牠叫小胖,黑色的羽毛,黃色的嘴,白色的尾巴,牠是一隻八哥。
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我第一次見到牠,是在我外婆家,那一年我十二歲。
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因為長得比較胖,所以就叫牠小胖。
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剛開始外婆很疼牠,每天都親自餵牠,把飼料放在手中讓牠來吃。
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牠也就養成習慣,都要人餵才肯吃。
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要人餵也就算了,牠還有個超級壞的習慣,每次在我們要把手伸進去籠子的小門時,牠都會咬我們的手。
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雖然外婆說,那是牠感謝的方式。
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但是,這樣痛的謝謝,我才不願意接受。
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所以如果我要餵牠,我一定會先把竹筷子伸進去,把牠趕到後面,嚇牠一嚇,再把我的手伸進去,這樣牠就不會咬我了。
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那時候,外婆對小胖,比對我們還好,牠不只有飼料吃,還有水果可以吃。
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但畢竟牠是一隻鳥,我才懶得跟一隻鳥爭寵。
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而且我們都在期待,期待哪一天,牠學會說話。
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後來,我們為了讓牠有一點自由,我們曾經把車庫的門關起來,然後把牠放出來,讓牠在裡面飛。
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大家都覺得很有趣,除了我。
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其實一開始的時候,我也覺得很有趣,直到牠的爪子抓傷了我的臉。
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別懷疑,雖然我也覺得挺神奇的。
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案發經過是,牠飛過我眼前,然後爪子就劃傷了我的臉,而且傷痕在眼睛旁邊。 也就是說,如果牠再近一點,我的眼睛就瞎了。
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當牠回到籠子裡時,我拿起一根銀鐵棍,憤恨地想將牠戳死。
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但被外婆硬生生擋住。
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後來的一段時間,我每次回外婆家看見牠時,都會拿筷子嚇嚇牠,或是拍拍牠的籠子,看牠驚恐的模樣,我才能洩恨。
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我想,牠之所以沒死在我手上,是因為那道傷並沒有在我臉上留下疤痕。
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所以我們又開始和平共處,我閒來無事的時候,依樣會餵牠吃飼料,教牠說話。 當然我仍舊記得牠抓傷我的事,但我不知道牠知不知情。
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也許是因為我被抓傷的事,牠再也沒能在車庫裡飛。
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但是後來有放牠在屋子裡走動,是的,牠是用走的。
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不知道是怕再抓傷我,還是牠忘了該怎麼飛,不過我們知道,牠應該是飛不高的。 而且牠走路比飛翔來的討喜,牠走起路來,就像一隻企鵝。
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只是牠會常常大便,走到哪就在哪留下痕跡。
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外婆覺得很麻煩,所以牠只有兩次走在屋子裡的命。
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也許,牠渴望自由很久了。
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後來,我常常這樣想著。
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除了走路秀和餵食秀之外,牠還有洗澡秀。
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大約一個月,外婆會讓牠洗一次澡。
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養鳥有一種好處,就是牠不像狗,牠會自己洗澡。
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外婆只需要指揮。
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外婆就像訓獸師一樣,放個水盆到籠子裡去,然後跟牠說:跳下去洗乾淨。
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小胖很喜歡洗澡,而我們很喜歡看牠洗澡。
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牠似乎一直都沒有學會講話,雖然我們有發現,牠會說的鳥語愈來愈多種,但牠依舊不會說人話。
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但是牠會一項才藝,我稱牠為咕咕秀。
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我們會問牠:咕咕勒?
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然後牠就會發出咕咕聲,邊咕邊點頭,直到頭上的羽毛豎起來為止。
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以前,總覺得跟動物說心事是一件很蠢的事,但我也開始做那件很蠢的事。
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我把我的心事說給小胖聽,在我餵牠吃飼料的時候,我會把滿腹牢騷都發給牠聽。
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後來我餵牠的平率愈來愈高,不是因為我的心事愈來愈多,而是因為牠已經不受寵了。 外婆不像以前那樣,願意餵牠吃飼料。
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我同情牠,也許是在同情自己,我們都不再受呵護,我們都被迫長大。
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那些年,牠肯定聽了很多秘密和吵鬧。
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反正牠既聽不懂,也說不出去。
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雖然我們都在等,等哪天牠學會說話,但是一直到牠離開那天,牠都沒學會說話。 後來我常常想,牠會記得我跟他說過什麼嗎?
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雖然連我自己都不記得了。
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現在我突然覺得,牠會不會是不喜歡我說的那些話,所以才一直沒學會說話?
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那天,是五月十號,我清楚的紀錄在我的日記本上,那一年我十五歲,開頭不過是一個玩笑,我卻硬要將它變成事實。
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那時候,外婆抱怨這麼多年了小胖還是不會說話,開玩笑地說乾脆把牠放走好了,省的浪費飼料錢。
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我當然知道外婆是開玩笑的,可是白目如我,一定要去放牠出來。
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不過我也只是想看看外婆會不會阻止我。
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然後外婆跟著我把小胖的籠子打開,外婆說:開著就好,不要理牠。
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看著打開的籠子,小胖並沒有出來。
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我可不滿意了,我拍拍籠子,把小胖趕了出來。
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小胖飛了出來,飛到門口的小巷,開始走了起來。
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然後外婆想辦法把小胖趕回門內,想要再把小胖關回籠子去。
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好不容易,牠飛回車庫裡,這時,比我更白目的人出現了。
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是我媽,她叫我再把小胖趕出去,我馬上領悟她的用意,她喜歡看小胖在外面走的模樣,所以我二話不說,把飛回來的小胖趕了出去。
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接著小胖就繼續在外頭走著,我們在一旁看熱鬧。
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外婆跟小胖說:咕咕咕,然後小胖就開始跟著咕咕咕咕咕,咕到頭上的毛都豎起來了,我們看得哈哈大笑。
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不知道過了多久,我被外婆趕回屋內寫功課,外婆也進屋去煮飯,剩我媽一人在小巷顧著小胖。
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後來,我們聽見的是小胖飛走的消息。
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據說,當時有個小男孩去嚇牠,還白目地嚇了兩次,小胖被嚇到之後就飛走了。 而我媽只看見小胖飛過她頭頂的身影。
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當下我感覺到一陣難過,伴隨而來的是心痛。
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已經這麼多年了,牠怎麼能頭也不回地飛走呢?
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然後我又想,牠能飛多遠飛多高?牠會不會再飛回來呢??
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我試著去附近尋找牠的身影,卻不見牠。
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結果我們就這麼斷了音訊沒再連絡。
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在沒有手機的關係中,失去聯絡是一件很簡單的事。
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我開始擔心,牠是一隻家鳥而非野鳥,牠知道要怎麼覓食嗎?
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牠會不會被同伴排擠?
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牠連走出籠子的勇氣都是我給牠的,牠真的有獨立的本事嗎?
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可是牠應該是渴望自由很久了。
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後來,我常常在想,我們覺得牠無情,牠會不會也覺得我們無情,畢竟,是我趕牠出去的,而且還趕了兩次,也許牠受傷了,也許牠覺得這個家沒有溫暖了。
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我還想,如果遇見牠,我認得出牠來嗎?
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牠還願不願意跟我回家呢?
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我當初只顧著和牠說心事,卻忽略了會不會也有心事。
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我們往往只顧自己受傷了,卻忽略自己也傷過別人。
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我們都只記得自己的傷口。
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可惜,當我懂了,牠早已離開很久,沒再回來。
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後來,我很想很想再遇見牠,如果能夠遇到牠,認出牠,牠也能夠認出我,聽見我的呼喚,我一定要和牠說:對不起,我真的不是要趕你走。
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也許牠不會接受,因為我的道歉已隔太多年,太沒有誠意,連在想通後,說好要替牠寫的文章,都隔了這麼多這麼多年。
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如果我和牠說,我甚至為牠哭了,牠肯定會覺得我矯情,肯定不會相信,是,我想我也許真的是很矯情。
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