人生到了某個階段回頭望，才會驚覺人生幾乎都在童年的傷痕上打轉。
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乍看天真無邪，實則滿懷鬼胎的孩子們，總不曉得他們現在經歷的一切，都會在往後的歲月不斷重複，舊傷復發似的，癒合不了的傷口一再發炎。童年很短暫，青春彷彿一瞬，卻都在不停地累積傷痛，把滿是刀痕的靈魂留給未來成為大人的我們。
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這不代表大人就不會再受傷，而是麻木不仁的大人遭遇痛苦時，變得慣於暴躁及憤怒，失卻了年少那份纖細，那份還能夠感知傷口的美好能力。長大了才知道，那是年少時擁有最神奇的魔法。
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前天晚上才有個朋友對我說，我們每個人都看似完好，都在不停向前走，但轉頭一看都鍊著層層包袱，那是我們的過去，那是所有的不堪，那是一支支射傷我們的箭，永遠提醒我們：生命多麼千瘡百孔，而我們永遠逃不了，無法掙脫；可我們也無法否認：少了那些可怕的經歷，我們也不會被雕成現在的模樣。
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雖然往往這麼說的人，其實都是本身不怎麼樣，卻自以為走過大風大浪的人，裝作光明正向地對其他人說：經歷痛苦才能變成更好的人。當然不包括我，我從不覺得我已經走過大風大浪，也極度厭惡說那種聽似鼓勵、實則沒用的幹話，我只自詡為一名倖存者。
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前幾天才在教會聽一名女牧師講道。她說她相信我們每個人都難免在成長路程中死了幾次，放棄了好幾個不適生存的自己，磨成現在大人的模樣；一點也不悲哀，這就是長大，變成一個更好大人的過程。
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至於那個「更好」的標準是什麼就不好說了，姑且當作是更成熟吧。
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不過我的倖存，當然不單指這個。
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其實這些絮絮叨叨都不重要，我的故事為何要以這些太有我個人風格的碎碎念當作開頭，我也不懂。或許我只是在思量，故事該從哪裡說起。
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循著近年的生命脈絡，試著慢慢摸回一切的起點，才驚覺原來找不到起點。
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想了很久，還是決定從我生命前幾重要的角色，我的母親說起。不是因為怨恨特別多（我其實並不恨她），也不是因為我多愛她（雖然我確實是愛她的），而是她就是那個將我捏出雛形的人，我生命的不可或缺。
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小時候我特別怕媽媽喊自己全名的時候，相信很多人都有共鳴，尤其這全名還是用高八度的頻率喊出的，那種從遠方傳來，不在視線範圍內的更可怕，因為不在當下的現場，接下來要面臨的狀況完全未知。
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有時候在房間準備就寢，抱著小兔子、小熊娃娃很甜蜜時，卻聽見客廳傳來支離破碎地叫囂，那是媽媽上班一整天的疲倦，加上對我們不知做錯什麼事情的憤怒，一次炸開的聲響，那個時候我都會極其害怕但又不敢怠慢地滾下床，快步衝到客廳去準備大難臨頭。
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我的媽媽算是很有氣質的女人，在外面溫柔端莊的那種，說話輕聲細語、客客氣氣的，從來不在人前失控大笑、猛然暴怒之類的，總之就是不會有明顯的情緒起伏。
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曾有人說我這點很像媽媽，但其實那在我身上表現出來，比較趨近於不冷不熱、對生活的一切麻木不仁。好像每件事情在媽媽身上都算得上好事，在我這種敗事有餘的人身上就是件糟糕事。
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關於童年我們都有類似的經歷：媽媽對做錯事的我們憤怒咆哮時，忽然來了通電話，接起電話的媽媽聲音頓時變得婉約親切，那對當時還未涉世的我們而言是件極其可怕的畫面。
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仔細想來我們成長過程前幾次了解到世界的生存法則，這類事情絕對排在裡頭；後來逐漸長大的我們也開始這樣模仿他們，這些我們當初看見、聽見感到駭人的荒唐事，即使那在現實當中是再正常不過的了。
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而我的媽媽，我不知道在別的孩子口中聽了幾次「真希望妳媽媽是我媽媽」、「伊婷的媽媽好溫柔，好想當她的小孩」。
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小時候從來不懂得反駁，甚至也不覺得自己的媽媽有什麼不好，因為沒看過其他人和自己父母相處的樣子，便認為每個家庭的媽媽都該是這個模樣──在外頭溫暖和藹，關起門歇斯底里。
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那個歇斯底里不是針對我們做錯事的時候，更多時候那個年紀的我，就感覺到母親很不對勁。
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就像其他家庭一樣，我們犯了錯，諸如在媽媽說教時不小心誠實地打哈欠、諸如被老師告狀上課不認真等等，回家被打一頓在同輩間不是件稀奇事；長大後我聽說有些人從來沒被父母打過，我真心好奇那是個怎麼樣的人生，真是酷到不行。
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被打之後跪著聽母親繼續說教，大多內容我都不記得了，總之就是類似那幾句老生常談；但我特別記得某幾次的場景：我和姊姊跪在母親腳邊，聽母親長達一個小時到兩個小時事後演講的正常發揮。姊姊是被打之後會哭的那種，我就是被打之後故作鎮定的類型，姊姊總罵我這是從小養成面無表情，其實是因為小時候發現哭了會更慘，所以慢慢變得不敢喊痛。
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總之我還記得那個視角：我跪著抬頭看著母親，右手邊是一樣跪著，哭得亂七八糟的姊姊，我現在想起來她的哭除了痛，大概更多是委屈，她是一個從小就那麼有個性、那麼強硬的人。
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我既沒有媽媽的優秀，也沒有姊姊的個性強烈，親戚們都說我這樣敗事有餘的人，最大的好處只剩下脾氣好。有時候我甚至覺得脾氣好不是個讚美，而是在貶低一個人的價值。
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那個童年的畫面，除了氣得臉紅的媽媽、哭泣的姊姊，跪到麻了又好、好了又麻不知幾次的雙腿，這畫面還有聲音，但只剩下零散的片段，例如上一秒還在用各種理論、各種面向（簡直是在寫論說文）責備我們的媽媽，一恍神這一秒就抹著眼淚，看著遠方說：「從小外公就拋棄我們，他不要我們……」「他搬走，他在家只會打外婆……」
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哭得唏哩嘩啦的姊姊像是沒在聽媽媽說話，但我一直深刻記得媽媽說這些話的聲音。當下的我一來對於這樣跳痛的話題感到莫名其妙，二來也對於那樣看上去心碎了的媽媽感到陌生，而且有點害怕。
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從小對於這個在家族裡缺席的外公，大家幾乎有了不言說的默契，沒有人主動問起，或主動去談這個角色，至少在我們這個年齡層是如此；我想大人就算提了也絕對避開在我們面前，我的童年就這樣浸泡在「沒有外公但也沒想過要去問」的無知或說冷漠裡頭，說不定對媽媽、外婆和阿姨她們還是份體貼呢。
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小時候我有很多怪裡怪氣的想法，現在想起來都有點毛骨悚然，懷疑自己沒有喝孟婆湯，不然為什麼那個剛上幼稚園的年紀，我經常在腦海浮現「人為什麼要活著」、「我現在真的是活著嗎」、「為什麼我沒有知覺」、「我的手跟腳不像我自己的」；幼稚園裡頭，老師問了個問題，身邊同學一股腦舉手、興奮地湧上前搶著回答，坐在原位看著大家的我感到嗤之以鼻，覺得這群同學好好笑，為什麼要搶著讓老師知道自己知道答案，知道了又如何？
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說起來這還真是個討人厭的小孩，還好那個年紀的我不曾告訴別人這些，讓這些一直是個只有我自己明瞭的過程。
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這個怪裡怪氣的小孩一直住在我身體裡面。到了青春期，差不多四、五年級，原本和媽媽無話不談的我，開始和媽媽不講話了，我倆的緊張關係就這樣持續了好多年，直到我成年離家。
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我一直覺得媽媽在生我的氣，當時我讓老師發現自己是個想法詭異的小孩，我不該讓老師發現的，都怪我有一次在文章裡面太過誠實，忘了在寫作文時裝作正向樂觀，讓老師轉述給媽媽，媽媽因此認為自己被老師當作一個不盡責的家長。
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這件事在往後好多年，媽媽只要情緒一來，就會各種帶刺地對我冷嘲熱諷，譏笑我自以為可憐，責備我無病呻吟，痛罵我自以為悲劇主角。我告訴自己別再信任任何大人，任何誠實的話最後只會原封不動地傳回父母耳裡，那相當危險，相當可怕。
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我於是就算前一天挨打，隔天帶傷地到學校去上課，老師問起我也會說是自己撞傷碰傷的，說謊可以省去非常非常多的麻煩，即使某些麻煩早已無可挽回。有一回父親一直指責我說謊，但我從頭到尾不覺得我說了什麼謊，父親將我打倒在地上，一邊踹我一邊質問我為什麼會說謊？為什麼會說謊？我不知道回答什麼，父親繼續厲聲問我「是跟誰學說謊的？」我不曉得說謊還需要跟別人學，搖頭說著不知道，父親堅持說謊一定是有人教才會的，直說他和母親都是誠實無欺的人，怎麼會有我這種愛說謊還愛狡辯的孩子，一定是有人教我的。
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我被逼到了絕境似的，不想再繼續挨打但真的沒有答案，只好靈光一閃回答「看新聞學的」，事實上新聞根本沒教過我什麼，真要說起來那應該是在他們的教育當中被迫開始說謊的，但我不可能這樣回答，即使當時的我再怎麼不會想，也還沒笨到那種地步。
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每回想起我都感到荒唐，為了他們給我訂了說謊的罪處罰我，卻還逼我繼續說更多謊，只為了平息他們的怒火，好讓他們覺得自己的教育沒有出問題，都是別人害他們的孩子那麼壞，居然會說謊的。
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那次我被打到臉龐留傷，母親對父親說「你害孩子毀容了」，父親一臉正直地問母親：「妳要妳的孩子漂亮，還是要妳的孩子是個誠實無欺的人？」那是在我們住家的電梯，我看著鏡中父親的笑容，差點回答「但我連我說了什麼謊都不知道」；太多時候我們說著真話，父母卻認真地破口大罵我們說謊；而我們真正說謊時，父母反而就這樣相信了。
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現在想起來我才知道，我不是說謊，我只是說的跟父母心裡所認定的答案不一樣而已。但對於心中只有唯一標準答案的父母而言，說出不同答案的我就是在說謊。
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姊姊不像我在家裡如此容易低頭，她認為真理就是要據理力爭，憑什麼父母認定的答案就是對的，在我記憶裡她永遠在跟父母吵架，而我經常目睹他們吵到摔東西，吵到破壞家裡的各種家具，吵到開始有人被毆打。
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有一回姊姊又跟父親吵架，翻出我的事情來講，她對父親說：「妹妹有一次根本沒說謊，但你一直說她有，她說她沒有，你一直逼她說有，最後她只好回答『有』，你就直接賞她巴掌，光在旁邊看就知道她是屈打成招！」
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對這種指責父親當然極度惱羞，原本姊姊要拿這件事情證明父親是錯的，最後還是以我倆都被修理收場，當下我只覺得我已經沒有辯解了，為什麼還不放過我。童年給我最大的啟示就是不要說實話，即使父母經常叫我們不准說謊。
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許多教育學家主張對待孩子，打罵是少不了的；然而成長過程中，諸如此類的處罰從沒讓我自覺做錯了什麼，只讓我知道我以後要更小心，要用更多的謊、更多的算計來讓自己不要受罰。
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回到我母親。
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到了高中，我才終於認識我的外公，當時他已是行將就木。大人們輪流照顧即將過世的外公，一下子「外公」這個長年的禁忌話題變成家庭聚會時公開聊的主題。
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外婆淚眼說著外公以前經常打她，回來不是要錢就是吵離婚，要去跟外面的小三在一起，其他阿姨也開始七嘴八舌地說起外公以前許多行徑，媽媽也故作輕鬆地說有一次外公抄起椅子要打外婆，小阿姨在一旁緊緊拉住椅子，不讓外公對外婆動粗，父女兩人就這樣僵持不下，那把椅子都快被拉直了。
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聽到這些的當下我直覺想起，外婆有次和我剛離婚的姑姑促膝長談，最後也是淚眼對姑姑說：「妳正經歷和我一樣的事情，要堅強，知道嗎？」
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那段時間我從媽媽和外婆的聊天內容慢慢去了解那些年的片段。媽媽說到醫院去照顧外公時，外公居然對她說對不起，對不起以前打他們這些孩子，媽媽對外婆毫無情緒地說：「他說的那些，我都不記得了。」
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幾天後，父親從臺北回來，對我說外公在醫院過世了。我問他母親還好嗎？他說外公過世是早晚的事，外婆跟媽媽她們也只能接受吧。
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當時姊姊已經離家去念大學，但媽媽不時會打電給她（我曾想過上大學後母親會不會也這樣打給我，後來證實我想太多了，也好在我本身也討厭講電話）；當時媽媽在客廳和姊姊通電話，明顯聊到了外公過世的話題，只聽見媽媽說「沒什麼感覺，沒有麼好難過的」、「大家為什麼都那麼善良，可以原諒他」、「為什麼死了就要原諒他」……
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我想到小時候跪在地上，仰視媽媽哭泣的模樣，聽著媽媽說著外公拋棄他們。我甚至不責怪母親給的許多傷害了，因我慢慢明白她也只是個受重傷的孩子，就像慢慢長大的我一樣，那個孩子會一直住在身體裡面。
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母親是國文老師，文筆很好，但不太會操作電腦，打字也慢吞吞的；那幾天她坐在電腦桌前，緩慢地敲著鍵盤，螢幕停留在文字逐漸增加的word檔。幾天後母親要我幫她傳個資料給小阿姨，是那份文件，內容是喪禮卡上的家屬留言，因小阿姨是基督教教會的服事人員，負責籌備外公的喪禮。
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我當然禁不住好奇心，在幫忙傳送時順便打開來偷偷看幾眼，想不到內容意外的長；偷偷瞄完後母親剛好喊我，問我傳好了沒，我差點嚇到叫出聲，眼淚也差點掉下來。那是對母親的坦白感到震驚，也是對母親的童年感到心疼，對那個痛苦的小女孩感到不捨。
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那篇很長很長的文就不贅述，但我印象最深的是母親在文中提到自己從小是個資優生（確實如此），人緣很好，是班上的班長；但那些日子她感到抑鬱，在學校會不自覺掉淚，害怕晚上父親又不知道要對自己、母親或哪個弟妹動手。
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看到「不自覺掉淚」時我立刻想起青春期的自己，想到莫名憤世嫉俗的童年，想到母親對我所有的譏笑與冷嘲熱諷──這份憂鬱是遺傳的，對嗎？我和姊姊不約而同，宛如天生的自暴自棄，其實早就有跡可循對吧？
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母親嘲笑的是我，還是小時候的她？我甚至曾經認為母親的童年過得太辛苦，所以看不起我的童年過得不痛不癢，卻還如此自怨自艾。母親在我童年及青春期的所有嘲諷都留了下來，被記憶在我身體裡，任何一件能夠自責的小事都能開啟那個開關，那些最刺耳的嘲笑全部都會回來，即使是長大的我依然一次次被相同的話重複螫傷。
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翻開多年前的照片，年輕的媽媽抱著年幼的我，看著母親笑著的臉龐我想到，有好多好多人說我遺傳了母親的長相，母親的氣質，及母親的體貼；但沒有人曉得，母親遺傳給我最大的東西是與生俱來的悲傷，是劇烈的輕生念頭，是在什麼都不懂的年紀，就已經對好多東西索然無味，宛如傳承的宿命。
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有時我覺得母親應該理解這是怎麼回事，但她選擇帶刺地嘲諷我們時，我又覺得她其實什麼都不知道，甚至這一切其實只是我自己的解讀罷了，但又如何呢？
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悲傷與憂鬱可以傳承，不覺得聽起來很浪漫，或者很矯情嗎？而我長大了回頭看才明白，原來這樣的故事早在許許多多的家庭裡發生，一點也不偶然，憂鬱崩潰的父母，的確會教養出類似的孩子。
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即使到了現在，我們出門去哪裡，只要在家都要跟母親詳盡報備，且母親都會極度恐慌；有時候晚了點回家她就會惱怒不已，有時候太早出門她也會由壓抑質問到歇斯底里。姊姊曾跟我說過她懷疑母親是因為小時候外公經常離開家裡，才會對於身邊的人離開極度沒有安全感，如此容易情緒崩潰。
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後來的我在許多段與人的關係裡頭也是如此。我害怕分離，害怕被拋棄，只要對方有任何一點的不在乎，我就焦慮不已、心心念念而什麼都沒辦法做。
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我又剛好被教育成一個懦弱的人，到了這種時候便向對方苦苦哀求，求他們不要離開我，請繼續留在我身邊，就算那段關係是種傷害也無所謂，被傷害的痛感讓我安心，那比起被拋棄好受多了。
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最極端的日子裡，我甚至會傷害自己給對方看，只想求對方不要離開，讓對方看到我有多麼在乎，多麼不能沒有他們地生活下去；但那往往只是加深對方對我的恐懼而更想逃離罷了。
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我不覺得母親傳承給我的這一切有什麼，除了在人際經常觸礁之外似乎也沒麼大不了，什麼怨恨責怪的情緒也早被歲月消化掉了，留下的是對母親無限的憐憫，還有那和我成長背景相同，卻因脾氣倔強而更加狼狽的姊姊。比起來她們實在比我辛苦多了，至少我還能在這裡敲著鍵盤，說著這些茶餘飯後。
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前幾年母親生日時，姊姊在社群網站上打了一篇給媽媽的文，最後寫著：如果可以，希望我可以多了解妳一些，妳也能多一點時間理解我們。還有，妳也能快樂一點。
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這篇文我看了很多次，每回看到結尾都會流下眼淚；這是我的媽媽，我們的媽媽，愈長大都愈像她的，我們的媽媽，而我們都好愛好愛她，只是我們都不知道該怎麼辦。
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而我的好朋友，我的好姊妹，我後來的情人玉琪，就在我那段最迷惘的年紀出現；不像是來拯救我的，她本身更像是要被我拯救的，而我甘心因為愛她，而忘記我自己。
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