給 暮年,敬我們的情誼。
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把時光到回某年的某一天,那時很冷,好像是十二月。
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機場的人來往踏著,都沒將地板的溫度踏暖,很冷。
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我們沒有擁抱,沒有叮嚀對方自己一人生活的萬事要小心,就這樣坐在大廳,
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等著時間到了,你辦手續準備出境上機,然後我一個人看著你出了那道們,
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去了很遠的那裡。上上禮拜也剛送走了一位朋友,那畫面太相似,我想到你。
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沒想到今天就報來喜訊,你終於有長假,要回來了。每次回家都是那麼短的時間,陪陪家人和朋友,
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還有老父母替你精心安排的相親,雖然你每每婉拒。更荒誕的是,還曾邀我去你家作客,
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一起吃飯,餐桌上一句介紹我的開場用:「她是我女朋友。」差點沒把我噎著,
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你年邁的父母那麼期盼你成家,你不應該說這樣的話。幸好,你聽我的話,都解釋清楚了。
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這次的假,有一個月,你準備去哪呢?一如往常,你腳一踏上台灣,就打開手機要找我的號碼,
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就像你腳一踏上美國,也要打回台灣和我訴說,這十幾小時的飛行,你無時無刻的想念我。
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雖然,我們從來就不是.....男女朋友。
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電話躺在置物櫃裡,用相同頻率敲打櫃子,試圖引起注意。
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可惜我的坐位離置物櫃好遠,微弱的震動聲我聽不見。下班時,將手機拿出來一看,
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發現全是你的未接來電,回撥之後,已經是關機了,我很失望,卻又無可奈何。
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搭上公車,往常的我會掛上耳機,看著窗外風景,讓音符輕輕繞在耳邊,聽不同的歌曲,
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也聽不同的故事。今天,我什麼都沒做,只是呆站在車上,想你想到發慌。一直到要睡前
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,剛好和男朋友的熱線時間有了空閒,公務繁忙,將我和他的熱線時間侵蝕,一點一點,一天一天。
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我準備強迫自己入眠,度過這個沒有溫柔聲音的夜,電話響了,不是亞太,瞬間的感覺,我明白是悵然若失。接起另一隻電話,昏暗光線,沒看清楚螢幕上是誰的來電,當你的聲音從話筒那端傳來,
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我身上的每根神經都豎起,興奮的大叫:「暮年!!!!!!!」
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當時我真的好開心。你先是用俏皮語氣給我冠上不接電話的罪名,
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下一句接的卻是:「我看了你的FB,知道你現在工作的環境不能接電話,但沒有馬上回撥還是有罪的,
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所以,我這一次放了一個月的假,你下一次休假是哪一天?我整天都給你,而你,也整天都給我,好嗎?」
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我爽快的答應了,那麼久沒見面,吃飯談天說地當然好。
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但你卻說:「給我一個單身狀態的你,陪我一整天,好嗎?」
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這一句話,我遲疑了。我明白你看見了FB上的照片,還有動態,給他的動態,我無法探知你此刻的想法,
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我只聽到,那一句「單身狀態的你」有著強烈的渴望,渴望我現在還像過去一樣,
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用一個人狀態,去面對你。因為我知道,你多麼希望,我的另一半,會是你。
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終究還是點頭答應,出席這一場飯局。我還是想見你。
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原以為,見面會帶來尷尬,會是兩個人不說話的冷場,為此,我婉拒了你想開車來我家接我的好意,
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但到了餐廳,在門口就能看到你在位置上誇張的揮手,那般欣喜若狂,彷彿要讓整間餐廳知道,
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你多想見到我。替我拉椅子,替我找地方放包包,替我請服務生來遞茶水,桌上早有你貼心的舉動,
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菜單已被翻到我愛吃的義大利麵區,若是你用這樣的浪漫和無微不至去追求每個女生,
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想必淪陷者肯定不少,你一定也很想問,我為什麼例外了。我們都避開感情的問題,
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只聊你在美國的趣事,聊我終於如願進入夢想的中文系就讀,聊我們彼此的生活。
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吃完飯還去逛街,但到底還是知心,架上那些我買不起的,
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你也不會學偶像劇男主角說那種炫富又膚淺的話語,你懂我若是想得到,
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會自己努力打拼,你說你最是欣賞這點。時間不早了,你想送我,
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但我卻堅持自己回家,我已學會在這個混亂的城市中,找到回家的方向。
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我將手上的紙袋中最後一根薯條吃完,然後起身離開。
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一個穿著西裝的大男人跟一個看起來與自己年紀有差的女孩,拿著紙袋吃薯條,就坐在公園的草皮,
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然後大笑大鬧,你說:「我只有在你面前,才可以那麼自在。」
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我不記得我走了多遠多遠,但這句話始終在耳邊繞著,念著。
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到了公車站,上了公車,也沒發現坐錯了方向,快到了終點站才驚覺,這裡是哪裡?
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不安佔據著空氣。我一時想不到能打給誰,好心的司機請我到對面等車,運氣好的話可以搭到末班,
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不忘提醒我要打電話通知家人,因為時間有點晚了,又飄著小雨,我點頭到謝,離去。
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不應該打給男朋友,我想他可能在忙,況且也不能來救我。翻開通訊錄,身為麻吉的男人們,
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一個個都在跑攤,可以的人趕過來也要兩小時,我掛掉電話,倚著站牌,等待。
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手機這時候響了,是你打來的,我猶豫該不該接,我知道我接了,就會安全的到家,
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因為你會開車來接我,我也害怕我接了,兩人在車上的對話會是如何洶湧,
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我害怕那樣的大浪,我無力承受,你亦是,最後只會淪為,黏不好的心,接不回的情感,
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我望著螢幕那刻,恍惚了。我忘了你打了第幾通,還傳了簡訊,問我到家了沒,我沒接電話很擔心,
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是不是發生甚麼事情,看著文字,我能感覺到,你的著急就像一把火,已經燒到內心深處,終究,
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我還是接了電話,和你說了我的情況。車上的味道沒有變,都是那種香香好聞的味道,雖然夜深了,
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車內燈沒開,我還是能稍稍看見,副駕駛座的前方黏放了一個夾子,上面夾著我們的合照,
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是上次你回台灣時拍的,我將燈打開,拿起照片仔細端倪,那時候我幾歲呢?剛升上高中?或許還更小。
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「我喜歡這張照片上,你笑的那麼沒有壓力。」你說。
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我以為我掩飾的很好,但你那雙眼總是可以看穿我的偽裝。
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「雖然,我沒有FB,但我對你的關心沒有中斷,我會跟其他人問你近況,
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我也會跟朋友借FB去看你的動態,我時間太忙,辦了FB也沒時間管,只惹來一堆過客,
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整天邀約出席任何派對,我不需要那樣的酒肉連絡空間。所以,一直沒有去開一個帳號。
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但我可以打電話給你,寫Mail給你,傳簡訊給你,我有很多很多的時候,都在想你,本來,
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有人告訴我,你已經有男朋友了,我還不信,想說你鬼靈精怪的,會栽在哪個人手裡?
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後來借FB來看,發現是真的,我站在情敵的立場,當然把他批評的一無是處,
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我去翻了你的所有動態,有關你和他的,也問人了,我才知道原來你和他也不容易,
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所以我把批評消去,也許這樣說你會不開心,但我覺得我各方面條件都不輸他,甚至贏過很多,
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這樣算算,我和他和你認識的時間差不多,甚至我比他更早喜歡你,追求的也早一步,你的選擇卻是他,
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你的顧慮可能是年紀,你的顧慮也可能是家庭背景,但我全都可以不在意,雖然我們熟識了,
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但每每見面聊天,我總是能看見你眼裡有距離,你離我很遠很遠,我要怎麼追,才能追到你身邊,
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握起你的手,給你承諾?」你劈哩啪啦的迸出了這一段話,我一個字也沒忘,怎麼能忘。雨勢漸大,
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擋風玻璃前的台北,還是當初我們相遇的台北嗎?
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怎麼那麼模糊,那麼傷感,那麼不真實,但痛的感覺卻深刻。
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快到路口時,我就下車了,沒讓你送到樓下,我太驚慌。
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對於那番話,完全沒有準備,就被一個字一個字的擊中心上,你看我堅持,也就沒勉強,
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只說到家時,要打電話通知。我應了一聲便走了,心中五味雜陳,還有一點點罪惡,
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其實我是明白你的心意的,我也知道你在等,一直在等,我是拒絕過的,可你從不死心,
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從不放棄給我關心。到家樓下就打給你了,你說還有一件重要的事得跟我說,
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「這次回美國,我要結婚了。父母安排的,我不喜歡。
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也許這樣講很混帳,跟不喜歡的女人結婚甚至要傳宗接代,
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但,我確實不喜歡,可是,我要結婚了,真的要結婚了。」
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「恭喜。」我下意識講出這兩個字,沒有疑慮。
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「嗯。也許以後打電話聯絡的時間少了,自己好好加油。」
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你倉促的丟下這句話之後就掛了電話,接下來就是關機。
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我的恭喜說得非常真心,因為我希望你幸福,我們那麼要好。
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我也相信,你還有愛人的能力,有一天,你會跟我說,我和我老婆還有孩子過得很幸福
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,我希望會有這樣的結局。我們依然可以像朋友一樣互相關心,
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只是界線明確了,彼此都不能在多跨出一步了,所以,這樣就好了。
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下禮拜回美國的飛機,可能也接不到你下飛機後的電話了,
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但你如果想念,就回來,台灣終究是比美國暖的。
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終於打完了這份禮物,雖然不知道你會不會看到,只是,我真心祝福你,謝謝你給我那麼多的關心,十二歲的距離不會把我們隔多遠,我一直都這樣相信。如果彼此想要遠離,那才是好幾光年外的世界。我不會忘記在星巴克的相遇,我甚至記得那時窗外的晴朗,我也不會忘記我把咖啡灑在你的名牌西裝上,那一件我爹娘加起來一個月薪水也不夠賠的西裝。但我們這樣認識了,因為你看見我放在桌上的作品,因為這樣我們聊起,促成這一段友誼的點點滴滴,細水長流,就這樣淡淡的就好,我只要知道你過的好就好。
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