爸爸

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假如有來生，請記得一定要身體健康。

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媽媽又在整理行李了，現在時間是晚上十點。

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我滑著滑鼠，心不在焉的盯著電腦，看著媽的一舉一動。

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「又要去高雄喔？」我問。

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「恩。」媽一臉疲憊的回答，雙手依然很熟練的把一些衣服裝進袋子裡。

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媽在家附近的壽司店工作，從早上十點到晚上十點，然後一下班就要趕去高雄長庚醫院照顧我爸，再趕回來上班。

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哦，我家住屏東。

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「冰箱有壽司，明天晚餐可以吃，沒吃完就要丟掉了喔，不然會壞掉。」

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看著媽離開的背影，我嘆了一口氣。

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自從爸生病後，媽就開始高雄屏東來回奔波，再加上壽司店的工作，我知道媽很累，但是我卻一點忙都幫不上。

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今天是假日，我們三姊妹很悠閒的在客廳看電視。

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爸的工廠也休息，稍早爸就說他身體不舒服，說要去房間躺一下。

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媽的壽司店在家附近也有好處，只要一有事情就可以隨時回來，大姊打電話到店裡說爸身體不舒服，媽一聽到馬上趕回家。

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「妳幹嘛打電話到店裡？」我問大姊，只不過是不舒服而已。

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「因為爸很少在生病啊，就感覺該跟媽說一下。」大我四歲的她這樣說。

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我點頭，好像也有點道理。

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過沒幾分鐘，就聽到媽拿著大包小包的從樓上走下來，「我跟妳爸要去醫院一趟，幫我打電話給老闆說今天下午我請假。」

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媽的語氣很慌亂，我們三個傻傻的看著他們．對於眼前的景象很不知所措。

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媽直接忽略我跟二姊，直接跟大姊說，「妳快點打電話，爸爸發燒了，不去醫院不行了！」

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大姊一直點頭，打了電話到壽司店。

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我一直看著站在媽背後的爸爸，他臉色蒼白，一句話都沒說，我想他應該是很痛苦，因為身體很強壯的他，從來沒有因為任何的不舒服去醫院過。

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爸和媽離開後，我們三姊妹面面相覷。

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「爸應該沒事吧？」二姊問。

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「沒事啦，發燒而已，打個針、吊個點滴就好了啊！」大姊笑笑的說。

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但，或許很多事情不是我們想的那麼簡單。

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晚上，媽打電話到家裡，說爸爸的胃好像出了問題，要住院觀察，今天不回家了，然後交代一些該注意的事情。

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我們都沉默了，那天，三姊妹一起度過一個沒有爸爸媽媽的夜晚。

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那天，我12歲、大姊16歲、二姊15歲。

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隔天晚上，醫生判斷爸爸得了胃癌。

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這通電話是我接的，媽媽的語氣在顫抖，交代我們要乖乖的，不要讓她擔心。

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化療的過程是最煎熬的，對病人和家屬都是。

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原本就不胖的爸爸在經過一次又一次的化療，體重瞬間驟降，消瘦的臉頰、乾枯的四肢，頭上戴著毛帽，這個模樣，令人鼻酸。

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「妳們來了啊！叫媽媽削蘋果給妳們吃。」

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只要是假日，我們總會坐火車到高雄長庚醫院看爸爸，雖然我們都知道爸爸每天的模樣都不一樣，也知道這還不是最糟糕的情況。

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「沒關係啦！我們剛吃飽了，不會餓。」大姊說。

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媽剛好從洗手間走出來，一開口就問我們有沒有把家裡打掃乾淨等瑣碎的事情。

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「有啦！」即使因為媽媽都往醫院跑，減少了相處的時間，但只要媽媽一碎念，我們三姊妹的語氣通常都不會很好。

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爸爸閉上眼睛休息，媽媽開始把一些換洗衣服放進袋子裡，等等要讓我們拿回家。

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這畫面很安詳，甚至帶點幸福。媽媽的白頭髮也長了許多，消瘦的肩膀扛起這歷經一年半的煎熬，皺紋也悄悄地爬上了臉頰。

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這場抗爭還要多久？我們有機會贏嗎？

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在我們心理一直都是個未知數，拿著行李，坐回屏東的火車上，我突然想念媽媽在廚房裡忙碌的身影。

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這世界上依舊很規律地再轉，太陽也依舊日出日落。

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而爸爸的病情越來越惡化，媽說，有時候他會忘了她是誰。

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多麼讓人崩潰的一句話，一起走過二十幾個年頭女人，卻這麼輕易地就從記憶裡給遺忘。

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媽媽哽咽的聲音，穿過的耳朵穿過我的眼睛穿過我的心臟時，心被狠狠被抽了一下，瞬間我也似乎也感受到媽媽那龐大的悲傷。

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「如果啊……媽媽離開妳們，自己走了，可以嗎？」

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媽媽坐在床沿，看著我。

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我半夢半醒的看著她，我一句話都說不出來，抓著被子，我很努力消化這句話的意思。

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「不然媽媽帶妳走好不好？」

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我別過臉，「我不要跟妳走，如果妳要走，隨便、都可以。」緊咬著牙根，努力不讓眼淚流下來。

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「我真的好累喔……」媽媽喃喃自語。

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我假裝沒聽到，用棉被包住自己。

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媽媽是不是覺得很累了，所以才會想離開？要不要去跟姊姊說？如果媽媽離開了我們怎麼辦？爸爸怎麼辦？如果叫媽媽留下來會不會很自私？千頭萬緒，眼淚也不停流。我不知道現在幾點，我也不知道為什麼媽媽會在這裡跟我說話，我只知道當我醒來時，媽媽已經不在了。

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清晨的陽光從窗戶照進來，我從床上爬起來，對於昨晚的記憶，我分不清是夢境還是現實，躡手躡腳地走下樓，還沒到樓下就聽到廚房的鍋鏟聲音，我站在廚房門口，看到我最想念的背影。

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「妳怎麼沒去醫院？」我小心翼翼的問。

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「因為妳阿姨說要幫我照顧一天啊，讓我休息一下，剛好今天壽司店也公休。」媽笑著說，把煎好的荷包蛋放在盤子上。

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媽媽看起來很快樂的樣子，一點都沒有昨天晚上疲憊的模樣，我不打算開口問，不管是夢還是現實，我選擇逃避。

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只是，我也怕會不會哪天，媽媽會這樣一聲不響就離開？

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醫生建議我們要不要拔管放棄治療。

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因為，有一天爸爸會離開這世上的，這樣不斷的化療、插管，對他而言是總折磨。

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媽媽說她會好好考慮的。

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我不知道該點頭還是搖頭，如果、假設如果真的有所謂的奇蹟，爸爸復原了呢？是不是就是我們親手結束的他的生命？

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如果堅持下去，媽媽會不會有一天也跟著累垮、生病了，爸爸也跟醫生說的一樣，時間到了就走了？那我們有沒有能力去面對接下來的一切？

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過沒幾天，媽媽說爸爸轉到屏東的安寧病房，就是所謂等待離開地方。

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我沉默，手指末梢的血液突然被抽乾一樣，麻木。

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這年，我升上國一。

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我把這件事情寫在交換日記本裡，給我最好的朋友。

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我多希望，這件事情，可以讓我有個情緒的出口。

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而媽媽呢？她有出口嗎？

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媽媽說，她現在每天都會念佛經給爸爸聽。

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「我不知道走到了這一步我能幹嘛，至少讓他心平靜一點，我還做得到。」

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走到了病房門口，我看著爸爸眼神渙散的看著前方，陌生的眼神，逼著我站在病房外頭。

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媽用眼神示意我近來，「妳姊姊呢？」

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「二姊陪大姊去高雄，好像要做什麼報告的樣子。」

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爸爸看了我一眼，嘴巴動了動的，卻拼湊不出一句完整的句子。

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我看媽一眼，「他應該是想說，妳來看他了。」

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我不知道媽翻譯的對不對，但從爸的眼神裡看到我的模樣，我想他還記得我是他的女兒。

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「他現在誰都不記得，上禮拜妳姑姑們來看他，他誰都不認得。」媽的話像一桶冰水，澆熄了我才剛萌芽的想法。

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「他就時好時壞啊！」媽嘆了氣。

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「快過來見你爸最後一面。」媽迫切的聲音從電話那頭傳來。

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我愣一下，說好。

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晚上十點，我們三姊妹坐上計程車，到了安寧病房。

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救護車已在外面等候。

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走進了病房，只不過一個禮拜沒見，爸爸的模樣讓人不忍心再多看一眼，我站在病床邊，樣靜靜地看著他。

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媽媽哭了，斗大的淚珠滑過了臉頰，顫抖的雙肩，想要壓抑住從內心深處不斷擴大的悲傷。

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爸爸的猛烈的喘息，想說什麼卻使不上力，媽媽握緊他的手，不斷喃喃的字語，希望他能放下、好好的走、無罣礙的離開。

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「我會幫你把家裡照顧好的，你好好的離開吧……」媽媽不斷的重複，眼淚一直掉一直掉。

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寂靜的病房瞬間剩下最悲痛的語言。

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大姊、二姊早已哭紅了雙眼，誰都不知道接下來，我們該做什麼、才能讓爸爸心無罣礙的離開。

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「來，妹妹來念藥師佛經，這樣爸爸下一輩子才不會吃那麼多藥。」媽媽從抽屜拿出一本小本的佛經。

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我看著陌生的字句，一個字一個字慢慢地念，爸爸看著我，我卻讀不出他想對我說的話。

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唸到喉嚨乾了，爸爸的眼睛已經緩緩閉上，只剩下淺淺的呼吸。

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我們睜著雙眼，看著躺在病床的爸爸，好怕眼睛一眨，爸爸就離開了。

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半夜一點，爸爸的人生宣告結束。

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爸爸的身上很乾淨，少了那些醫療機器，只是瘦了一些、憔悴了一些。

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安寧病房的護士已經聯絡了殯儀館的人，把爸爸抬上救護車，我們坐在爸爸的身邊，看著已蓋著白布的他，很多話梗在侯樓，卻不知如何說起。

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半夜一點的街道，很乾淨、很安靜，泛黃的路燈照耀著柏油路，看著窗外呼嘯而過的風景，我不知道該怎麼說明我現在的情緒。

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像是心被挖了一個大洞一樣，很空虛，那無止盡的黑洞好像快把我整個人吞噬。

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眼淚呢，好像早已流乾了。

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長達一個禮拜的時間，我們每天都去殯儀館幫爸爸念佛，等到黃昏了才回家，這一個禮拜，我們全家很團結。

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遺體火化的這天，太陽不大，有些許的風。

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很多親戚都來了，大家都哭到泣不成聲，我睜著眼，面無表情的看著這一串的流程，對，我一滴眼淚都沒掉。

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大火吞沒了爸爸，一切都化成灰燼。

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徹底結束他48年生命。

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回家的路上，心裡很不踏實，就在上一秒親眼看著爸爸在眼前消失，然後下一秒，一切生活作息就要回到正常的軌道。

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似乎連喘息的時間都沒有。

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電視撥放著感人母女相認的戲碼，我哭的一把眼淚一把鼻涕的。

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「妳爸走的那天，都沒看到妳哭，電視上用演的妳哭成這樣？」

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媽媽的話傳進我耳朵，像是把銳利的刀，狠狠、不留情面的，揭開了我最不想面對的事。

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對啊？為什麼？

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如果我知道答案，我不會連一句話都說不出來。

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但在爸爸離開的這些年當中，似乎能明白當時的我是怎樣的情緒，或許當悲傷達到一個極致時，連眼淚都無法替妳表達妳的難過。

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今年是爸爸離開的第九年，時間並沒有沖淡有關他的記憶，反而越顯得清晰，當夜深人靜時，會突然突然很想他，我不知道他在另一個世界過的好不好、快樂不快樂，但，我只期許，假如有來生，請記得一定要身體健康。

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我很慶幸，在這一輩子，我當過你的女兒。

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