書PO 耽美百合特輯:《演員的職業操守》
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不就是這麼一回事,不就是喜歡

剛結束期中考,對於即將退去的春涼感到憂傷。

我猜,我算是一個極度依賴陽光的人。春節在陰霾終日不散的台北度過,心情像是浸泡在灰濁的天空裡,沉甸甸的無法呼吸。

那是個沒有陽光的城市,企圖用細碎冬雨侵蝕鬱結已久的黴苔,洗不去的,就任其漫天鋪地的滋長,長成一個灰綠黯淡的城。

最近迷上一首歌,喜歡那漫不經心緩緩柔柔的語調,喜歡那一簇簇冒起嫩芽似的旋律,不和諧音、此起彼落的竊竊私語、屏息以久後從喉頭哼出的顫抖哼聲。

陌生原本就不單純,充滿局部的人。

看見一副微駝的肩膀,一雙黝黑的手,笑起來瑩白的牙齒,眼尾的淚痣,及肩髮梢,眉毛,相似的眼角。明明陌生,卻想起某個擁有相同神情的人,思念開始蔓延橫肆一發不可收拾。

不是哭笑不得,就是掩面自問情何以堪。

想念袁瓊瓊的孤單情書。高中時代陪我度過一段癲狂荒唐的日子,沒有特別美的字句,只有無法企及的大人世界的輪廓,關於愛,關於喜歡,還有平淡的悲傷。

一本貼近你的書,一個懂你的男人或女人。

總會想著如果注定形單影隻終老一生的話,這樣就可以是全部了吧。

這陣子臉書訊息收的緊張,回的艱難。終於懂了什麼是任性地不願意說晚安,什麼是已讀了六個小時之後依舊沒傳出隻字片語,看著閃動的游標慌得不知如何是好。

可以的話,請看看我。最想說的,其實是這句話。所以那橫亙六日的漫長對話全都言不由衷了起來。

猜不透對方想法時總覺得放棄也未嘗不是一件好事。想見他,但又不想見他。覺得冒犯,卻阻止不了自己一而再再而三的探問。當初的氣味彷彿還停泊在鼻息裡尚未散去,那麼久了,帶著一點洗衣粉、陽光,與男孩身上清爽氣息的味道。

總覺得有這樣清爽味道的都不會是壞人。如此幼稚的想著,其實很清楚自己只是單純無法抗拒那氣味而已。與那一夜有關,也與那一夜無關。

但卻由衷的希望這一切的一切,都只因為那個人是他而已。只因為是他,這就是原因。

如果可以單純的喜歡一個人,該有多好。

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回應(2)


對阿,我當初真的超喜歡他的欸。
之後只好不斷祈禱之後還能遇到跟他一樣讓我這麼喜歡的人。
結果in vain 可惡
2014-04-23 23:08 透過電腦版 回應
哈哈,雖然很想說現在放棄還太早,但是連自己都說服不了嘖嘖(悲催
 
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說起來高中以前的喜歡好像特別堅定純粹。
我把高中三年份的喜歡通通砸在一個沒可能的社團學長上,從沒想過要向他告白,只要他對我笑、跟我說話、彈琴給我聽,我就覺得自己是最幸福的人。
那份喜歡逐漸消散了以後覺得格外不真實,心裡好像少了很大一塊,回過神來才發現自己多喜歡他。
 
2014-04-21 17:56 透過電腦版 回應
結果短文集裡的學長是真人真事嗎??求詳細!!!(誤,請無視
對於一個沒什麼安全感的人而言,那種確信與堅定一直都是我所嚮往的。
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