樣不是渴望，是近乎乞求的程度了。為了你，她不斷的改變，甚至把這些改變說服成為「讓自己變得更好」的手段，的確，我也希望自己可以瘦一點，可以懂得自由自在地在水中活動，可以聰明一點，可是，你要的程度，我永遠也不會滿足得到你，因為你看著的，並不是我，你只是看著你的「理想型」，用「她」來不斷的比對「她」，這樣實在是太殘忍了。我真的是那麼不好嗎？每當想到這裡，我就想再一次跑到大東山山頂，向天咆哮： 「你去死吧！」可是，如果你死了，我還是會傷心的。人，真的很犯賤。
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她，在和你一起生活的時候，走失了嗎？每一次去你家，其實也是有點戰戰兢兢的。看到你和家人的相處，總會讓我有點不舒服，你對家人的態度也太差了吧。堅持自己是可以的，但不能溫柔一點嗎？可能這樣對你太苛刻了，始終我無法理解你對家人的恨意。雖然我也不喜歡我家人，但是我卻慢慢地柔軟起來了，畢竟他們都老了，你還能怎麼樣？反而我在這樣的情況下，更看得清他們各自也有弱軟和無可奈何的地方，這讓我對他們又多了一點寬容了。你懂我在說甚麼嗎？希望有一天你能懂。
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我又走偏了，說到別處了。對，我現在是要找回自己。我想，我應該不是丟失在一個特定的地方，而是散落在四周了，周圍也有我的碎片，在大海裡，在你家裡，在山上，在你車裡，在廚房，在電腦裡，在遊戲裡，在電話裡，在訊息裡......每一處也有我的碎片，那我該怎麼辦？
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我一定要把碎片撿回來嗎？還是，那些是你的工作？我其實並不需要那些碎片呀。我現在，就是我呀。要凋落的，最終還是會凋落的。這是宿命論嗎？我不知道。但是，我選擇讓碎片留在原地，裝飾那一段走過的路。接下來，我要繼續走了，明天，可能又會想起你，想跟你一起，可是，不管怎樣，我也希望我自己懂得讓自己快樂，這方面，我會努力的。
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愛你的
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偏執狂
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