暢銷美女作家 Misa
青春疼痛三部曲最終作
青春裡那些當時不能明白的遺憾,
終有一日,恍然大悟。
●《黑夜裡的螢光》「我的青春傷痛」留言小徵文活動
在Misa《青春副作用》、《微光的翅膀》、《黑夜裡的螢光》青春疼痛三部曲裡,堯禹、蘇子毓、祝螢之三位女主角都曾經在青春裡經歷過巨大的傷痛,
導致後來堯禹因為怕傷害別人,所以選擇不與人深交;蘇子毓總是用尖銳的話語傷害別人來保護自己;而祝螢之則是有段想遺忘的過去,所以遲遲不肯對旁人敞開心胸。
你是否也曾經在青春期遭遇過什麼樣的傷痛,或是任何不愉快的事,讓你從此有了改變呢?提筆寫下你的故事(字數不限),就有機會抽金石堂禮券、3000PO幣。
◆贈品:
■金石堂禮券200元x3
■3000PO幣x3
◆活動時間:即日起~2016/2/29前
◆活動中獎名單公佈:2016/3/15(二)
活動辦法:
1. 加入POPO原創市集會員。
2. 在下方留言區,寫下「你的青春傷痛故事」即完成。
★留言範例
我是個很怕冷場的人。
高中放學回家搭公車的時候,有個同班的女生和我同路,可是我和她並不熟,我只知道她和班上另一個男生交往,
為了避免冷場,我總是拚命找話題,有時就會隨口問起那個男生的事,但其實我並不是真的想知道那些事。
沒想到,那個女生和別人抱怨,我好像對那個男生有意思,老是在向她打聽他的消息。
從那天起,我選擇去等另一班會繞路的公車,並且學著習慣和人共處時的沉默。
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●《黑夜裡的螢光》書評活動
活動辦法:
1. 即日起前往博客來或金石堂網路書店《黑夜裡的螢光》購書頁面。發表至少50字以上的書評或讀後心得。(註,網路書店的書評並不會即時出現,還請仔細閱讀相關規定。)
2. 成功於博客來、金石堂網路書店《黑夜裡的螢光》購書頁面留下書評者,請同步將 「書評內容、書評發表名字(金石堂請寫帳號)、真實姓名、e-mail、電話」,主旨載明:「參加《黑夜裡的螢光》書評活動」,並MAIL至service@popo.tw,即符合抽獎資格,有機會獲得3000PO幣(共5名)。
信件樣式:
信件主旨:參加《黑夜裡的螢光》書評活動
書評發表名字(金石堂請寫帳號):
真實姓名:
電話:
常用E-Mail:
書評內容:
博客來寫書評去
金石堂寫書評去
◆活動時間:即日起~2016/2/29前
◆活動中獎名單公佈:2016/3/15(二)
◆活動贈品:3000PO幣(共5名)
【活動注意事項】
1.得獎名單將於2016/3/15(二),於POPO原創市集(活動專區)、POPO粉絲團公告。並寄得獎通知信至得獎者E-mail信箱中。
2.如果對活動有任何問題請來信POPO原創客服信箱(service@popo.tw) 。
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我曾喜歡過一個人,他是我的同班同學,我在認識他的第一年就喜歡上他了,他很陽光,愛運動。
我真的真的很喜歡他,到了隔年我就忍不住告白了,我說我喜歡他,在他回應之前,我又加了句:「還是朋友嗎?」
之後,我跟他的關係就有了曖昧的氣氛,過了很久,我們的關係始終都維持著友達以上戀人未滿的情況。
直到三年級,我又鼓起勇氣告白了一次,這次雖然成了戀人,但幸福卻飛快的從指尖溜走。
在交往後三個月我們就分手了,分手前的那幾天,我一直呈現負面狀態,除了把關心我的人趕走,連自殘都搞出來了。
為了避免未來對他造成言語傷害,我提出了分手,他只是默默說了「嗯嗯。」
後來有次我在整理東西的時候,看到了他之前親手寫的卡片,我打開來看,邊看邊哭,字很醜,情卻很真。
那時我才明白,原來,幸福是我自己放開的。
我很怕開學後碰面,畢竟是同班同學,而且就坐在隔壁。
從此,我在心裡想著,戀愛,還是不要有比較好。
要就不要放,不要造成對方的傷害,不然就不要愛
以前我很樂意將自己的事情分享給朋友。
當時朋友便把我的心意告訴我喜歡的人了。
但當時,我並不知道,還一股衝動的去和他告白。
他沒有任何回應,臉上表情似乎有點不耐煩和厭惡。
直到有次,我在路上撿到他的東西,我拿回去給他。
自從那時,有個莫名其妙的謠言傳出來。
有人說,因為我喜歡他,所以偷拿他的東西當紀念品,說我很噁心。
當我知道謠言是他傳出去時,我不懂他為何要這樣對待我。
這個謠言搞的全年級都知道,我感到所有人都在笑我。
那些笑聲好刺耳,到現在我依舊忘不了……
從此,除非知己,我不再把心裡的秘密告訴任何人。
我覺得告白是件熱臉貼別人冷屁股的事。
告白,我不可能會再做這種蠢事的。
我從那時起,對身邊來來去去的人都覺得無所謂。
反正我也沒把他們放在心上。
因為沒放在心上,心就不會被他們傷害。
我曾經喜歡上一個人,喜歡了整整五年。
在第四年結束,同班四年的我們可能分開的那天,我把情書放入他的抽屜裡。
之後真的分開了,沒有答覆,我一直等,一直等。
最後我決定,先追再說!
但是我追了一年,追的累了。
雖然朋友一直說不要再繼續折磨我自己了,但是我放不下。
終於在一次回家的路上,我獨自一人,跟以往一樣哼唱著自編的歌曲,當然充滿了愛情,可是我卻唱出「到底是真的還喜歡,還是害怕浪費只好等待」
或許這才是我心中一直存在著,而我不願審視的問題。
突然下起了大雨,我把雨傘放在書包裡,停下歌聲,停下思考。
哭了嗎?我不知道。我只知道,那天,我第一次想讓自己好好休息一下。
之後我打了一篇文章,只有他才看得到的,特別的文章。
但是我等到告白後過了三年,我知道我要轉學,而且已經進入暑假時,才讓他看了那篇文章。
裡面寫了什麼,我都忘了,只記得片段「請你把以前的事,都忘了吧!」
他這次很快就回答我了,「好,忘了。呵呵。」
該說是解脫了嗎?總覺得輕鬆了許多,誰知道,我只是還沒看見影響罷了。
我得了恐男症。如字面上所說,我害怕男性,超出害羞的範圍,完全只有恐懼。
不能和男性距離太近,盡量不跟男性說話,除了家人,其他男性都是我的剋星。
當朋友問我「還愛他嗎?」我只能回答「不知道」
這是我,永遠回答不了的問題。
我是個極度在意別人眼光的人
每次都害怕別人在我後面說我的壞話或者是批評我
所以面對每個人我都小心翼翼,每次都會想了很久才會做出那件事或說出話
只是有一天我發現我那麼努力的不讓我跟我朋友的友誼發生改變,都只是表面而已,我聽到他們說我的評論我很難過,他們說我都不說實話都隱藏一些事不告訴他們。
經過那次的經驗後,我不再相信朋友,覺得只有自介了解自己
我是他的朋友。
我們認識已經接近七年,感情還算不錯,但是一直緊守著朋友的界線,即使心裡曾經多少次的小鹿亂撞和臉紅心跳,
我還是故作鎮定。
直到那天,他終於和我說他的女朋友。
我天真的以為,只要我守在他旁邊,不離不棄就可能有新的發展,他可能就會漸漸地喜歡我。
原來至始至終我們只是朋友。
現在我們認識將近八年,我們見面的機會隨著時間慢慢減少,有次將近一年沒見面,因為‧‧‧‧‧‧
我是他的朋友。
從以前開始我就因為父母的工作一直換縣市、一直換學校、甚至一直換同學。
由於那時候手機都還是智障型的,而且甚至還很多人都沒有手機。
所以就常常想,如果從一開始就不深交朋友,那麼就不會有所謂的“分離時哭哭啼啼”的這種情形出現了。
所以從有這個想法的時候,就再也不去主動交朋友,如果碰到有同學來找我聊天的話,我頂多都只是打哈哈過去。
但是在有這個想法之前還是就幾個閨蜜,我的一生目前也只有這幾個好朋友。
也因此我變得很孤僻、不喜歡在人很多的地方了......。
第一次社課開的玩笑讓我們結緣,還發現學姊也同樣關注他。每當我想親近他卻缺乏勇氣,就拿別人當藉口逃避。最後一次道別時我狠下心對他視而不見,反而熱情地向學姊揮手。該怎麼說,是我太笨、太膽小,沒有在彼此還喜歡對方的時候抓住幸福。或許是緣分、命運或天意,後來他和學姊在一起了。
我有個朋友,在五六年級時,我們總是打打鬧鬧,相處的很是融洽。
我以為能一直這樣下去。
國一時,我和她同校但卻不同班級,不過我們依舊有通訊。
直到某天,老師將我叫了過去,說什麼我是不是霸凌同學?我聽的模糊。
老師將她叫了出來,我才知道,她總是在她的同班同學面前抹黑我。
說我盜用她的臉書帳號和她同學亂說話,還說我到她家咬了她的手指。
在老師一再逼問下,她才說她說的不是我,而是和我同名同姓的人。
那時的我真的很詫異,因為我很清楚,在她認識的人中,只有我一個叫那個名字。
在那之後,我沒有再和她往來,
就連原本的好朋友,我也沒有繼續深交。
補習班的同學更和他們完全無互動。
我想我是怕了,我的心中有了疙瘩。
現在的我仍舊無法像之前一樣,自由的走到她的班級。
因為走到那裡,就會想到這件事。
不過後來我想通了,過去終究是過去。
如果一直為了過去難過,那怎麼創造快樂的未來?
所以我的傷痛,早已結疤,只留下淺淺的傷痕,讓我想念過去。
在我很小很小的時候,不知從幾歲開始
就開始平均每三年搬家一次,
我沒有從小到大的青梅竹馬,
也沒有那種國小到高中都同班的好朋友,
只因為在不斷搬家的同時,
我也在不段的轉學,
每次的分開離別,每次的換了新環境,都使我感到不適,
在第三次轉學後,我開始排斥所謂的人際關係了...
心中想著反正終將分離,何苦去浪費時間精力耗費在這上?
反正班上同學名字終將遺忘,反正一定三年後又要傷心的離別,反正...反正...
我知道我不會在次定居超過三年,我沒有機會跟好朋友讀同一所國高中...
甚至沒有機會可以跟好朋友討論以後會不會同一個班...
我知道我是放棄了...
直到有一天...
第四年過去了...我依舊沒轉學...也沒搬家...我才知道...
三年搬的詛咒早已離我而去...
只是發現時,為時已晚...
我加注於自己的束縛,已經像荊棘一般落地深根,緊緊束縛著我...
難以根除
我已經脫離人群太久了...人與人最基本的溝通,社交...
我都快全部不記得了...
想要回頭去擁抱過去不敢擁有的事物時,
卻擁抱不了...
我空白自己太久了...
失去了擁有那些的基本能力...
被周遭的同儕看作異類...排擠...嘲笑...
有一度想放棄一切,但我知道我不行這麼做,
母生我此身,不是用來傷害的...
於是我只有一個字...
忍
直到現在...
雖然仍有那時陰影,
但我仍舊努力的去向那些人群裡的孩子王學習,
去學習他的溝通哲學和方式,
去觀察他的社交如何進行,
儘管常以失敗為結局,
但我想我會撐到最後,
直到傷痕累累再也站不起為止,
我不會放棄的...不會的...
我暗戀對方有3年了
而對方完全不知情
曾經還在同校只可惜是隔壁班
但那時我們每天晚上都會傳臉書聊天
聊著聊著我發現他很有內涵,不只是個資優生還是個體育健將,更是一個暖男
而就在每天聊天的相處下,我漸漸喜歡上他
在學校我們很少說話,因為怕別人誤會,同時也因為是面對面怕尷尬不知道該說些什麼,所以兩人的話除了在學業上,能說是少得可憐
在我映像中,他第一次當面和我說生日快樂時,是在放學回家,我一個人走向大門,他突然跑過來在我旁邊小聲的說「生日快樂」我還沒來得及反應,他就跑走了;第二次是在運動會排練流程,因為是隔壁班,所以他的位子剛好在我的左後方,當時所有老師都在處理事情,底下的我們就開始玩起來,他玩真心話大冒險選了大冒險,而題目是「和因為女性告白」他突然叫了我,把我拉到旁邊,一直強調是大冒險,他就對我說一句「我,喜歡你」那時,我的心撲通撲通的跳動,臉也紅了,我才發現我喜歡他,但太害羞就只說「嗯,我怕老師回來,先回去了,掰掰」就跑回去
之後又過了幾個月,我們在考試前一大、兩週,我因為家庭因素心情一直不太好,但我不想同學擔心,一直裝作很高興,回家也不斷照鏡子練習「要怎麼笑」,擔心會有一絲絲破綻,我掩飾非常好,和我要好的同學完全沒發現,老師也都沒發現我上課會突然恍神,但我喜歡的他,明明不在同班,卻發現我失常,心情沒有很好;在他發現後,我和他說家裡的事,他也一直安慰我,陪我聊天,聽我吐苦口水,那時,我覺得我…好像又更喜歡他了
但好日子不會停留那麼久,在不知道多久後,他突然告訴我,他喜歡上他們班一個女生,當時我的心就有如破了一個大洞,而心還淌在血泊中…當他告訴我他很慶幸有我一個這麼口風緊,又值得信任的「朋友」我不知道我該哭還是笑…因為他喜歡的是那個女孩啊…而永遠不可能是我…
曖昧終結是曖昧,他喜歡的是另一個比我更好的女孩,但是那個女孩,妳能轉過頭看看他對妳的付出,對妳的喜愛嗎?
他很喜歡妳…儘管妳知不知道…我都希望妳可以回頭看他,即便一眼也好…起碼這樣,他的付出就沒有白費了…他對妳的付出我都看在眼裡…
畢業後,我搬家了,和你在不同市區,不同的學校,沒有你在的學校似乎怎麼也都不習慣…每天的聊天…那份感覺似乎也淡了…我也許也只能當你「最信任的朋友」吧!
你和那個女孩,雖然在不同學校,但我好像也不怎麼開心…因為你…不開心…也影響了我…只要你笑了我也就笑了,你難過我會為你而悲傷…你受傷我會為你擔心…你能不能發現…即便只是一點點也好…我很關心你…
我也許只是百合玫瑰旁的襯托者,也許我就只是你生命中一個小小的配角,小小一束的滿天星,襯托你的美好,但願…我們能一直當朋友下去…