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我叫朱玉鳴，喜歡白兔。我最愉快的上學經驗是上幼稚園，待在那兒，比一個人留在家裡要有趣。去到幼稚園，老師叫我 :「朱玉鳴，過來，讓老師檢查指甲。」我長得肉肉圓圓的，皮膚又白雪雪，老師都很疼我。在一般人的印象中，肥等於豬，豬是髒亂的，故胖子也是骯髒的、通身臭汗味。我嗅不到自己身上的汗味大不大，只能盡量保持乾淨。
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老師每次檢查我的指甲，都很滿意，在我手冊上蓋一個紅色白兔印仔。日常見的白兔只有眼睛是紅色，老師蓋在我手冊上的那一隻隻兔子，連身體四周滾上的邊框都是紅色的。長大一點才明白，那是因為老師用的是紅墨水印臺。
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如果手指甲剪得不乾淨，圍了黑污垢，老師就會板著臉，在手冊蓋一只黑豬。我不知為什麼白兔是紅色而豬必定是黑色，到現在也想不通。可是我慶幸白兔是紅色，因我既喜歡紅色又喜歡白兔，想來，我之所以偏愛白兔，也是因為牠有一雙豔紅如血的圓眼睛。
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可是，有一次我母親忘了替我剪指甲。那天早上我又摸過街上骯髒的牆。結果，老師給我蓋了一只黑豬。我當場大哭，哭得不肯收聲，愈哭愈用力，愈用勁就愈熱，終於連頭上的汗水也像下雨似的流到我臉。汗與淚都鹹鹹的，我只愛甜。那天老師沒讓我上課，因為他們不能止著我的嚎哭。最後，一個最疼我的老師拿來了指甲鉗，替我剪指甲，又用一條濕毛巾替我抹手。她做完這一切，拿一方格白紙貼上黑豬印上頭，膠水乾後，在那一方格白紙蓋上一個紅白兔印。
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老師說 :「朱玉鳴，做錯了，不要緊，做對了，就行。你剛才指甲髒，老師才給你蓋黑豬印，對不對?」
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對。
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「現在你看你雙手，指甲整齊，雙手又白又潔淨。老師見你改正了，就替你蓋回一個白兔印，好遮著黑豬，對不對?」
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對。
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現在想來，我感激老師的溫柔，可是她的教學有誤導性。在社會裡，一個人做錯了事，他人生的手冊便永遠蓋著一隻黑豬，無論之後做回幾多所謂的正確的事，都恨錯難返。紅白兔最多能與黑豬並排，最多能變得比黑豬更大，可是，人死後，別人去閱讀這本手冊時，依然會看見大白兔旁邊的小黑豬。無論縮得幾小，那一小塊黑色永遠頑固地霸佔一個位置。
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我太喜歡白兔，曾央求我母親讓我收養一只兔子。我母親居然贊成，她不知托那個親戚，帶來一隻免費的小兔子，與我預期中全然不同 : 這兔子通身灰色，肚皮雪白，一雙耳耷拉在臉旁，雙眼黑溜溜的。我說 :「這不是兔子!」
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「這是兔子。」
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「兔子眼睛是紅色的，身體是白色的! 這傢伙那麼髒，像黑豬!」
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動物都是有靈性的。那兔子好似聽懂我的責難，圓滾滾的身子縮成一團，委屈地皺了皺鼻子，一雙肥厚的耳遮著了牠半邊臉。我心裡不忍，不再爭拗，我母親趁機說 :「那我問你。隔壁張太的兒子跟你完全不一樣，又黑又瘦，他跟你一樣都是人啊，對不對?」
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對。
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「你不能因這兔子長得跟手冊裡那只不同，就不承認他是兔子。兔子都會傷心的。人跟兔子都是動物，人都會生氣，對不對?」
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對。
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從此我生命裡有過唯一一隻真實的兔子 : 有溫度、有脾氣、有個性，常常用一種可憐的眼神看人。我最忍不得委屈的神情，即使牠只是一隻兔子，我也寧可代牠受盡一切的委屈，讓牠一直向我撒嬌、撒野。到兔子離開我的那天，我發覺自己不想再養另一隻兔子——哪怕有人送我一隻白毛紅眼的兔子，我也不要。因為牠生命中只有我一個主人，我生命中合該只有過牠一隻兔子。
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兔子離開我的那晚，我又哭得不能收聲。哭得聲音沙啞不能言語，肚裡空蕩蕩的還是吃不下東西。我醒來，雙眼腫得睜不開，我母親用毛巾替我敷眼，逼我吃東西，我不肯。我父親買來一大袋大白兔糖，說 :「看，是兔兔。這是兔兔變的糖，牠一定不想見你為了牠不吃東西。」
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我拿上手一看，長形的糖果裹上一張白底藍邊的糖紙，中間有一隻白兔，邊框是黑色的，雙眼也是黑色而不是紅色，有兩只肥厚的耳朵，樣子看起來很蠢。那必定是我生命中唯一停留過的兔子。在兔子離開後，我食下人生第一粒大白兔糖。
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現在想來，大白兔糖上那只白兔應該是滾藍邊框的，而且沒有大耳朵。想來，我當時食的那粒白兔糖，必定是我父親用黑色油性筆加工過的。我不太愛吃大白兔糖，奶味太重，甜得潰不成軍。有時想起兔子，才會去雜貨店買一包，一個人躲在朋友也找不到我的地方，默默吃下一包大白兔糖。第一次，吃第一粒我就哭出來 ; 第二次，吃完第五粒才哭 ; 第三次……
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我很久沒食過大白兔糖了。可是，現在一想起兔子，腦裡浮現的總是那只肥胖的大灰兔。兔子之於我，不再是白毛紅眼短耳的那種生物了。
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盡管如此，我天生容易受紅色吸引的特點，並沒有隨著我對兔子的愛好而改變。我與紅色有種奇特的緣分，每當我痛苦，就下意識尋找紅色，而我往往能找到。就好似我後來跟余真賜做愛時，因他總是用很少潤滑劑就直接進入我體內，他在我看不見的地方勾引出絲絲縷縷豔麗的紅。我緊緊咬著下唇，直至嘗到一陣美味的鹹腥，才乏力鬆開牙關，用手指頭揩一揩下唇的牙印，一捻，濕而黏，就著黃臺燈，我看見一小坨紅色附在食指頭，指紋看起來很清晰，一條條線，一劃劃，像老師批改試卷時用紅筆在錯誤的答案下間上一道道橫線。
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「朱玉鳴，every day跟everyday是不同的，你要錯幾次才明白?」
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「朱玉鳴，開鑒的『鑒』字上面的部分跟『鑑』不同!」
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「朱玉鳴，這個三角形跟那個三角形是全等……」
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我再揩一下。紅線變成玉珠，我抖了抖手指，那滴玉珠有一半與我手指頭連結，遲遲不肯掉落到枕頭上。也許我身體的一部分不願意離開身體。我想舔去這滴可憐的血珠，余真賜將我雙手扳倒在枕頭，把我翻過身來，面對面啃咬我的唇，他嘗到我鮮血的味道，比任何時候還要狂熱。
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從此，余真賜枕頭上多了一點絳紅淚。
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我替余真賜洗了那枕頭袋，但洗完後，那滴紅淚變成一顆黑痣，深深依附於布料上。一個月後，我用剛發下來的薪水買了一套新床單連枕頭套，上他的單位，趁余真賜未回來時替他換了，並丟掉舊床單。他回來，發覺我這樣做，就一拳打上我肚皮，揪著我衣領，緊緊勒著我的脖子。
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「你憑什麼丟了我的東西! 你憑什麼! 你以為你是誰!」
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「我是……」
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「你只是我手下不知第幾個後備而已。」
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後備? 我聽了覺得好笑，也真的笑出聲。
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余真賜喜歡聽容祖兒的歌，常常戴著耳機，屈在沙發，搖頭晃腦跟著歌詞唱，唱得不難聽，我常常想應該有人要發掘他、捧他做個小歌手。有次他向我勾勾手指 :「朱玉鳴，過來。」
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我過去，彎低腰，他把耳機套到我頭上，便聽到一道低沉甜美的女歌聲。我看了余真賜一眼，他隨手在地下拾起一張報紙，自我臀後的褲袋掏出一支紅色marker(我那時剛收工，是以還袋著marker)，書寫 :
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「這一曲送給你」
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我聽得不太用心，只是記著副歌一兩句重重複複的詞，之後才上網尋歌名 :《16號愛人(註一)》。我問余真賜 :「什麼意思?」余真賜捂著耳機，誇張地唱 :「未知……尚未示意……」
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我是個不聰明的好學生。讀書時，工夫都用到抄寫上，以為抄得多次，就能理解課文。我的公開試成績證明這策略是錯誤的。可是，我天生固執，一如我決定在兔子死後就不再容許自己有第二隻兔子。那晚我趁余真賜睡了，便起身坐在地下，拿了他的耳機跟手機，邊聽著那首歌，邊用marker在報紙抄一次歌詞，抄完後便不明白余真賜為何要送我這歌。
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這首歌有某幾句切中我的心意與我在余真賜心內的地位，但有更多句歌詞與事實不相符。我便用紅筆間下那些不符我倆處境的歌詞，之後跟余真賜分析 :
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「先看第一句 :『苦苦堅持/經已沒意思』，我和你從來沒堅持過什麼。『找這失勢女子』，我從無得勢，你我亦是男子。『男生中只得你/贈我戒指』，我們沒給彼此送過戒指，男生中贈過我東西的，也不是你，你贈過我什麼? 我不是要怪你什麼，只是實話實說。『原來就算最愛我』……這句用不著我說吧? 『何以/我變了你的/16號愛人』，我相信我不是你的愛人，而你就算再識得多人，也不可能同時間有十幾個床伴，應該說我們之間沒有排列名次的需要，就好像跑馬拉松，名次後到一個地步，主辦單位就不會再數那個人得了第幾名——
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「我在你心內不應該有名次。還有，這句『當你變了這樣隨便/誰個又要吻』，在現實裡，愈隨便的人愈能獲得更多人的吻。我們就是隨便，才會在結識一星期後就跟對方接吻上床。但這首歌有幾句說得對，比如『隨便/碰上哪個他/都比我更有趣吸引』，其實你從來不覺得我有什麼地方好，只是覺得我夠就手，最後是，」我本來沒打算說到這個地步，可是，我忽然感到索然無味，余真賜這居所的一切都使我感到煩厭，我再也無法從那盞黃光臺燈聯想到什麼，連唯一染有我痕跡的枕頭套都消失了。這裡沒有屬於朱玉鳴的東西，這裡亦沒有屬於余真賜的東西，我們只是恰巧被困在這裡，消磨時間，揮霍生命。
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「最後是，」我合上眼，站起身，說 :「『不想再競逐/你的吻』。」
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我僵硬站在原地，余真賜把我撲上沙發，騎在我身上，雙手左右開弓往我的圓臉搧巴掌。
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「你睜開眼! 有膽講出口，就有勇氣看著我! 你看著我! 看著我! 你不在乎我，因為你身邊有過很多人，是不是? 即使我是第一個告訴你你有胎記的人，你也永遠端出這副樣子，不肯看我! 你看我、你看我……」
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我依言掙開眼，天花板處的白光燈在我頭頂搖晃如傾瀉的水銀，我瞇著眼，幾個顏色各異的光暈在我眼前冒出來又爆破，破滅後更生再自毀。我用盡力推開余真賜，他錯愕地倒在地板——他每次暴力地進入我身體，我都沉默地應允他，這是我第一次反擊。
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「我不出手，不代表我沒能力。」我擦過發麻的嘴角，說話時有一種神經痛，不能自控地微弱地抽搐，我看見手背上多了一塊火焰似的紅色。我沒有用性去報復余真賜，他說過他在大多數人面前是零號，但在我面前，他永遠要做一號。我當時答應了他。我是個死心眼的人，應承人做一件事，就是用盡我生命力，都要為對方做到那件事，因為我受不得對方露出委屈的樣子，尤其是像余真賜這種人——
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這種有著一雙黑白分明的大眼睛、睫毛又密又長、性情倔強的美少年。我沒有一次不栽在這種人手裡，如果說有一天我會為了這種人而死，那也不出奇。
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那一次決裂是在我認識余真賜半年後的事。隔了半個月，余真賜用手機給我傳了幾張裸照——都是他趁我高潮後拍的。我無畏無懼，打電話跟他說 :「如果你要全世界知道你曾跟我這樣的一個人上過床，我不介意你把這些東西放上facebook。我當時忍你、表現出一副害怕的樣子，只是因為我願意縱容你。」
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「你真的能夠說不理就不理 ; 要抽身就抽身?」
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我答不出，所以掛線。
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再過半個月，余真賜趁星期六打電話給我，約我在附近一個商場裡的便利店等，他說 :「你出來一次，我以後就不再找你。」我答應了。
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出到去，余真賜白金色的短髮染成比較平實的深棕色，穿著一件淨淺藍色長袖衫，還是套著那條十年如一日的牛仔褲跟那雙人字拖，他一見我來到，就袋起手機，拉著我的手行入商場，像我父親以前牽著小時候的我那般。
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他帶我去家品電器部逛了個圈，停留在陳列焗爐的位置前，他問我哪個牌子好。我說 :「第二便宜的那種。最便宜的沒有好貨，第二便宜的剛剛好。」他買了焗爐，要我幫他提，理由是我比他胖，要多提重物，消脂。
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接著，我們去到家品部的另一邊，買了不少製作甜品的基本用具 : 磅、餅模、兩個大碗、打蛋器等。還有隔熱手套。這些東西輕，由他拎。我們又去了書局，買了一本最簡單的甜品食譜。以我所知，余真賜一個月的收入才八千多元，扣除二千元租金，今日就花了八百元，一出商場，我就罵了他幾句 :「你賺得不多，今日就洗腳不抹腳，還有一星期才出糧，你手上還有錢剩下來嗎?」
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他不答，彎起嘴角，那雙的溜溜的黑眼睛看著我。我用右手提著焗爐，左手沒有提任何東西，余真賜用食指勾著我的尾指，我沒有避開他，因為我知道，我一避開，他臉上的笑容便會崩塌。
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「朱玉鳴，我不久之後就能搬屋。我有朋友肯租一間房子給我。是個獨立單位，不是劏房，大約二百呎，前邊是客廳，後邊可以放一張雙人床。有廚房，有廁所。月租二千五百元，下個月就能搬，在這附近而已。」
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「你哪來這麼多錢交租?」
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「我找了個工作，這份是長工，在一間連鎖咖啡店沖咖啡，很穩當的，不會結業。一個月有一萬一千，我現在做實習，一個月也有九千元。經理讚我表現好，將我的實習期由三個月縮減到兩個月。可惜那家店不容許員工染髮，要染，最多只可染深棕色，所以我就去把頭髮染成這個樣子。」
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「九千元……你也要吃，要交水電費，入伙還要買些傢俱，而你現在還未過實習期。」
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「你怕我頭兩個月交不出租金嗎?」
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「……」
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「多個人入來住，租金跟水電費由兩個人攤分，就不難搞。」
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我停下腳步，盯著那盛著焗爐的白色紙盒。我們停在街燈旁，那時已是黃昏，但街燈還未亮起。在這一條行人疏落的街上，余真賜一手提著兩袋東西——製甜品用具跟甜品食譜——一手環著我半邊身體，手掌貼在我背上，我們胸口貼著胸口，腿貼著貼，他唇貼在我耳邊 :「你記不記得我的夢想?」
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我在想要怎樣回答。
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我和他之間沒有原諒與否的問題。他先前待我不溫柔是在我默許之下。決定離開的人，是我。要傷害余真賜很容易，似乎用不著動腦筋就能做到。而他為了哄我出來，卻是動過腦筋、花過工夫的。此刻，我看不見余真賜那埋在我肩窩的臉，無從得知他臉上有否委屈。但他的話語破碎得像句走音的歌詞，觸動了我心內某種記憶。
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「喂。」
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那個「喂」字聽起來像小孩子牙牙學語、學講「Where」時發出的「Wher」，我想抱著他的身體，可惜手裡提著不算輕的焗爐，做不到。如果我有當過自己是他的情人，我會報復性地詰問他 :「我是你心裡第幾號愛人? 你居然叫我回來?」
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但我說不出口。他以後有沒有更多愛人，我也不在乎。對於感情以外的事，我看得很輕——我所指的感情是一種私密的、只有我一人知曉的感情，無關乎伴侶的忠誠，我總覺得要求另一個人在肉體心靈上忠於自己，是愚蠢的，無論我怎樣管束他的生活，他要走，就走，由不得我批准，倒不如一開始就不要求太多東西——我的底線是不容許任何人得知我對他或它的真正感情，而非不忠。我知道，只要我現在答應余真賜，我便能救助一個人的生命 : 他會繼續做這份穩定的工作，不再去網吧那些龍蛇混雜的地方，或許不會再與高危的性伴侶來往，他不再住進劏房，他能有一個更大的空間——至少能透過一扇窗窺見外頭的世界 ; 他會練習做甜品，他會找機會去麪包店做學徒，或者，一年能休個三天大假，上深圳玩幾天，或去番禺看動物。我知道，若我不答應余真賜，以上這一切就會像可樂表面的氣泡，破滅。
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想深一層，我對他沒有任何責任。他變好或變壞，跟我無關。但我一想到這一個可能很脆弱、但天真的、有心意的、有計劃過的未來會被我用一句殘忍而真實的話摧毀後，我便發現自己沒有做劊子手的潛質。
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「余真賜。」我叫了他的名字，單手握著他一邊肩膊，跟他拉開一點距離，對他說 :「我幫你把焗爐拎上你住的地方就走，今晚我會來找你。」
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那晚，我拿了紙筆上去他住的地方。我要他用紙筆默寫一首歌的歌詞——像那天他送我那首《16號愛人》那般，但不同處在於我沒要他戴耳機，是我自己清唱一首我想送他的歌，要他默寫下來。
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「『歡笑聲/歡呼聲』……」我一頓，見余真賜抄到「呼」字，才唱下一句，我自己有過經驗，當初抄《16號愛人》時，我必須反覆聽上許多次才能憑空抄出一份無誤的歌詞，所以我才選擇親自唱出來，遷就他的寫字速度。
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「……『我真佩服我/還能幽默』……」
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余真賜眼圈紅了，像我本來認知的白兔。
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「『掉眼淚時/用笑掩過』……『怕人看破/顧慮好多』……」
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余真賜緊一緊手裡的筆，現出一種我太熟悉的表情 : 是他拍那張學生照時的表情。
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「『不談寂寞/我們就都快活』……」
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余真賜右眼掉下豆大的一滴眼淚，他收起那種咬著嘴唇不放的硬脾氣，臉上現出一種我未見過的安寧表情，任那滴淚滑下臉頰，至下巴處時，形成一小點滴也滴不下來的水滴，也沒擦去它。我見到他寫的字體，端正秀麗，他能不能讀書、他為何不讀書，我不知，只是他的字體美得像書法。
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「『我不唱聲嘶力竭的情歌』，」我唱得愈來愈低，余真賜平靜地寫，愈寫愈快。
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「『不表示沒有心碎的……時刻……』」
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「『就無人曉得/我內心挫折』……『活像個……』」
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余真賜瞪大眼睛看著我，我知道我必須別開臉，因為我無法忍受他另一滴眼淚自他另一隻眼流下來，與剛才那一小滴凝在他下巴處的眼淚聚合。
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「『孤獨患者』、『自我拉扯』……(註二)」我看著他寫完「扯」字，一顆圓潤的水滴落在「獨」字，一遇未乾的墨水即化開成一小坨黑色，驀地使我想起手冊裡有過的一隻黑豬。
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我不再唱下去，走到余真賜面前，俯下身，他就直起身子抱著我的上半身。我們交換了一個鹹而苦澀的吻。
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「入伙時買個家居電話，好不好。」我這不是問題，而是一句陳述。若我的承諾能成就余真賜一個機會去尋回他的人生，那我不覺得這是一種委屈。
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註一 : 容祖兒的廣東歌，《16號愛人》。
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註二 : 陳奕迅的國語歌，《孤獨患者》。
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