聽海星的聲音

06
　　太可怕了，這個消失的真相到底是什麼，難道會是他殺嗎（跟前幾個留言相比畫風突變好多）
　　錯字區：把「它」全部喝完、說「得」沒錯

07
　　天啊！！！！！榆星也喜歡梁靜茹嗎！！！！我也是！！！我之前還會自稱台科梁靜茹（no＃）但我唱歌很難聽，所以人生到現在只去過兩次卡拉ok，我這是在保護大家的耳朵ε(*´･∀･｀)зﾞ
　　哇，我覺得07的節奏好快，有種電光火石的感覺，我邊看邊想這是在做夢嗎，但不是吧，還是他真的要穿越時空了，不不不，還是他正在做夢，不不不，這看起來不像做夢，不不不，到底是怎樣，發生什麼事了，難不成其實榆星早就死掉了！！！！（尖叫

08
　　原來不是穿越時空了，是穿越到別人的身體裡了！不曉得鑰匙相不相信平行時空，我覺得我是信的！這還是經過朋友的提醒我才發現我常常會說「如果我沒有做什麼什麼事的話......」，常常會做出這種假設，並在這種假設之下去想像另一個未來。這種想像對我來說是一種......嗯......思考上的希望嗎？
　　曾經發生過一件到現在還是很生氣的事：有一次我表姐跟我說：「就算你沒有做什麼什麼事，我覺得你現在還是一樣。」聽完以後我就氣死了，因為他講的那一件事對我來說影響很大，我其實一直把他說的那一件事當成一種生活的出口，所以在她快狠準抹煞我的念想時，我氣鼓鼓地跑去找我的老師跟他說了這件事，他一聽就知道我為什麼生氣，我說我覺得表姐連任何一點退路都不留給我，啪地把我打扁了。
　　無論世界上真的有沒有回到過去或是平行時空，無論是假設這些事情是不是活在幻想裡，我覺得人都需要找到一個能支撐自己的信仰，然後不要輕易被打倒( ´•̥̥̥ω•̥̥̥` )

　　錯字區：好處理「得」多

04 救命喔我的話真的很多

 　　看到你寫到海就勾起我一連串心情
　　我很喜歡海邊，已經連續一個月的假日都去海邊報到了，以後我想要住在靠海的地方養老。我覺得我跟海有種神奇的吸引力，這麼說可能很自戀又很矯情，但每一次去看海的時候，我都會覺得那天的海反映了我的心情，尤其是某幾次心情真的很不好，看著海水污濁就會覺得大海都在陪我。
　　之前跟朋友聊天時，我跟他說了有一次我去花蓮玩，然後一到那邊就感覺整個人都被掏空，有一個晚上控制不住很想哭。後來他跟我說，他覺得我跟自然裡的靈性很對頻，一定是產生了某種交流，所以內心被壓抑許久的感受才會源源不絕地湧現。真是浪漫的說法，但我到現在都還是深信不已。
　　我有時覺得自己是一個多情到不行的人，例如看見我表姪女抓走了五隻螢火蟲走，我回家就氣到哭了（當然還有很多前因後果）。有幾次去海邊看到都是漂流垃圾，就難過得不行，還氣得要死。
　　我以前有自主淨灘過，然後竟然有一個路人拿著一個垃圾站到我面前，跟我說：「可以丟嗎？」瞬間我心情差到爆，心裡在想：「我是垃圾桶嗎？」但我又不知道該不該開心，至少這個人想找垃圾桶，而不是直接丟在沙灘上。
　　在實行環保的過程中，時常覺得自己的努力渺小得不行，即使我沒有用塑膠杯，每天用掉塑膠杯還不回收的人都可以堆出一個101了。這種時候我就會想到大學時，我參加的社團是要去偏鄉帶營隊，當時一個同屆的人跟我說，她其實以前有懷疑過這麼做真的有意義嘛？因為我們只是來幾天而已，之後就走了，到底能帶來什麼？
　　後來她說，可是之前的一個學長跟他說，當我們做了，別人也做，這些小小的力量就會形成一股暖流去包圍那些偏鄉的孩童，讓他們覺得自己是被這個社會關愛著照顧著。當初聽還不覺得有什麼，可是後來我發現我一直把這些話記在心上，所以現在在做許多事的時候，都會這麼告訴自己，自己的力量還是有用的，他可能就像蚍蜉撼樹，自不量力，但是我覺得人要過好自己的生活，把生活變成自己喜歡的樣子，過得沒有罪惡感、沒有負擔，心裡就會舒服許多。
　　表侄女抓走螢火蟲、我回家哭的那個晚上，我氣得跑去跟我媽講了這件事，她跟我說我從小就是個正義感特別強的人，但希望我知道我們確實可以提出自己的想法，試著讓對方跟著我們，可是不能硬性要求，這種時候就放手，因為我們已經做出了我們的選擇了。

　　我在看的時候其實心裡在想，榆星對於宓光的死亡抱有什麼想法呢？肯定會自責的吧，肯定也會希望對方活下來。可是在希望對方活下來的時候，有沒有去想過活下來以後，對方能承擔自己的人生嗎？我當然不是鼓勵自殺行為，只是就像我前面有說的，我是那種會支持當事人選擇的人。
　　以前看漫畫裡總是會有那種角色a明明知道角色b這麼做是去送死，但還是沒有攔他。我覺得我就是這種人。
　　在面對自己愛的人的時候，要怎麼去控制自己的佔有慾（自私）呢？要怎麼樣才能在保持好距離，不要抱著去「負責、解決、處理」對方的事的心情去陪伴對方，這是件很難的事，但我覺得能抽離自己的私慾又同時陪伴在對方身邊，這對那些需要「真正的陪伴」的人來說，才是最舒服的狀態。

3

 03
　　打耳光......我覺得打耳光很糟糕，據我媽說我小時候也被我姨丈打過耳光，那大概是我人生活到現在唯一一次被打耳光的時候，那時候我不到三歲，被一巴掌打下去的時候瞬間嚇尿。現在想想就覺得誰會用全力打一個三歲小孩啊，真的是不敢相信......所以我到現在都很怕那種厚實的男人的手，肥肥的，看起來很有力，我覺得那簡直就是暴力這兩個字的具象化。

　　我對幾個字真的是特別敏感，其中一個就是「不正常」。
　　世界上沒有一個人是正常人，每一個人都有一定程度的神經病，而所謂的正常不正常，不過就是抱團取暖罷了。一群人圍在一起排擠某些人，並幫別人貼上不正常的標籤，天阿，有問題的人到底是誰啊？這不是很明顯嗎？
　　這個社會的人們都需要歸屬感，為了這個歸屬感所以創了一個又一個的名詞，之前我朋友跟我講了一個事，說到她之前看的一本書，然後作者說有一次他看到一個人問了一個女生說你覺得你是什麼人，對方說我是女性黑人（而且還有講國籍。之後他又問了另一個，對方說我是女人。然後作者就嚇傻了，因為他心裡想的是「我是人」。
　　反正大概就是在說人們明明不必為自己畫那麼多的框架，這就像是躲在櫃子裡才需要出櫃，如果不在櫃子裡，哪需要出櫃？

　　正常不正常，這件事我覺得根本就不能掛在嘴上，當然可以說「正常」是一個能快速讓大家理解的詞彙，但我還是認為這只是一種理解，而不是本質。

　　錯字區：多「得」很

٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و

看我媽這麼勤奮的份上，不給珍珠都對不起戴恩（？？？）了，不過就一顆，不能再多，等妳回完露露的才會補另一顆，啊我是不知道這輩子還有沒有機會補上啦，反正就是扣著(◐‿◑)

不知道什麼時候才能看到40，這年頭等漫畫等不到，連這本都卡在門口出不來（嘆氣）
還敢把標準放低啊！！！今年該印書了！！！(つ´ωˋ)つ

再留一個好了

 02
　　禿頭的老師，我國中的健康課老師也是，他很討厭別人笑，所以如果在他進教室前我們班在笑，他就會很兇的說：「不要笑！笑什麼！」但在上課的時候他講到好笑的事情也會很開心，據我觀察下來，他就是很怕大家笑他禿，所以當一進教室時不知道我們到底在笑什麼，才會那麼生氣又敏感。是個神奇的老頭。

　　啊......還真是心疼宓光......肯定很痛吧......
　　但，我知道有一派的人在割腕時是感受不到痛的，在無愛裡也有提過這件事，自殘對一些人來說是一種控制，因為當事情朝著不可控的方向前進，當事人失去了所有控制權，因此他必須透過這種方式來找回自己，不僅可以控制方向、力道、時間、割哪裡還可以控制程度。但這個論點好像很多人都不知道？
　　但這件事還是有很多目的，我覺得去選擇自殘的方式也是一個很好的線索，肯定是有什麼淵源才會那麼做，因為自殘不只有自我傷害造成傷口，還有很多種方式。我之前就有做過一個問卷，奈何被老師說是無效問卷，好吧那就不要多說ㄌ，被講是無效的那瞬間我難過極了。


錯字區：
「他」們活像是不同世界的人。你用到女字邊的她了，但應該是他？

01

　　天啊趕緊下班還買不到甜甜圈，我真的會哭死，這就像走到飲料店跟他說要一杯珍珠奶茶然後他跟你說珍珠沒了喔一樣，另一個最討厭的情況就是要去買的時候發現他才剛煮好，吃起來沒有味道，只是好幾球澱粉......都要吃澱粉了當然要吃好吃ㄉ才能滿足哇இдஇ
　　我前天去逛賣場，看到甜甜圈店，然後立刻跟同行的朋友說：「快走！快走！！！」他立刻笑噴，真是，都不懂我正在跟我的慾望拉扯，最後是我贏了✧◝(⁰▿⁰)◜✧

　　鑰匙喜歡周杰倫嗎？我有個國中同學超喜歡的，記得每次她都在我旁邊喊，我全程裝沒聽見（壞透了
　　我人生到現在還沒看過演唱會，但喜歡的韓國女團七月要來台灣開演唱會，可是......我應該還是不會去ㄉ......我想把我的初次體驗獻給我男人りぶ，他最好是趕快拿走我的錢，然後唱歌給我聽(ㅅ˘ㅂ˘)

　　前一秒我還很歡樂在想演唱會，結果下一秒看到新聞我整個人都不好了，瞬間醒悟，難怪你要給她演唱會門票！！！！！！我就知道！！！！
　　不過真的會這樣子呢，許多自殺者會在自殺前做出一些舉動，例如開始把自己的東西送給別人（別人一直想要的），或是會特意去某個地方，像是一種儀式、一種道別。
　　我的阿宇也是，在死前決定和朋友再看一場電影，本來很沉默的他卻在那天道別前跟狗狗說：「謝謝你的全部。」狗狗聽了還很開心，覺得自己收到告白了，殊不知那句話是道別，等他知道這件事以後氣死了也難過死了。
　　有件事前陣子我才跟我朋友討論到，就是關於看待自殺者，我跟朋友說，如果是我的話，我其實會尊重對方的決定，我不會攔著他，只是我會跟他說我可以在他死之前陪他講話，儘管這樣我過沒幾個小時可能會被叫去警局問話，還會背上殺人嫌疑，但我還是覺得當事人的想法最重要了。
　　可能很多人都無法明白有時候活著才是最痛苦最艱難的事，以及，自殺的另一個解讀就是殺死一個準備殺死自己的人。
　　只要講到這種議題我都長篇大論，實在是有很多觀點很多想法，也覺得必須要嚴肅認真來談才行，而不是三言兩語輕鬆帶過，搞得好像這很簡單一樣。
　　沒有經歷過的人不會懂一件事情的重量，就像沒吃過蘋果的人講不出蘋果的味道。我一直是抱持著這種心情在寫作的。
　　我之前看村上春樹的書，他說他是屬於天馬行空派，而不是那種以自我為題材的作者，有點忘記他的用詞了，但我記得他覺得天馬行空派的不受限，相反地，以自己為題材的作者們可能會面臨枯竭。
　　關於那本書我有很多地方都有共鳴，但看到這裡的時候愣了一下，心裡還在想，難怪我就在想你的書我為何都看不懂（幹
　　也不能怪他啦，我本來就跟日本文學不太對頻，我覺得日本文學散發著一種喪感跟櫻花精神，結局都讓我覺得很荒謬，到頭來都是一場空的感覺。與之相比，法國文學可能更對我胃一點。
　　總是會拿人間失格跟異鄉人這兩本書比較，因為我在看異鄉人的時候一直想到人間失格，但讀後感完全不一樣，明明看的時候都覺得有點飄忽，真是神奇......。

　　說回村上。
　　嗯......我大概要表達的是寫作本來就有很多不同的風格，我（主觀）認為找到自己的定位是最重要的，要不就做到真的很全面，要不就專精，不要梧鼠五技。我朋友總說我有一種菁英的特質，其實就是喜歡逼死自己的完美主義特質。
　　嗯～大概是這樣，其實我還有更多可以解釋的，因為我一直都很怕自己的話被片面解讀，但我覺得若要說下去我可以講一萬字，所以還是點到為止好了哈哈哈哈哈～

　　我會分開留言的，不然你可能會回得很辛苦（看向于于
　　不用急著回沒關係，像是我就把留言放了快一年......我很抱歉齁(;´༎ຶД༎ຶ`)

我不久後就來了，可能會不小心留很多感想，提前告知一下......（如果不喜歡的話可以跟我說）

520藍鑰匙大大快樂！(⁠≧⁠▽⁠≦⁠)

我現在就活在失去一個人，每天都感覺度日如年的感覺中ㅠㅡㅠ