✿第一位來訪者《筱鳶》✿
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書名：殊途奇想曲
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類型：奇幻
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風格：２
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特殊要求：無
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評文範圍：前言～序章
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＠文長請耐心看完，並於留言區留言表示收到，謝謝＠
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《簡介》
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其實一開始我以為沒有簡介……（認真臉
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「簡介」一物是可以代表一本書的最初內容。讀者們選書的時。撇除所需要的，通常不是看書封就是看簡介，再決定翻閱內容。所以建議把簡介部分放到最上面。剩餘的比如粉專、更新時間或者加更條件等等，就放在簡介後面即可。
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默雨串場：字體有點小呢
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《關於章回排版》
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第一章回是作者前言（OK的），第二章回是人物介紹，不曉得最初筱鳶把它分成四個章回的用意是什麼呢？雖然妳在Part.1有註明「共有Part.4」，但還是把四個章回統整成一章回比較好。
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如果說有讀者閱讀過程中，突然忘記或者想知道某個人物的特徵或長相，在往返這四章回尋找反而不方便唷！
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看到「起源」，我以為已經開始了，沒想到後面是接「名詞解釋」以及「介紹書封」。
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建議「起源」部分安排在正文（故事）前面，否則讀者很容易失去最初的感覺。
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「書封」可以放在作者前言的前一章或後一章，再接「人介」。
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即→【(書封)、前言、(書封)、人介、起源、正文】
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至於「名詞解釋」的部分可以用在當需要「名詞解釋」的章回最下方，用線隔開（分隔線即可）。另外，可以考慮在需要解釋的「名詞」旁可以註明（例如：＊）之類的符號（參考就好），讓讀者知道名詞視需要解釋的，讀者便會翻到最下方去尋找。
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好呢！終於要開始正文囉（吸氣──
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《正文》
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＃標點符號以及錯字我有注意到會抓
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＃文字若看起來較為嚴肅請不要太過在意，但要留意
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●序章
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第二段我看了好幾遍，「過度」應改為「過渡」。
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第三段：……只可遠觀，而不敢靠近，改成→「只可遠觀，而不可褻玩焉」應該較為恰當，但是我不曉得筱鳶要表達的意思是不是並非這個而換成「不敢靠近」？
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在第二段時妳已經描述了「如新娘的純白婚紗般純潔夢幻」，可是又在第四段的開頭說「雪並非全然的白」，前後矛盾。純白：完全白色。
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第五段，「不完全的白『比』較令人感到……」，「比」可以去掉，否則整體上感覺較為累贅。
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看到第六段時，我覺得有個地方會讓讀者很奇怪。
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太多「Ｏ潔」、「Ｘ潔」了……能夠代替的字眼還有很多，否則了無新意。
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第九段，「過渡的世俗『會」是醜惡的嘴臉」，「會」多餘。
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第十三段整段應改成：「從櫻樹上緩緩落下的粉瓣飛揚於空中。而樹的上空漸漸出現了如彩虹般的七彩極光。」
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對了，想問一下這裡是哪裡？若非極地地區是不會有「極光」一詞的唷，可以改成光束、光芒之類的，後面我就不再提醒。
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第十四段，「如此夢幻」應改成「如此的夢幻」
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第十六段，「如此嚴寒」，同上加「的」。
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「男人僅著一件……」→「男人卻僅穿著……」，必須加「卻」才有轉折語氣。
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下一段要把「男人」改成「他」。後段「……很小的弧度，然後卻輕嘆了口氣。」，考慮把「然後」或「卻」其中一個拿掉，合在一起有語病。
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第十九段，從「幾片即將落地的粉櫻花……旅程。」的地方我看不懂，以下是我的猜測：「男人伸出了手，隨即有幾片來自上方飄下的粉櫻花瓣落於他的掌心中，阻止了它本該漫無目的地漂泊最後墜地的下場。」
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第二十段，「男人目光柔和的望著停在掌心『』的花瓣」，『』內為「中」。「隨後又抬頭『重新』望著眼前的粉色與七彩『』」。「重新」便是再一次、又的意思，前面有「又」了，所以「重新」要拿掉。『』內可加「光」字。
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下一段：「明明此時站在此地，他所看到並非只是眼前的夢幻景色。」應改成：「明明他身處於此地，『可』他所看到並非只是眼前的夢幻景色。」，「此」一詞多餘，並且須加「可」才有轉折語氣，與十六段問題相同。
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第二十三段，「原本沉浸在回憶裡的男人……想什麼。」有少了些東西。
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比如，「後方的腳步聲」在哪？在「而是屬於過去時空的點點滴滴。」下段應接腳步聲的狀聲詞並加以描述，即使在雪地裡，也能描寫出來。而後才能接「原本沉浸在回憶裡的男人……想什麼。」這段。
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「後方走來……望著他。」此段應改成「後方走來了兩位男人，一位……，另一位……」要給讀者喘息的空間。另外，要描述這兩個男人的面貌如何，否則讀者會搞混。
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突然而來的對話我嚇了一跳，說話者是誰？不說前面，那麼前面又說了什麼？我沒有發現任何對話，只有看到一句「幻想的極光，飄零得落花，墜地的雪天使，今夜真美」這段，所以「不說前面」是回應這段嗎？沒有表示明白。
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「Seven露出了很故意……笑了笑。」這段描述得太過著急，建議拉長敘述。
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→Seven露出了故作受傷的表情，淚框盈盈，好似討不到糖吃的小男孩，可這種表情實在不適合他，害得另外兩人的臉部神經抽蓄了幾下。其中一位外表看似和善的男人輕扶額頭，勉強地笑了笑。
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下一段的「Seven，我們都老同學了，別以為這招還有用。」此句，我仍不清楚到底是出自哪位男人之口，冷淡的那位？和善的那位？作者妳必須明白表示唷！
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「雖於學生時代……『但』……」『』應改「可」。
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恩，瞪了一下無視掉，非常好，冷冷個性什麼的大愛啊啊啊（給我回歸正題
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但是下一段我就愣了。
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「原本不打算再多說什麼的兩人在聽見懷中嬰兒的哭聲後……」
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試問作者大大，看到這段我立馬重新翻了前面的文，卻發現完全沒有嬰兒的蹤影啊！突然的哭聲會嚇死讀者們的……（茶
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所以一開始要好好描述嬰兒是在哪個地方，而後出現嬰兒的哭聲才是正常的，還有要再加上哭聲的狀聲詞才算完整。
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啊啊……後面才有看到原來嬰兒在和善男人手中，但建議前面仍要描述有嬰兒的存在才行，否則容易被誤解。
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「Seven笑了笑，走上前接過了『他』懷中的嬰兒……表情。」「他」應轉換成「和善的男人」，不然整句看起來很像「Seven接過Seven懷中的嬰兒」，造成誤解。
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另外我有一點想不明白，為何是和善的男人討厭愛哭的嬰兒，而不是另外一位冷漠的男人討厭？不過或許是我的固板印象吧？筱鳶不用太在意我的話嘿！
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「啊啊，太可愛了！Nine，你不覺得這孩子超可愛的嗎？而且很有成為我的繼承人的潛力耶！」以及連接的下一段，這部分有兩個地方有問題。
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其一，Nine首次出現在對話沒問題，問題在於下一段並沒有明說Nine是哪位男人。
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其二，因為可愛而有繼承人的潛力？這樣說不過去，那全世界的小孩都有潛力成為Seven的繼承人了。可以在可愛後方加上「看似一表人才的模樣」之類的，比較適合所謂的未來繼承人。
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「別吧！世界的禍害有你一個就夠了。」
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「咦，Nine怎麼這麼說！禍害到底在哪裡啊？」
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「眼前。」
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我很無語……雖然筱鳶妳選擇了風格二……
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我會努力誠意奉上的（認真臉
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第一句已經說了禍害是Seven，可是Seven又問一次禍害在哪裡，敢情是故意的？如果是故意的，那對方又那麼認真回答：「眼前。」是在演搞笑劇嗎？等等，我突然發現了下一句的炸彈……
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「Five，別這時才開口啊！」這句。
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如果是這樣，筱鳶妳應該要在「眼前。」的後方再加上有關Five的聲音描述，否則整個對話很無厘頭。
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接下來是「Seven深深吸了口氣緩下因緊張而狂跳的心臟……的眼睛」這段。
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我不懂Seven會緊張的原因是？文章前面的對話充滿了激（基）昂的友情，如此嘻笑打鬧的畫面會突然出現Seven的緊張，情節跳太快，不曉得我這樣說筱鳶聽得懂嗎？
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「Seven有囂張和狂妄與絕對的自信……」這段建議把「和」去掉較為簡潔。
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然後下一段：「Nine和Five離開後，『此夢幻場景』僅剩Seven與睡著的小嬰兒……最後輕嘆……」
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『』內的文字建議拿掉，多餘了唷！
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還有，睡著的嬰兒可以再多加一些字，緩和先前讀者對於哭鬧嬰兒的印象，比如：「僅剩Seven與因哭鬧而睡著的小嬰兒」之類的。
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最後一段：「不過，在男人沒察覺時……破滅的寂靜。」
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請仔細讀過此段，有沒有覺得哪裡怪怪的呢？
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是前後連接不上的關係，改成「不過，男人並未察覺，位於嬰兒……（要說明嬰兒的哪個部位？不然全身泛光Seven不可能不注意到）僅出現一瞬變消退的殷紅淺藍圖騰（是濃紅間帶著藍嗎？），已宣告了將來破滅的寂靜。」
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《最終話》
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這次只評到序章非常抱歉，希望對筱鳶妳有所收穫。
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本次的需注意的點我大致說明一下：
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1.錯字或者標點符號我覺得沒什麼問題，也或許我沒有注意到，可以參考其他書評者的建議。
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2.不要一個句點就換行，整個文章看起來散散的有些難融入於其中。
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3.記得有對話的地方要加以描述說話者的肢體動作或者表情唷！
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4.雖然評文內沒有說，但請多練習「的」和「地」的運用，會使文章更活。
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5.有些轉折語氣的句子要注意，當妳打文完成後，最好重新審閱個幾次，看哪裡不通順。
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以上，謝謝創作者筱鳶的投單，希望對妳有幫助( • ̀ω•́ )，有問題可以詢問，祝更文順利！
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