醒來時我發現自己正躺在病床上，周遭一片慘白，U正以擔憂的目光望著我，再度閉上眼我很努力的回想在這之前所發生的事情。三秒鐘不到，U直接給了我答案：剛才妳昏過去了。我已經通知妳母親了，等一下她就會趕過來。妳就再多休息一下吧。
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別過頭我的眼眶感到些微的濕熱，我想我不用多久眼淚就會滑落了，為什麼這一切總是不盡己意？
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然而我之所以會哭並不是因為U也不是因為母親要來看我，只是我怎麼就這樣昏倒了？我是不是太過脆弱了一點？不，我想不是。我不想承認我的脆弱。只是因為不甘心，對、不甘心。我不滿所以我哭泣。哭泣純粹只是一種發洩。
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彷彿這麼自我安慰就能替心裡舒緩掉一些壓力呢。
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太過突然的U將他的手覆上我的，一陣溫柔和溫度所揉合的感受以手背作為開端蔓延至全身；謝謝哥哥，總是在我最需要依偎的時候給予我慰藉，帶著兩行淚痕以及想必是紅了眼的目光我望向他，於是我說：哥哥，可不可以今晚你就陪在我身邊？不要放開我的手。拜託。
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而U溫柔的回道：不會的。倒是妳啊，別在我離開之後哭得慘到不行喔，哥哥也會很難過的。
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哥哥，真正感受到難過的應該是我，你其實用不著難過啊，因為你根本不會懂，愛上一個不該愛的人心裡是多麼的煎熬跟難受。
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然而從我睡著的那一刻起，U就完全的消失在我的生活之中，醒來的時候我看見的是什麼都沒有的空城，也許我現在就是一個永遠只能在裡面打轉而無法歸返的流浪者吧。
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曾經踩過的任何一處地方全都變成廢墟。不復原形。更別說是回到從前。
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我聽見病房的門的握把猛然被旋開的聲音。是母親。步調輕巧的她走向我，和我之間的距離大概只剩一個跨步，望著她擔心又或者摻雜更多什麼的目光我猛然感到不解和憂傷，眼前的光景像被以不規則形的方式扭曲、越來越看不清原貌的逐漸模糊著，最後卻朦朧到一個無法清楚看見的地步而後又被迫淡出，一時之間我才意識到我正哭得無法自己，此刻我所陷落的是無止境的悲傷的深淵，太過無法承受。
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母親上前擁住我，並以一種溫柔但顫抖的語調在我的耳邊輕聲說道，哥哥今天就要離開台北了，別太難過，他說他有空就會回來看看妳，妳這樣哭母親也很難過妳知道嗎？哥哥並不是永遠不會回來，只要我們這麼堅信著就好了。
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輕輕的我用手緩緩隔出和母親之間的距離，望著她一如往常的看著我的目光，那對眼眸此時此刻除了平常所藏匿著的奇怪含意似乎還摻雜更多的什麼，帶著近乎哭喊的聲音我問道：是真的嗎？哥哥會回來？一定會回來嗎？
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母親再次將我擁住，然而這次的力道不難發現有增加了一些，她溫柔的說道：嗯，會的，一定會的。哥哥一定不會離開我們的。
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哭了大概一陣子之後，我好不容易平順了下來，卻又因為我的一個問題而更加的毀壞心中的任何一處區塊，隨著氣力逐漸的加大我緊抓著棉被，我簡直無法相信，母親這麼多年來的奇怪目光原來就是想告訴我那一件事情，哥哥的離開也是她指使的，原來這一切我都是被隱瞞的那個人，一直以來，都是。
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母親輕聲地但絕對感受得到她語氣裡的肝腸寸斷，她說：其實他並不是妳的哥哥。
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──其實他並不是妳的哥哥？
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聽來如此清晰卻現實過了頭的句子在我的耳邊不停的縈繞，我實在是無法承受那樣的擺盪，為什麼要瞞著我那麼多年呢？帶著完全絕望的目光我將棉被抱得更加的緊縮，力道完全是我簡直不敢想像的那種，望向母親我不知道該說些什麼才好，就算她現在多麼誠懇多麼努力的跟我說著對不起，那根本就算不了什麼交代，而我也無法全然原諒她──此刻的我陡然明白，人彷彿是必須在來自於意外的巨浪之中載浮載沉，才能使自己去接受更多無法承接的事情，就像哥哥，不，我該稱他為U。他已然成為我生命之中所必須負荷的遺憾，不能拒絕也不能不承認那所謂的事實，我們之間的錯過是誰也無法阻止和改變的，空缺。
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在我們之間所存在的，是一種愛情上的錯過，也是一處決定性的空白。U，即便如此，我依然深愛著你。
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