第一夕。
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暮色漸濃,相互依偎的倆人一同坐在屋簷邊上,將手撐在身後,雙腳隨興的前後擺動,享受此刻的靜謐與安恬。
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風輕柔撫過,緊依的雙肩傳來對方若有似無的體溫,是如此的淡,卻又是令人多麼安心。
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而偶爾對上雙眸,我倆還會相視而笑。
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對我們來說,此刻的世界僅有彼此,再無他人。
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縱使眼前有如此瑰麗的景色,仍不敵身旁的他還令人著迷。
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第二夕。
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下班後,拖著疲憊的身軀返家,濃重的倦怠感侵蝕心志,彷彿隨時都會崩塌。
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在不知不覺中,自個兒已經站在家門前,茫然的拎出鑰匙轉開門把,一推開門,便嗅到滿桌的飯菜香。
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爾後聽聞的,便是他的問候以及招呼。
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剎那間,先前的疲憊以及沉重宛若笑話。
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取而代之的,是輕盈以及充實,連自己的腳步何時加快也毫不知情。
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只曉得,想儘快與他共享這餐,想儘快擁他入懷,想儘快與他分享今日……想儘快想儘快想儘快——
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我想,那所謂的幸福,就是如此吧?
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第三夕。
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最近不知怎的,徹夜未眠。
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從睡夢不斷驚醒的次數,就連自己也不想計算了。
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唉……究竟在煩心什麼?自個兒也摸不著頭緒。
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反觀身旁的他,睡得如此香甜安穩。
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難道是做了什麼好夢?
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不過都幾歲了,還會踢被子啊,可真像個長不大的孩子。
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真是,不好好蓋好,隔日起床可是會著涼。
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也罷,既然怎樣他都無法蓋好被襦,自己又長期受失眠折磨,不然就擁他入睡吧。
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自個不但得到一個妥妥的等身抱枕,對方又不怕著涼,一舉兩得,多好!
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第四夕。
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首次身旁無他相隨,只因工作上的出差而需要分開幾日。
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頭一次嚐到的孤獨滋味,可真不美妙。
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儘管與他有定時在通訊、通話,也曉得最近他過得還不錯,但心中的空虛感就是無法解除。
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終究是放下手機,讓雙眼離開螢幕,轉而看向牆上的日曆,數著天數。
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卻沒想到自己越是倒數,內心就越加煎熬……
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何時才能儘快返家,看見他呢?
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有多想立即緊擁住他,再一句「我想你了」。
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我想你了……想你了……
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第五夕。
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我倆久違的相愛,是多讓人捨不得放手,也是多麼香甜甘醇。
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讓人不禁想用滿滿的愛把你淹沒,讓你嚐盡這世上所有的甘甜。
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瞧著你乖順的在我身下迎合,那清澈的眸漸染上情欲,略微嘶啞的嗓音不斷呼喚著我的名字。
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這可真是最為良好的催情劑。
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可就算交織的再怎麼久,仍舊覺得不夠。
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心頭的空虛與充實,兩者總不斷的在相互接替。
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漸漸的,不禁質問自己,我真的擁有你了嗎?你真的甘願為我留下嗎?
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我不懂,也不理解。
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可你所給予的愛又是如此的璀璨耀眼,宛若深夜中的那道黎明、那道曙光。
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除去了我的陰霾,也照亮了我的人生。
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嘿,我最愛的太陽,既然你願意成為我的光芒,那我是否又能成為你的藍天,你的依靠?
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第六夕。
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人說情人,床頭吵床尾和,這果真沒錯。
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彼此都共處了好段日子,又怎沒為幾件芝麻小事紛爭過。
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只不過當下只覺得自己是對的,對方是錯的,卻沒看清事情的本身是多麼的無謂和愚蠢。
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然,現在回頭想起,也不禁大笑罵著先前的自己愚昧、幼稚。
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先前的鬧劇成了餐桌上茶於飯後的談笑題材,也成了友人每日口中所嘲諷的經典。
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不過,就算再怎麼吵,最終仍會理性和解,縱使有幾次真的差點鬧分,但當回頭沉靜時,便二話不說的,主動跑去和解了。
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不在乎他人所說的先道歉就輸,只在乎另一邊的他,是否在默默掉淚?以及這段得來不易,卻異常順遂的感情。
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因為少了他的世界,真的令自己無法想像,也不願去想像。
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第七夕。
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暮色漸濃,與五十年前一樣的景致。
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唯一不同的是,那時我倆是坐在屋簷邊上踢著腿,現今卻只能坐在搖椅上從窗外欣賞。
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但身旁,依舊有你。
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從玄髮到銀絲,你守了我二十年,我等了你廿五年。
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五年的差距不短,也不影響我倆,卻是讓彼此無法相擁長眠的最大阻礙。
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不過無妨,無論怎樣,我倆的心依舊相連。
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縱使是死生別離,也無法拆散。
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雖無法保證下世的情人是你,但今世,我已用盡一切來愛你。
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嘿,親愛的,若你願意,能等我一次嗎?我保證,我也會守著你的。
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直至下世,我倆相遇之時。
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