聲明:本人不是專家學者,評論有不合理、不洽當處可提出來討論,小說沒有硬性規定要怎麼寫,所以評論僅供作者參考。
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簡介:
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簡介看起來沒有很特殊,但第一句話我認為還不錯,可是卻草草結束
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簡介不是至少要寫一點主線嗎?作者停在:到新學校的第一天,她卻在頂樓意外目睹了一名女學生試圖跳樓自殺,這時有個人卻比她早一步伸出手......。這只是開端,感覺不到一點發展,覺得可以稍微補一下。
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小錯誤:
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第一章(1)
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第四行:「用力按門鈴的聲音刺耳的傳來」
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應該是:「門鈴聲刺耳的傳來」,一般是聽不見「用力按」的聲音。
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第一章(2)
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「然而我動不了了,無法將視線移開那個女孩。」
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應該改成:「無法將視線離開那個女孩」或是:「無法將視線移開」、「無法不注意那個女孩」
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「正當我在掙扎時,有個男生走進了那個女孩」
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是「走近」
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楔子:
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勉強過關。
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楔子是一種可寫可不寫的東西,如果要寫,就要寫得夠好。
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楔子可以是拋懸念,可以摘要故事最精彩部分,可以是故事開始前的前提,而作者的楔子,不夠吸引人,但由於我不清楚故事後續發展,不做太多評論。
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正文:
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作者敘述能力,是有達到標準的,但渲染能力不夠,總有隔靴搔癢的感覺。
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作者的開頭是想表達什麼呢?作者的主旨是霸凌吧,寫奶奶死亡,想表達的是女主可憐的身世嗎?如果是的話,在可憐身世一抓一大把的小說世界中,這劇情並不特別,女主也不格外令人同情。
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接下來,就進入主線,主線講霸凌,霸凌同樣是老梗,加上女主人設,目前我看來並不討喜,所以無法吸引我,作者若特別想寫這個題材,建議換個方法,像是九把刀的新片:「報告老師,怪怪怪怪物」,同樣是講霸凌,卻加入怪物,才能吸引人。
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後來,女主發現這是一間貴族學校,貴族學校,同樣是一種老梗,因為我不知作者會如何運用,不評論。但女主在廁所聽見的那些言論,讓我感覺很熟悉,沒有新意。
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目前為止,讓我感覺比較新鮮的,只有拯救者拯救的並非女主,雖然並不知他是否為男主。還有女主自我反省的部分也不錯。
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還有,作者是用第一人稱,所以很主觀,容易陷入自憐自傷的情況,加上人設不討喜,是不容易帶動讀者情緒的。雖然第一人稱是最好寫,但卻也是最容易寫崩的,作者自己要小心。
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