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陌路问天涯

曾經在某論壇開過一個帖

你留言一句話,我還你一個故事

這是當時路過的人借我的話,以前的我寫出的故事

你,願意借我一句話嗎?

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陌路问天涯

沒有人記得你,是什麼感覺?

肯定不好受吧,彷彿自己不曾存在過。

我也這麼覺得,但我已經習慣了。我不被任何人記得。

那是多久以前的事了,早晨從床上爬下來後所有人都忘了我。我跑到街上尖叫,哭喊,狂奔,我脫掉所有衣服,用最純潔的樣子企圖把自己刻印在路人的腦中。我成功了,我誤以為,當我繞過街角又回到那條街時,街上的人卻又忘了我。

從那天起我便是所有人的陌生人。

我的人生從此變得渺小,輕盈,不著痕跡。我絕望了,我不知道這樣的我如何活下去。我想了很久很久,從我哭完開始我就在想,結果我發現這樣的我活下去太容易了,容易得可笑。

我已經數不清我偷了多少東西,明目張膽的拿麵包店剛出爐的麵包,直接從路人褲兜里掏出他的錢包,看到誰不爽就扁下去,這樣的生活過了9年,我還是這樣,離開視線便會被忘記。

一開始我過得很開心,真的,沒人能束縛我,沒人能感覺到我,我覺得自己是神。

但是最後我懷疑自己活在地獄。

有人發現嗎,人類是怕孤獨的,是需要陪伴才能活下去的,自己一個人會被它吞噬。

它,孤獨在我心裡,慢慢紮根,漸漸侵蝕,即使我怎麼無視它,它都會在每個夜晚讓我抱著膝蓋流淚。

我去酒吧企圖靠一夜情得到安慰,但眼前和你甚至有過肉體歡愉的人,明天照樣會忘記你,明天今天毫無分別,一切都對我逃離孤獨毫無幫助,卻讓我更加空虛。

人類是無法自己活下去的。這就是我站在這裡的原因。

冬天,些許的雨滴讓寒風更加刺骨,心中叫做孤獨的巨獸已經充斥我這幅皮囊,讓我痛得無視寒風站在這裡半天了。臉上不知何時開始淌著眼淚,和雨水混在一起化開了沒人看的妝。

幾條街外的鐘樓告訴我就快到明天了,明天是我的生日,最後一次生日,我決定。

上帝為什麼這樣對我。這個問題我問了千百遍,也被無視了千百遍。

被一切無視。

我絕望的心情和孤獨混在一起,推著我走著階梯到了這裡。

三條指針重疊一起指著天,那一刻我輕輕把自己的重心往前靠,寒冷的風快速的從耳邊呼嘯而過,沒有了一切支撐,我往下墜落,會有人處理我的屍體嗎?

街上的人抬頭看著我,有人面無表情,有人一臉驚訝,有人捂著嘴巴,有人舉起了電話。

還有人認出了我。

為什麼,   我又問了一次那個問到爛的問題。

問號還沒在腦中出現,我已經再也問不了了。

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