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這城市的氣味太複雜

關於觸景傷情

事實上,這是一段感情結束,我最需要花時間去沖淡的部分。

很多物品可以丟棄,可以收起,很多回憶可以不去碰,不去想起。

但就只有這些景物,一直存在。

<strong>這世界不會因為你的難過,而有任何改變。</strong>

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從開始失去愛情起,我對於觸景傷情真的很難調適。

不小心經過某個共同去過的景點,不小心一個人走在曾牽手走過的路上。

甚至,不小心看到某天的滿天星空。

<strong>那曾經與對方共同仰望的星空。</strong>

回憶的衝擊會讓我瞬間無法思考,強大悲傷感襲來,無法自制的。

所以早期我其實很慶幸,我的愛情,總是在不同城市發生,然後告別。

不管是學生時代,或退伍北上時的愛情,都可以輕易告別那個城市,也避開那些共同經過的場景。

避開那些,<strong>城市的氣味。</strong>

唯有家鄉,是無可逃避的。

所以我一直希望,在家鄉發生的愛情,會是我的最後的愛情。

一輩子,不用再尋找。

莫非定律,結果,我還是避不了這些觸景傷情。

於是曾經在又失去愛情時,一個人騎車經過某些路段,突然回憶衝擊,不可自制的,淚流滿面。

這很糟啊,我自己覺得。

總不能逃離家鄉吧。

天秤座的人,如果能逃避就會逃避,但如果逼不得已得面對時,就會站出來。

大概是屬於那種,不是沒有能力處理,而是能假裝沒看到就假裝的那種。

於是這城市,隨著留滯的時間越來越長,氣味越來越複雜。

回憶的氣味,不僅僅是愛情,還有那些來來去去的人。

昨天朋友帶我們去大竹吃飯,我想到那年的大竹肉圓,那個在周末總是消失,平常日卻又跟你很親近的人。

有時從大埔路回家,經過秀傳醫院後面的那個公園,會想到那年把你放在心上,總是跟別人相親的人。

甚至不得不從她家門口經過,不知道她現在是否已經找到好對象,不知道是否像她說的,家人一定要把她嫁出去。

也曾經好幾次從彰鹿路回家,經過某個路口時,想起那位我曾偷偷買她愛喝的飲料放在她櫃子裡的女人。

總是感嘆可惜,最後無疾而終,因為感覺她的心中一直有另一個人。

幾年後沒想到真的在一起了,再經過那個路口已經是送她回家,不再是感嘆。

但也沒想到,短命的愛情,於是經過又得再度感嘆,連好不容易看到我會興奮趴在我身上的她家的狗,也很懷念。

還有好多好多,不管曾在不在一起,現在都不在你生命中的人。

<strong>這個城市隨處是記憶,那些人與人的,與我的。</strong>

於是我用新的記憶來覆蓋,例如新的朋友,同樣的地點。

我並不在乎曾經跟誰來過這個地方,做過同樣的什麼事,就不再做那些事。

對我而言,人才是重點,跟不同人一起的時光,都會是新的記憶。

於是曾經有類似的對話:

「啊,要去xxx哦,可是我以前跟某任去過了啊」

(心裡OS:我也跟好幾任都去過啊)

「可是,重點是,妳跟我沒去過啊。」

如果去過的地方就不去的話,那兩個人怎麼會有共同回憶呢?

對我而言,<strong>沒有共同回憶的愛情,不是愛情。</strong>

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<strong>我的心中有個黑洞</strong>

不管是寂寞孤單自大自卑沒安全感什麼的。

一直存在著,誰也填補不滿。

一個人時跟它共存得很好,但在兩人關係時,它常常進而吞噬了對方。

<strong>也吞噬了愛情。</strong>

失去愛情兩個月了。

每次的失去總得都要有進步。

我反覆思考著,我哪裡不夠好,或者哪裡是自己控制不了的。

我們常常滿足於現在的關係,所以忘記了一些事,常太害怕失去,而失控自己的情緒。

最近越來越收歛自己的言行,回到了那個小時候的自己。

有時我太直接表達自己的情緒,太就事論事,所以別人誤解了我的意思。

<strong>「你這麼說,他會受傷的」(果陀.最後十四堂星期二的課)</strong>

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