你的身旁有人嗎？
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若沒有，那就是孤獨一人。
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那，若有，卻還是孤獨一人呢？
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在一個覺得自己是大人的年紀，漸漸，父親一直以來忙於工作，母親也因為一些原因，從家庭主婦投入職場，國二時我徹底感受到了我必須獨立。
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覺得自己成熟不是沒來由，我確實是比同齡的人早熟，父母不合諧的夫妻關係、尷尬的經濟壓力都是迫使我面對現實的關鍵。而這樣的家庭環境，也因此影響了我許多對「情」的觀感，舉凡親情、愛情、友情，我都淡然處之――合則聚、不合則離，人的相處不外乎如此，不是嗎？
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一直到滿十八歲的瞬間，我目前還不算長的人生在這幾年裡浮浮沉沉，國中一度踢開的友情及愛情，再加上高二升上高三時，幾乎瓦解的親情，成年那一刻，我又有新的領悟……我是一個人。
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在我可控制的範圍下，有一部份是我咎由自取；在不可預知的情況裡，我最大的體悟就是，我沒有人可以依靠，無論是朋友，甚至親人，這輩子注定要靠自己撐起一切。於是乎，我吞下眼淚，埋葬哀怨，逼自己忘記那些得不到的情、看淡那些已失去的緣分，告訴自己，若命運注定讓我一個人，我坦然迎戰。
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一直到準備大學面試的階段，遠程外地也是背著簡便行李，車票買了就走，吃喝外宿一手包辦，就當短暫的一人旅行，差別只在於面試前，看著別人父母在一旁助陣，甚至比面試者還緊張時，心底好笑，卻也默然。雖說如此，我也沒有一絲惆悵，畢竟在我身上不會發生的事，我都學著認清，認清就不會執著於「獨自」這件事，久了，自然就不在乎了。
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然而，我從來都不知道，我的這一切自我洗腦，全然被幾行文字吞噬殆盡。
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每個人有每個人的經歷，我平常偶爾看看別人的故事，每一滴墨水都能道出不同處境、心境，而虐心的小故事，雖然我不常看，但看了也不會有特別大的情緒波折。但我沒料到的是，當我讀到一篇溫暖而平淡的小短文時，我的鼻腔酸澀起來，而後眼眶一麻，幾滴淚珠就這麼無聲掉落，連我自己都不知所措，一瞬間，我竟止不住湧上面龐的酸楚，任憑視線模糊，直至摀著嘴也無法蓋住抽泣，我放聲大哭。
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曾幾何時，我只剩下我一個人？
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並非羨慕，並非嫉妒，更不是悲傷，為何如此？我理不清這莫名湧現的思緒，但好像明白了什麼……
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我欺騙了理智，卻騙不了感情。
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或許在有意識的層面，我已經感受不到那些「情」，那是我逼迫自己遺忘、釋懷的，但在我看不到的那一面，這些該有而不存在於我眼前的情緒從未消失過，它被我深埋，我卻鎖不住套上它的枷，直到它驀然出現在我眼前，我卻記不起它的容貌，只能讓身體本能地隨著它崩壞，如同突來一刀抹上脖頸，閉上了眼卻仍舊不明不白。
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淡然而又悲愴。我放縱自己孤獨了這麼久，現在回頭還來得及嗎？回頭了，我還見得到那些逝去的過往嗎？現在在我身邊的人，能看見我嗎？我已經在人群裡隻身一人好一段歲月，卻沒有自信再把自己從獨自裡拉出來……
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其實，我看見了，你的身旁很熱鬧呢。
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而我也是，如處在鬧街之中。
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但是，我至今仍然孤獨一人。
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