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我跟詹晴軒沿著人行道散步,這附近可能是因為有幾間大學,所以有一種獨特的氛圍。該說是文青嗎?總之,就是有許多小巷弄,巷弄裡看似不起眼的小店,可能會賣著容易讓你愛不釋手的東西。
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或許是衣服,或許是甜點。
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按照大家的說法,這大概是個有藝術氛圍的地區。
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到了晚上,學生出沒的時機,很多店都還在營業,甚至有些店現在才開始營業。除了酒館,還有清吧,有格調的咖啡廳。
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我很少在這個時間走到這附近來,對我而言很新奇。我甚至不知道這間咖啡廳在這裡開了四五年,還以為是新開的網美店。
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「妳現在喜歡喝什麼?不會又是奶茶吧?」詹晴軒調笑的看向我。
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他知道我很少喜歡喝奶茶。
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唯一喜歡喝奶茶的時候,是跟林榕君在一起的時候。
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「算了算了,我又不是林公主,不配跟妳喝奶茶。」
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他想了想,停在一間沒有立招牌的小店前。說:「氣泡水妳喝吧?」
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「純氣泡水我不喝喔。」我提醒他。
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「知道啦!」
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他去點餐的時候,我後退了兩步,第一次仔細看著這附近的街景。原來隔壁那間夾娃娃機屋子已經變成一個土耳其大叔在賣冰淇淋,轉角的滷味小舖開始擺放了桌椅。
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以前滷味小舖只能外帶的。
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噢,原來這間店有招牌,而且簡單明瞭。
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我嘴角不小心上揚了一下,氣飽。有夠冷的。
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「林蓉!」詹晴軒丟了一罐氣泡水給我,很特別的包裝,不是一般的寶特瓶,也不是紙杯裝。
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是那種鋁蓋的胖胖瓶,很可愛。
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「我買酸的口味,妳應該會喜歡。畢竟今天應該又喝了特大杯奶茶哈哈哈。」
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我不置可否,他有追蹤林榕君的社交帳號,能知道我今天的活動並不意外。林榕君愛喝奶茶的事,高中很多人都知道。
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畢竟也沒誰可以因為每次都偷訂奶茶外送被抓。
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「沒有特大杯,不過我喜歡喝酸的。」我扭開瓶蓋,二氧化碳是一種很神奇的氣體。解膩、消除煩惱、產生快樂。冰塊的撞擊聲和氣泡聲竄進耳內,搭配的味道是檸檬或是什麼柑橘類水果?
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「那妳喜歡吃醋嗎?」
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我一口氣差點沒上來。
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猛咳了很久,那種薄荷的沁涼感灼熱著喉嚨。
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「誰喜歡吃醋?你才吃醋。」我氣得掐了他手臂。媽的,捏不動。
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橘黃色系的燈光反射下,他的臉一半隱藏在黑暗中,一半朦朧在我眼底。眼神是說不出的認真,我恍神了一下。
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有種說不出的心悸。
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「對啊我吃醋。」他回答的很坦然。「說到底,是我跟妳認識最久吧?那個林公主值得妳喜歡她那麼久嗎?高中至今,沒有六年也有五年了吧。」
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「有必要嗎?」
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「妳不累嗎?」
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簡直是靈魂拷問。
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詹晴軒你不去做刑偵人員太對不起你的天賦了。
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「我不知道。」我嘆了一口氣。這不是藉口,我只是連自己都想不透。「我根本不確定自己想要的是什麼。我會很在意她,也會想照顧她,我也不知道值不值得,我覺得很累,可是就是放不下。」
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「你好慘。」他憐憫的看了我一眼。
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「謝謝安慰。」
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「妳說她是真的不懂,還是故意視而不見啊?」
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「你問錯人了吧,要是我有答案,我何必還在這裡聽你開解。」
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「好像很有道裡呢。」
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我現在才知道詹晴軒的意圖,他就是知道我會迷茫,所以才過來。就算對我沒有什麼用,也想用行動給我,一絲安慰?
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那我應該有被安慰到吧。
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吧?
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「妳知道有一句成語很適合妳嗎?」
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「什麼?」
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「作繭自縛。」
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...謝謝,我應該沒有被安慰到。
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或許是我的白眼太過明顯,他笑出聲來。
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「不覺得嗎?作繭自縛,指某人做了某事,反而對自己不利。」他嘻皮笑臉地拿出手機,照著上面的解釋念:「指林蓉喜歡上林榕君,結果緩慢性自閉。嘖嘖...」
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聽不下去。
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但是或許他是對的,我這就是作繭自縛吧。明明知道這是一條百害無一利的路,偏偏不願意放手。
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不再喜歡她,就不會因為她而產生失落感。不再喜歡她,會有新的人來到我的世界中。會留下其他回憶,會掩蓋過她在我心裡的痕跡。
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想到這裡,就有了一個無法不再喜歡她的理由。即使只有一個。
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「我是不是沒有問過妳,為什麼會喜歡她?」
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詹晴軒偏頭看我。
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「總有理由的。像我喜歡我初戀就是因為她身材好啊!前凸後翹大長腿啊!妳別說我庸俗,國中生講求面子,找個體面的女朋友帶出去就很囂張。我高中喜歡玩樂團,於是就跟會彈鋼琴的女生看對眼了。所以說,總會有個理由的。」
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他的話讓我陷入思考。
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我能理解他的說法,可是我從來沒想過這個問題。
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「妳可以想想啊,別只會讀書!終身大事也很重要的。」他無奈。
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§
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第一次對林榕君有印象是因為她國小時,是中午幫忙打菜的同學之一。我每次吃東西,都喜歡把最討厭的東西先吃掉。眼不見為淨,後面吃起其他東西也更快樂。
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不知道是不是因為這樣,讓她誤會了我喜歡吃紅蘿蔔。
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盛飯的時候,我碗裡的紅蘿蔔總是比其他人多了許多。就算是成為配菜的紅蘿蔔,也都比別人碗裡多了一兩根。
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那就是我第一次主動找她說話。
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「同學,我真的不喜歡吃紅蘿蔔,可以下次打菜的時候不要放那麼多紅蘿蔔嗎?」
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但是那時候單純只是覺得麻煩。
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此後雖然跟她之間偶有互動,可是能留下深刻印象的並不多。
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要說是真正對林榕君上心的事,大概要數國中時了。
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我抬頭看向靠在路燈旁邊的那個人:「詹晴軒。」
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「嗯?」
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「可以不要在這裡站著嗎?好白癡。」
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我們找了個可以坐下的涼亭,有一搭沒一搭的聊著。
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「我那個時候上游泳課的時候,腳抽筋了。」
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「你說什麼時候?」他納悶,「你不是不下泳池的嗎?」
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「嗯。」我只下水過那一次,第一堂課。
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那時候跟班上的人還保持在一種奇妙的關係中,大家彼此客套,又會胡思亂想是不是不被喜歡。維持一種舒適的距離,不會主動關心,不會主動示好。
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原本提起一點勇氣換上泳衣,國中的中二氣息讓我不願意示弱,不想低頭。不想跟別人坦承我沒進過泳池。
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甫一下水,同學開始一群一群打散開來。雖然已經沒有什麼印象了,但我依舊清晰的記得,水下那種無法呼吸的窒息感。
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明明光線明亮,水質清澈。
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可是當雙腿的麻痺刺痛隨著骨髓神經攀沿到全身,那是連肌膚都戰慄的恐懼。感受到自己瞳孔的放大,水底下彷彿伸出無限雙手,死死抓住你的靈魂,向下拉扯。
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看不清任何東西,世界只有黑白兩色。白色是無際的孤獨,黑色是無底的深淵。
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我一個人屈身在兩色交雜的地區。
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第一次直視死亡,恐懼直接將我淹沒。
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直到那隻手突然將我拉起。
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林榕君的手緊緊抓住我的肩膀,另一隻手托在我的背部。感覺像是初次體會到溫暖的感覺一樣,氧氣順著傳來溫度的地方進入我身體。
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她是唯一一個發現我沉在水中無法呼吸的人。
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