生命本來就有起有落，有哭有笑，跌倒受重傷時常發生。有自信滿點的時候，也時常會有低潮且不斷自我否定自己存在的時候。
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我們時常都顯得脆弱顯得無所適從，習慣也喜歡依賴他人大於獨立自主，但也就因為人會有這樣的習性，我們也才需要朋友、親人、甚至是愛人在自己的身邊陪伴。
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我們不可否認的，我們都討厭孤單一個人，因此一直或一生都在尋找能與自己發出共同頻率聲音的對象，也就是所謂的共鳴。倘若真找到能與自己共鳴之人，我們便會開始想與對方心靈相通，想達到所謂的身心合一，因此開始學習對方的特色，對方的優點，試著將不喜歡得自己淘汰，成為那個喜歡自己且能與自己共鳴的那個她
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自從那時候開始: 我似乎變了，變得更勇敢、更開放、更敏銳甚至更溫柔。以前我從不會觀察周遭的事物，不會去在乎也不會嘗試去理解身邊得一切，總會中二的想著身邊沒有可以讓自己感動且容的下自己眼裡的事物，因此我不會跟自己身邊的朋友或同學甚太過親密，我總是遠遠的看著所有人，我不會在誰身上留下深刻印象，也不會有人在我身上留下深刻印象。
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但一切來得太快，這樣只顧自己我行我素的我似乎只能停留在學生時期。出了社會開始疲於奔命心力交瘁想要在自己的人生中交出漂亮的成績單，確時常事與願違，滿懷的不安感、焦慮感、恐懼感佔據了生活一大部分。
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這時老是我行我素，覺得自己是如鋼鐵般無堅不摧不會被擊倒的男子漢，這個信念開始首次出現巨大動搖。開始懷疑自己，這份動搖隨著時間拉長變得更劇烈
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一次次挑戰我驕傲的自尊，最終:瀕臨瓦解與崩潰邊緣，我逐漸屈服於這個現實社會，開始認命投降，甚至求饒。
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原來啊! 我也沒想像中堅強可靠，沒想像中的對任何事情都不在乎。我也需要有一個人陪著我說說話，聊聊心事，
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正當我想敞開心扉歡迎其他人進來時，頓時: 我發現! 沒有任何人願意進來，沒有人願意在你最無助迷茫安撫你長期孤單焦躁的心，沒有人願意陪伴或安慰你，
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你的情緒沒人關心，你的生活乏人問津。
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這種感覺在我心中留下好大的痕跡，此刻我比誰都明白原來孤單是一件這麼可憐又可怕的事情，因此我嘗試開始改變自己。
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盡力又笨拙的用開朗代替冷漠、微笑代替嚴肅、包容代替抱怨。但這過程不是那麼順利，果然狗是不可能這麼輕易的改掉吃屎，我覺得自己很迷茫很不知所措，因此開始不切實際的期待有那一天有人會看到我的改變，有人會對我努力做改變的模樣感到喜悅跟驕傲。
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直到那一天到來 . . . . . . . . 想像變成了現實
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那個人是跟我同時間進公司的同事，她超樂天又超天真，身上自帶精力充沛的光環，熱度滿分。彷彿經過她身邊整個人都會燃燒起來一樣，
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重點是: 她非常喜歡笑，給人一種從沒受過傷的感覺，笑臉掛在她的臉上是那麼適合，我從未見過如此愛笑之人，這樣的特質是如此的吸引我，也正是我所追求的榜樣。
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逐漸的，我們認識的時間久了，與對方接觸的次數多了，直到那份親切感和笑臉已經滲透到我的每個生活。我意識到從前那個嚴肅冰冷的自己正在崩潰瓦解，這感覺很自然舒服，好像自己正在重生，隨時都可以蛻變成一個更好的人。
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在意識到自己正在走向理想的樣子時。我已經忍不住開始想變的跟她一樣，跟她一樣愛笑跟她一樣親切沒有攻擊力，這份感覺是很自然無意識的，我的潛意識好像在內心深處告訴我就是現在。
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於是我開始時常在下班回到家時看著鏡中的自己，看看自己現在的樣子，試著擠出跟她一樣的笑容，不斷的反覆練習好幾次，就為了明天能在她面前擺出最完美的笑容。
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然後，最後: 「沒意外的我真正的瓦解重生了。」 掛在臉上的微笑已經不再彆扭，也不在令嗇或害羞地給予體貼與關懷，一且顯得很理所當然，彷彿天生自帶療癒屬性。
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最終我還是忍不住告訴了妳這件事，然而，妳只是將雙手捧著我的臉頰並且說:「我以前也跟你一樣，那麼嚴肅那麼面無表情，所以常受到別人討厭，甚至連自己的父母都不喜歡。」
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當我意識到這點時，我就決定要改變。於是開始從最基本的微笑做起，每天在鏡中反覆練習，甚至還會去揣測別人看到這張臉是什麼感覺，一遍又一遍一次又一次試著讓自己開朗活潑起來，最後這張笑容與開朗的性格變成了我的習慣，成為重生後的自己。
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我聽完她的這些話，只覺得以前的她跟現在的我實在是非常像，有著相似經歷到彼此相遇再到現在的相處，然後呢? 難道說會是? 我實在忍不住幻想接下來的發展，儘管還並沒有真正實現，但仍會讓我每天偷偷地期待，我只想說和妳在一起相處的日子是最美最深刻的，致給我的微納斯女孩。
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