有誰會相信一見鍾情？
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以前....我並不相信，但這一刻我只知自己的目光已經無法離開，當周圍的所有人都在自在活動時，我卻像是個木偶被牢牢的架住，無法動彈...
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怎麼辦？我該怎麼辦？
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雖然不是沒談過戀愛，但這種感受卻是頭一次，那陽光般的笑容深深的吸引住我所有的注意力和思緒，我像個笨蛋一樣，因一個遠方不是對著我微笑的笑容而著迷，甚至還在心中暗自數著住宿生按照寢室號碼和床號所排列的隊伍，而去尋找那男孩的身分︒
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來到外地讀書沒什麼不好，不論學級的新生強迫得住宿這規定也沒太糟，但是每周兩次得早起做晨操點名...這就沒比較好，更何況我們這群可是二專生可不是五專小朋友耶!
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當得知要早上五點起床集合做晨操這件事，讓所有的二專部的住宿生快瘋了︒
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天啊!我們都滿十八了甚至還有重考的新生(我自己就是那經過重考快二十歲的新生)，為什麼我們得跟五專一年級的小朋友做相同的事？
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無法理解，真的無法理解!
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每間的寢長都被學妹們砲轟這奇怪的寢規，但她們也無可奈何，因為這就是傳統︒
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好吧!我們只能認命...嗚~
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這悲慘的條規很快的改變了我對它的不滿，就在第二次的晨間集會時，就如我一開始所說的，在那瞬間我陷入了一道曙光之中︒
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今早...不，應該說從今開始的一年內，我開始期待每周兩次的晨間點名，即使在最初那次晨操結束，我立刻飛奔到宿舍走廊的男子公佈欄，查詢那個讓我心神不寧的男孩的真實身分，而解果卻讓我傻眼︒
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四歲...四歲...整整差四歲!
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天啊!我竟然對一個小我四歲的男孩動心，老天是在捉弄我，還是在給我理智及感性上的抉擇？
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我盯著公布欄上的名字久久，腦筋很空白，而我的異樣舉動很快的被我的寢室同學們發現（因為她們當時就站在我身後，為我哀悼）
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照理說事情就該就此終結，我該恢復理性告誡自己不能去迷戀一個小我四歲的男孩，照理說...懂什麼叫照理說嗎？這話中另一個意思就是...我失心瘋的陷下去了!
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我從不知道自己會如此瘋狂，每當走到一樓的男女宿共同大廳時，我就會不由自主的尋找那人的影子，每當到學生宿舍餐廳時吃飯，我也會不由自主的尋找，當找到時，那餐的伙食就覺得無比美味，反之，就算是香噴噴的雞排在餐盤上，我的味蕾也感受不出它的鮮嫩多汁︒
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我的愚蠢行徑絕不只單單如此，雖然二專部和五專部的教室有距離，但我卻十分感謝學校的貼心設計，就是只有一個大操場，那操場的功能可不是單單學生體育課時活動的範圍，那更是所有住宿生晚飯後的最佳活動場所，而我可是每天乖乖到此打卡的活力寶寶︒
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看著熱情奔放的年輕學子在運動場上嬉笑逗罵是一大享受，但更好的享受就是看著夕陽下的奪目笑容，真是太刺眼了︒
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偶爾不小心的四目交接，雖然明知那是不經意，雖然明知在他眼中我只是操場上眾多學生之一，但即使如此我的心依舊會此而狂跳︒
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我的心如失心瘋般追著他，我的眼如雷達探測器不斷掃射，即便再遠的距離我都能從萬眾中找尋到他，嚴重程度終於面臨到危機︒
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「劉宇萱妳真的是夠了，妳可以冷靜一下，別再做這種變態行為了嗎？」
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「要嘛...妳就大膽的去認識他，不然就不要再偷偷的窺視他，這學期都要結束了︒」
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「妳是在ㄍ一ㄣ什麼？就因為你們差四歲嗎？」
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我的室友們終於在我這變態行為後的四個月，受不了（被我脅破及哀求同做這檔蠢事）而來集體圍剿我了︒
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「妳們懂什麼是內心糾葛嗎？我所做得一切都是糾葛下的衍生物，我也不想這樣，但我就是沒辦法突破心理障礙!」
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我哀怨的為自己辯解，但我的悲情攻勢似乎得不到認同...嘖!為什麼要瞪我︒
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「無論如何妳要為自己的行為做個了結，用寢室電話打下去給他吧!」
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「沒錯，拿起話筒按下103#就能跟他對話了︒」
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我的雙手被架起，直盯著眼她們好心已經幫我拿起的話筒，我的內心開始天人交戰︒
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妳們以為我不想打嗎？
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妳們以為我滿足現狀嗎？
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妳們以為我不想知道更多的他嗎？
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我知道妳們都知道，但是我就是怕啊~~
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我只差沒掩面哭泣，求她們別苦苦相逼，但她們似乎根本是吃了趁鉈鐵了心，要逼我就範︒
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我有如要上刑場的犯人，而那支電話就是宣判我生死的法官︒
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我緊張的拿著話筒，卻遲遲按不下那組按鍵︒
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奇怪...為什麼有接通的聲音？
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我抬起原本毫無勇氣的頭，發現她們已經在我猶豫時順手幫我按下了，我的臉瞬間刷白︒
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我慌亂的要在接通前掛下電話，但那頭已經有了回應︒
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「喂？」
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哇哇哇哇哇!我該怎麼辦︑我該怎麼辦!
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第一次手忙腳亂的不知該如何是好？直到對方問了「請問找哪位？」
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「嗯...請問...吳聲庭在嗎？」
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我的聲音有顫抖嗎？有不自然嗎？有很奇怪嗎？
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好吧!我知道全部的答案就只有一個字︒
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「我就是，請問妳哪位？」
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對方沉默後的答案讓我的心臟差點跳出來，這衝擊對老人家的心臟來說太大了!
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「嗯...我是二專部宿舍的劉宇萱，我知道這也許很唐突，但是...我想認識你，不知道...你願不願意跟我做朋友...」
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我的聲音越來越小，還好周圍的室友們大氣也不敢吭，不然對方八成聽不到我的聲音︒
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約五秒的短暫沉默，根本就像是法官要拍板定案前的窒息感，讓我快要窒息而死︒
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「好啊，沒問題︒」
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他說什麼，是指...OK嗎？天啊!這就是無罪釋放後的欣喜嗎!
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我似乎聽到天使在拿著號角吹奏勝利的樂章，花瓣從天而降...神啊!感謝祢︒
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初次的寒暄中了解到雙方基本的背景，我知道他原來是藥學系的學弟，早知道當初我就讀藥學，說不定還有機會當他的直系學姐，但現在說這些都已經沒有用了，還是把握當下最好︒
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這是很好的開始，之後我們常用宿舍電話交談，也許各位會問為何不直接見面聊天，呵呵...唉!這一切都只能怪時機點總是喬不定，還有已經期末了，期末考即將到來，沒有辦法佔用太多的時間，五分鐘的通話已經是奢侈的，此刻我多麼後悔為何不早點拿出勇氣︒
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也許是上天眷顧，看我可憐所決定給我一次與他面對面的機會，期末考的最後一天，也就是將進入寒假的前一天，我們終於約到空檔時間了︒
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我滿懷期待期末考的來臨，寫完考卷上最後的答案，我立刻收拾行囊飛奔回宿舍，準備中午的約會︒
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今天是所有住宿生要將宿舍物品收拾打包的日子，因為明天起宿舍將暫時關閉，因此可以見到走廊上滿是學生在捆包行李準備家人接送，或是等下午貨運車的到達︒
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我為了今天早就收拾好一切，為了不浪費與學弟見面的時間︒
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我提早了五分鐘到達相約的地點，等到多了五分鐘的時間，終於見到他的出現︒
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「不好意思我遲到了...請問妳就是劉宇萱嗎?」
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很正常的開場白，當然我也只能很白癡的笑著說「是」︒
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「我沒想到妳那麼嬌小︒」
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對於身高有一八五以上的他來說，只有號稱一五二的我的確小很多，但我能說什麼呢?只能怪國中成長期時我沒乖乖喝牛奶補充鈣質，晚上不睡覺在那當夜貓子，害我的生長激素沒有盡情釋放，當然部分還包括基因成分︒
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他說從初次電話之後也曾好奇我的長相，但總是不確定哪個人是我，此時我只能自嘲自己個頭矮小在排隊人潮中被淹沒，不過也許這是另一個好現象（雖然我不算美女但也不是恐龍），至少他願意跟我見面︒
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原本以為這次見面可以聊很多，但卻沒想到他只有十分鐘的碰面時間，因為他的父親已經開車來要接他兄弟倆回高雄，他的遲到也是因為在收拾行李，而且還沒失收拾完畢︒
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他的意思很明顯，我心中的失落感也很明顯，他不斷的道歉，我也只能笑笑的說沒關係︒
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下學期還有機會見面的，是啊，還有下學期...
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我只能把期待放在兩個月後，我們見面了是真正的朋友了，下學期我們會有機會再相約聊天，
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所以沒關係︒
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我這麼的安慰自己...
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兩個月其實不會很長，在我努力玩樂中終於熬過了，我再次期待新學期的住宿生活，一切都會變得非常美好...
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果然，好運是會降臨的，前方不遠處他就出現在那啊!
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而且我們都是獨自一人，這不叫幸運那還能叫什麼︒
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「嗨!好久不見︒」
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我立刻上前跟他打招呼，他也注意到我了，我期待他的回應...
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「抱歉...請問妳是誰?」
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.....
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什麼叫晴天霹靂，此刻我的頭上就像被雷打到︒
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我無言...我傻楞...我不知該做何反應︒
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我失去了語言反應，而他的表情的確不像是在開玩笑︒
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兩個月的時間其實不會很長，但卻足以被人遺忘...
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我的沉默換來對方的困惑，而他也許正好有事要去辦，所以並未停留而去了解我是誰︒
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我就這樣被遺忘了...
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『下學期我們會有機會再相約聊天，所以沒關係，我這麼的安慰自己...』
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我的確是這麼安慰自己，但那也只是我單方面的想法，而他...
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一切回歸到零，我回到了最初單方面注意他時的狀況，就像那短短不到一個月的交談，只是個幻象，一個了解到他的幻象︒
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也許你們會問為何不再主動告訴他︑提醒他我是誰︒
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但妳們可知道，當妳被狠狠的刮了耳光後妳還有勇氣說出嗎?有勇氣接受對方困惑的反應嗎?
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老實說我沒有，我的臉皮很薄，也沒有足夠的心力去接受再次的審判︒
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我明顯的不快樂，也才知道我是真的很喜歡他...
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學期又要結束，下學期我將離開宿舍，因為會有新生進駐，也好...離開傷心地...
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但我的失落卻都落在其他眼裡︒
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「妳應該再鼓起一次勇氣，妳不是有他的電話?為什麼不打給他?」
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對，我有電話，也曾在寒假中打過一次給他，但那又如何?我已經是被遺忘的陌生人了，何必再去自取其辱，何況又過半學期了，我徹底成為了陌生人︒
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再試一次，再試一次︒
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這話延續到二年級的開始，我離開了宿舍卻遲遲下不了決心︒
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我不知道那天我發了什麼瘋，或者我真的被自己的心給說動了，我按下久違的號碼︒
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「你好，請問是吳聲庭嗎?」我不確定手機號碼是否換了，我只能這樣做開場白︒
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「喔~妳是劉宇萱嗎?好久沒連絡，我還以為妳忘了我哩，好驚訝喔!」
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陽光般的笑容像是出現在眼前，他口裡的驚訝應該是我心裡的驚訝吧!
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我當時真的愣住了，老天爺你的考驗太過頭了吧!
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事後我才知道，他以為我想認識他只是單純一時興起，所以不敢主動打給我而是在等我的電話，我也將他那時沒認出我的事告訴他，而他卻是一副「有這回事嗎?」的表情，當然他還是道歉了︒
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我們有了聯絡開始相約出去，朋友從頭做起，持續了一年直到我二專畢業...
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畢業那天他送了我一束香水百合，靦腆的笑容至今仍收藏在我的寶物盒中，我進入社會他繼續求學，偶而會有聯絡，偶而我會特地回母校找他吃飯，偶爾一同出遊，偶而會因太過忙碌而暫斷訊息，但他畢業那年換我回去送他一束香水百合，他很感動而我被他的轉變而怔住，笑容依舊但是臉上的青澀早已消失了︒
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畢業那天我見到他交往很久的女友，當然這是一定的，因為我不論再如何重視他，我也只是個朋友...
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這我很清楚，從一開始我就很清楚了︒
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他畢業後做了約一年的短暫工作，他到英國遊學，我很難過但也為他高興︒
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兩年中他打第一次長途電話來給我時，我除了很驚訝更是感動，之後似乎還有一次，但我有點忘了內容...
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因為那天公司尾牙，在鼓噪中我們這群女人喝了很多酒，現在回想起我真後悔為什麼要在那天喝酒︒
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兩年後他回國了，他約了時間來找我，從那遙遠的彼方來分享他這兩年的生活，我們聊得很愉快，也知道他或許會再出國深造，但那是未知的可能，我只能祝福他一切平安︒
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一年後他真的走了，到遙遠的芬蘭轉讀醫學，五年...真是漫長︒
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不過有時真感謝網路的便利，所以還能保持聯絡︒
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「沒想到我們已經認識十年有了，雖然幾乎不再見面，但妳還是會主動關心我，我真是慚愧...」
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那天電話聯絡時他感慨的說，我只能笑笑的回應無關緊要的內容︒
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是啊...十年，我埋藏的感情也已經十年了...而它會一直深埋下去︒
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終於他真的要結束離家的生活，但其實我寧可他在國外，這樣我會告訴自己他不在這片土地上，所以我無法要求見到他︒
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但這次他真的回來了，腳踏與我相同的土地，我們的距離不是需要花十幾二十個小時，而只要高鐵兩小時直達的想念︒
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我曾渴望見面，但彼此類似的職業讓我們因忙碌而只能將友情放在心裡，甚至偶而遺忘︒
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現在我收到了炸彈，我的手顫抖著...
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有如那十多年前的話筒，但這次真的宣判了...
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這結果我早就知道，在十多年前我就知道了...
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但是實際看到和所想像的，真的很不一樣啊....
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那是被幸福和祝福所包圍的婚禮，讓人感動，他也如我想的是個很帥氣的新郎︒
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我的祝福在最後親自送給了他，我希望他幸福，真的毫無虛假︒
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我離開了，這次我真的只能放下，將那隱藏的秘密正式上鎖︒
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謝謝你，讓我體驗愛人的感覺...祝你幸福...
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我看著妳特地南下參加婚禮，臉上的笑容跟十多年前一樣，妳的祝福我確實收到了︒
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「謝謝妳...」
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這句口頭上的謝謝，並不是妳特地趕來，也不是妳把我們間的友情看的那麼重視，而是謝謝妳長久以來對我的心意︒
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也許妳是裝失億，也許妳是真的忘記曾說過的話，但我仍記得那一天妳哭著跟我說妳其實愛我很久，從第一眼開始就將我放在妳心裡︒
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但我只能說抱歉...
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還有
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謝謝妳的愛，讓我知道原來愛可以用不同方式表現...
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謝謝妳...
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