其實那個假日的午後的天氣多好呀,溫溫潤潤的空氣,暖和了冬日的冷,但我卻沒辦法被這樣美好的天氣所感染。
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分手了。和交往兩年半的男孩子,分手了。
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我們的戀愛始於一個炎熱的曖昧的夏天,那年夏天我們都還是被容許放縱犯錯的17歲,渴望去愛、渴望被愛。一點點不經意的碰觸和言語,都具有那麼微妙的意味。我們就那樣懵懂無知的在一起了,不管什麼,也沒有什麼可管。然後,一過就是兩年半。我想他並沒有什麼不好,大概我也沒什麼值得特別指出來的過失,只是遙遠的距離讓我們都看清楚了,我們不是最適合對方的那一個人。
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不是100%契合的我們,無法擁有100%的愛情。
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「止雨,我是真的很希望能和妳永遠在一起的,對不起。」平靜的他說。我很想告訴他無須道歉,人本來就沒有永遠的時間和生命,又怎麼可能拿自己沒有的東西承諾什麼,那本就是不會成真的,但一張嘴開開合合,卻是無言。
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想告訴他我寫過好多文字,關於他、關於一些想念他的心情,想告訴他我將我們初戀那天完完整整地書寫下來,甚至那些現在還刻印在我心裡。七月中,在我生日的幾天前我們成為戀人,那也許就會是我此生最為珍貴的生日禮物了,我怎麼可能輕易地將其遺忘。這些種種我都好想告訴他,但即使此刻告訴他了我又能夠改變什麼?什麼都不會改變了。
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我走進了書店,想讓強烈吹送的冷氣趕走眼眶的濕熱。將一個平凡不平凡的他從回憶中抹去多不容易,將一段燦爛輝煌的青春從生命當中撕扯開來有多不容易。可不論有多不容易我都必須要承受了,一個人。
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漫無目的地瀏覽書架上排排的書,我看見了村上春樹《遇見100%的女孩》,眼淚終於還是流了下來,為了無法成為他100%的自己,為了無法成就我與他100%的愛情。生命曾經讓我和他交會了,可那從來就不代表什麼,是渴望愛的我們會錯意了,在一起了,分開了。
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流光了沒有盡頭的眼淚,我拿起化妝包補了補妝,確定臉上再也看不出紅腫的眼袋,強迫自己抬頭挺胸自信地走出去。看看溫暖的陽光、斑駁的樹影,感受微風溫柔甜蜜的味道。是的他離開我了但這個世界還很美好,我總是會遇見下一個他的,遇見真正屬於我100%的男孩。
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「嗨,我知道這樣很唐突,但我一眼看見妳就感覺妳是我100%的女孩呢!」有個陌生的男孩子突然出現在我面前對我這樣說,他的頭髮是淺淺的金,眼睛是深邃的綠,我真好奇他的中文怎能說的那麼自然。他臉上掛著緊張的笑容,目光透漏著像是想專注地看著我卻又沒有勇氣看著我那樣的矛盾。「你知道嗎?我剛剛才在書店裡看了《遇見100%的女孩》。」我說。不知道在那個陌生的男孩子眼裡的我會是什麼樣子呢?他出現的當下真惹得我鼻酸。
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「今天天氣真棒呢……連風都好溫暖哪,吹過來時都帶著隔壁甜點店香甜的氣味。」我輕輕說著,努力克制著哽咽:「想一起去吃甜點嗎?」傷心如我當下著實看不出他是不是我的100%男孩,只不過是因著他的話那麼巧合地觸動我,我才提出了邀請。也或許是因為那時的確是適合吃點甜蜜的栗子蛋糕壓抑悲傷,而且,不想一個人。
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那時我並不知道也不曾想過日後究竟會發生些什麼,心中卻隱隱有著被救贖的感動,當他誠摯深邃的眼睛努力看向我告訴我我是他100%的女孩。我突然想起了自己從前總是這樣向神日夜祈禱的:如果可以,我希望能夠擁有一生一世僅此一回100%的戀愛。
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