二零二三年 春
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親愛的彌生:展信悦。
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翻開了信,你該看到信紙上的花兒吧。這些花瓣,是我從學校的樹上摘下來的。
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每次經過那棵大樹你都會停步看上許久,我猜你應該挺喜歡的吧。拿在手裡,黃色很淡,還有些許香味,掌紋像極了花瓣上的脈絡。我大概能想像到你將花瓣端在手裡時的模樣,目光低垂,溫溫柔柔。
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趁著初春、萬物復蘇,我去給你摘來了。
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可惜我看不到你拿著時的模樣。
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我總是會穿著長長的衛衣,蓋過手腕上的傷疤。我極度討厭病態的自己,那樣瘡痍滿目的自己,我不希望你看到。
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畢竟有許多許多的人討厭著我,而我不希望你也成為其中一員。
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我不敢想像,當你知道我有支離破碎的時候,會有多麼的厭惡。你發現我的變化時,你會否逃離、遠去,你會否因我如今的這副模樣而失望——我不敢細想。
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我沒想到那晚還是不小心被你發現了。
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你眼裡有驚訝、有不忍,也有難過和深深的情愫,卻是半點嫌惡都沒有。鼻子紅紅,眼角泛光。
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我問你為什麼哭了,你說你心疼。
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其實你不說我也知道,你的眼睛,綴滿了對我的歡喜。只是,聽著你輕輕的聲音,我的心更像撕裂般的疼痛。
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我也喜歡著你。從未道起,我卻心底明瞭。
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從在夜裏第一次看見你,就發現了你眼中深不見底的迷惘與悲傷,臉上淡然的神情、總是輕輕顫抖著的手指,一切熟悉也陌生。所以我理解你,也讓我逐漸想要接近你,讓你重新走進我的世界。我想要幫助你,也在幫我自己。畢竟你曾是多麽光亮的一個女孩兒。
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儘管我們一起墜於深淵,對我而言,你卻是山川湖海。
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但我太殘破不堪了。你眼裡慢慢恢復光亮,我卻萬劫不復、不配被你喜歡著。
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那日,我站在學校頂樓,一個熟悉得閉著眼也能到達的地方。
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每當狂躁的基因開始在體內躁動的時候,腦袋像是被人猛力撞過,暈乎乎,色彩斑斕。腳下像踩著棉花,每踏出一步又像是深陷泥沼,寸步難移。
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我低頭看著距離自己幾十米的地板,心中掠過好多熟悉的念頭。
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想著如何了結那些痛苦至極、永不休止的夢靨與倦意。
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然後我看見了你,在教室裡,你的身上閃爍著我貪戀的陽光。我沒料到你會看見我,我以為沒有人會注意我。你的視線黏在我身上,雙唇一張一合,喊著我的名字。
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倏地,看到你以後,我竟是想要等你來,想要聽聽你的聲音,想要和你多站一會兒。彷彿這樣會使得世界緩下來、緊掐著喉嚨的那雙手會鬆一些。我不想把你扯進黯然之中,但你一步步前進,義無反顧,試圖把我拉回光亮處。
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你緩和了我的病。
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但它總是在的,躁鬱症就如藤蔓一樣,纏繞著我的四肢。每當我以為自己要好了,又會被狠狠的拽進深淵,日復一日的提醒著自己的殘敗。
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你問過我,喜愛深夜踩著單車,是否因為彷彿所有的喜怒哀樂都能在風裡被稀釋,直到沉澱出恬靜。
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其實也不全然。我只是在狂躁的時候,渴望速度。
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騎在車上,穿梭於建築之間,在這座城市留下我的痕跡,承包了整條馬路。
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汗水劃過我的臉頰,唯有風與我並肩。
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這是少有的,除了痛楚以外,能讓我忘記痛苦的瞬間。
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伴隨著宛如輕紗的月光,我騎著單車行駛在這靜謐的夜裡,但我並不寂寞,因為後背感受到你的溫度。單車,繁花,海浪,微風。
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是我少有的覺得世界很美好的瞬間。
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在落日瀰漫的橘之中,你靜靜的站在球場邊上,我走過,抬眸,陽光碎在你的眉心,蕩漾在我眼裡。那時我就在想,若然能和你一起痊癒,那該多好。
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是你讓我曉得,人類的悲歡可以相通。
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是你告訴我,從此不再只是一個人的悲傷了,而是我們的悲傷。
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彼此的痛楚在肢骨上抽枝開花。
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治癒著我的人,一直都是你。
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是我,敵不過沈淪。
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彌生,我要走啦。自己保重,夜裏添件衣服再下樓,看海的時候記得不要走得太近崖邊。
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我會在一個嗅到海風的地方等你。
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徐末海
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