「那夜我聽到你的嘆息
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那夜想起深恩的你
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樹影婆娑 月兒明照
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想著你的嘆息又重穿越夢境
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在夜裡我聽到你的嘆息
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怎能忘你生生將我養息
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孤獨苦海 流浪多時 怎能忘記深恩的你?」
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母親節當天，我對兩位母親唱「樹影婆娑明月照」這首讚頌，嘴裡唱著，但是我的心卻將她們隔絕於外，不讓她們進我的房間，視如怨敵。
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所謂「兩位母親」，指的是我的奶奶和媽媽。還記得國小的時候，奶奶就告訴我，母親節要寫兩張卡片，一張給媽媽，一張給她。可以見得奶奶視我為她的親女兒。
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我從小是奶奶帶大的，但是，隨著我長大懂事，觀察到奶奶灌輸我媽媽的不是，說她虐待我，讓我不吃不喝、又愛哭、每個月生病跑醫院。奶奶也說，若沒有她，我早就活不成了，因為媽媽患有精神病。
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這些話我從小聽到大。起初，我對奶奶的話深信不疑，但當我成年之後，我跟媽媽的感情不像以前那麼陌生了。媽媽會在我心情低落時，告訴我要冷靜，專注念佛菩薩的名號求加持，也會想辦法滿足我生活、學業和工作上的需要。我漸漸發現，媽媽並不全然像奶奶說的那樣糟糕，拋夫棄女，不顧我的死活。
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這些年來，家裡的爭執依舊，媽媽和奶奶的衝突比較多，但總是有好有壞、起起落落，經過彼此努力的撐持，仍有好轉過。
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真正的導火線是從去年四月開始，家裡氣氛每況愈下，因為爸爸向銀行鉅額
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貸款，而名字是我媽媽。每天吵到屋頂都掀開了，有時候會推擠、打架，看著奶奶和媽媽受傷，我選在受害者那一方站台，想要勸架，但也把自己投進了戰局。
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媽媽開始說奇怪的話，說她不是這個家的人，她已經離婚了，所以奶奶和家庭她都不需要照顧了，她要賣掉房子，然後搬走。我每次聽到她講這些話，都跟她對罵，其實心裡好痛。後來了解奶奶對她的態度之後，深覺媽媽真偉大，若換作是我早就去死一死了，竟然可以活得這麼沒地位，又沒尊嚴的。媽媽這麼辛苦，我對她發出同情的訊號。但是沒多久，我又因為家裡雙方爭執而生氣。
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「財物輕，怨何生，言語忍，忿自泯。」當我背到<弟子規>這個偈頌時，它非常深刻地照映出我們家的情況：大家沒有把錢看得那麼重，就不會有這些問題了，如果大家都願意忍讓一步，問題會減少很多。當我發現大家都不能改變自己，我只好把耳朵蓋起來，把眼睛閉起來，把心關起來，在自己的空間裡，但心仍在想這些問題怎麼解決，上班也上不好，睡覺也睡不好，總是哭喪著臉面對每一天，也不想再回家。
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陪伴我的最好的朋友每天都在提醒我，想要家人好，就是唯有自己改變了，才能幫得了他們，不要每天去批評他們的過失。我說，我沒辦法，我看到的是他們在受苦，如果我不去阻止，他們怎麼能從這苦的深淵裡爬出來？我想求救，希望有人可以幫助我面對家人，但所有的人都告訴我要改自心，好像我是個大罪人一樣。
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在這瀕臨絕望和崩潰，我覺得快要進入憂鬱症的時刻，我選了一個春光明媚的午後，敲了信任的醫生的門，把他家裡的事情都全然告訴他了。
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最令我不可思議的是，他先肯定了我對家裡的付出，有那種發心想為家人好，但是我必須造善業，如果造的是純善，得的就是樂果；如果善惡交雜的業則是苦樂摻半。他告訴我，他也不清楚到底賣、不賣房子，怎麼做對我們家比較好。但是他講了一個佛陀的釋迦族被滅亡的故事。當眾生的業報現起時，連佛陀這麼有大功德、大威神力的人都無法抵擋，更何況是像我這樣一個凡夫呢? 雖然最後結果是，釋迦族仍慘遭屠殺，但佛陀祂始終保有對一切有情的慈愛和悲心，從未放棄過利益眾生，乃至於對仇敵也如此。
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醫生給我的藥方，就是對每一位家人造善業，陪伴他們，不要因為立場不同，就遠離他們，這樣反而更不能利益他們。接著又提到師父如何念母恩，其實聽到母親的話，並非全然照著她的話去做才是好的，但是可以選擇全然接受她們對我的關心。我憶起，小時候我跟家人關係良好，因為我相信他們對我的好，也接受了他們對我的關心。但是長大後，卻擁有了自己的想法而先拋棄了他們。
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搭車回家的路上，突然想到：不論搬不搬家、賣不賣房子，他們都是為了離
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苦得樂，但是他們沒有想到這些結果會造成別人的苦。現在我的一切，我能享有這個人身，不致於太惡劣的待遇，是因為以前拼命地造了善業，精進的修行。現在的我，如果下一秒就往生了，我會到哪裡去？我會過得彼此刻的自己更好嗎？我沒有把握，我覺得很害怕。是誰教我有這個想法的？是師父。
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正要走進家門時，遇到爸爸，突然想到：家人是我自己選擇的嗎？如果是，
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我可以選擇下一生的家人嗎？如果不滿意，我可以換一換嗎？如果今生遇到的人都是自己選擇的，還要怪他們不好嗎？是我造業不好感得這樣的環境。這只是消極的動機。如果在更上一層，是不是希望我跟大家都很好？或不好的變好，好的愈來愈好？ 但是這還不夠，如果要繼續努力下去，是不是我要做一個好人，不管他們怎麼對我，我都可以慈悲平等的對待他們?突然想一想，這就是菩薩呀！
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在黑暗中，找到了照亮腳下的路，找到取捨的幽暗處。
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