親愛的偏執狂：
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最近想起我嗎？我幾乎每一天都會想起你，尤其是我不快樂的時候。究竟，我是因為想起你，而變得不快樂，還是因為不快樂才想起你呢？
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你讓我不快樂嗎？
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是的，想起你不斷的向我苛求，不斷的否定我，就讓我覺得好累，但是，我不是離開你了嗎？為甚麼我還會不快樂？我還沒有離開你嗎？我在依戀你的甚麼呢？依戀你對我的鞭策嗎？我並不需要呀。我有我自己的鞭策就足夠了，你的就留給你自己吧。
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那我是依戀你的陪伴嗎？我很寂寞嗎？對，我很寂寞，寂寞得會害怕，寂寞得會想哭，一個人的感覺，讓我感覺好孤單，好不快樂。為甚麼？為甚麼會不快樂？一個人，就讓我不快樂嗎？我å不喜歡我這一個人嗎？不喜歡和我自己在一起嗎？我像你一樣，排斥自己嗎？就如你所說，我比你自己，更願意和自己做朋友。你知道原因嗎？因為我沒有辦法呀。她，是我唯一可以放心交的朋友，也是我唯一的真正朋友。我對於她，相信也是這樣子吧。
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其實，我的確是蠻不喜歡自己的。我不喜歡我的臉脹脹的，我想要回小朋友那時期的瓜子臉，我想變回那個常常被人家稱讚是美女，長大後要參選香港小姐的那個可愛的小女生。我不喜歡我的天然鬈頭髮，劉海都彎彎曲曲的，有時更是扁塌到一個讓人抓狂的程度，看著就心情壞起來。我不喜歡我的小腿，沒有凸凹位置，完全沒有骨感，一點也不性感。我不喜歡我的額頭上的水痘疤，那是一個很蠢的記認，象徵了我童年的愚笨，我忘了自己有沒有跟你說，那個疤，是我自己弄出來的，因為當年哥哥出水痘了，我好奇拿了他的藥膏塗在臉上，然後說出事了，最後甚至抓了一個疤出來，真是很蠢呀我，難怪你會因為我笨而跟我分手。
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可是，我也蠻喜歡自己的好奇心，這一份濃濃的好奇心，至今好像還是燃燒著，對於世界很多事情，也感到很有興趣，很想去把世界的謎題都一一的去解開，一一的去探索。最近在看的《蘇菲的世界》也有說到，好奇心就是成為哲學家的基本。如果一個人對於世界沒有了疑問，沒有了探索的興趣，對於一切也覺得是理所當然的話，那樣，他就不會再去思考了，他已經是一個機械人了，一個活在慣性世界的機械人。我不想要變成機械人，我想要變成一個懂得思考的哲學家。
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我也很喜歡自己的學習態度，我不是一個聰明的人，但我是一個勤力的人，「將勤補拙」是我自讀書以來一直秉行嘅成功之道。我是一個不怕辛苦的人，雖然有時候也很想自己像其他聰明的人一樣，可以快一點去到終點，可是我有我的速度，因為我的這種速度和方法，讓我看到了一路以來的風光，才有今天這個越來越可愛的我。你討厭這樣的我嗎？你希望你的另一半是一個跟得上你速度的聰明人嗎？不想要等我慢慢將勤補拙嗎？那你就去吧，去死吧。很狠嗎？我知道你懂我的意思的。
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我也喜歡自己的敏感，可是這一種敏感，卻讓我又愛又恨。她為我帶來了豐富的情感，讓我有強而有力的喜怒哀樂，同時也讓我變得很脆弱。有時候，我希望自己可以像你一樣那麼的麻木。對了，你說那不是麻木，也不是壓抑，只是壓縮。可是，壓縮有比較好嗎？為甚麼要壓縮？因為牠是那麼的張狂擾人嗎？那是一隻很兇殘的怪獸嗎？你多久沒有放牠出來呼吸一下了？你不釋放牠出來，牠會慢慢吞噬你的內在的。希望，我是想錯了啦，希望，我是看錯了你，不然的話，你會很痛苦呀。
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今天看完了是枝裕和的《比海還深》，一直強忍著淚水，因為我不想在公司裡哭。這電影說的主題是情。有人說，那位導演不愛煽情，常常愛把最激昂的情緒都收掉，只把淡淡的放出來給你看。我覺得，就是這一種淡淡然最勾動人心。男主角與前妻的最後對話真的讓人很心酸，他悔恨著自己沒有好好珍惜前妻與兒子，而她則怒恨丈夫當時 沒有盡力，可是即使時間重來，他們還是會有相同的結局吧，男主角是一個尚未長大的小孩，同樣的錯很有可能會再犯，而前妻的耐性也是有限度的，她也是一個理性的人，最後，也是會分開。我們也是逃不過這種命定般的分手吧？始終，性格不合的人，就算重來多少次，也是不會合得來的，即使我是一個願意配合的人，即使我仍然愛你。
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再說下去，我又會變成怨婦的了。你最近有認識新的女生嗎？她符合你的「愛的擇偶條件」嗎？最好不要讓我知道，我會很生氣的，你知道的，我是心胸狹窄的天蠍座，不要惹我啦！
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對你又愛又恨的
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偏執狂
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