我還記得那場夢，在夢裡我躺在醫院的床上；妳前來探望我，抱著我一直哭，說著對不起、對不起......
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我還記得妳在夢中哭著對我坦承，妳曾怎麼暗地裡捉弄我、刺傷我......我很想打斷妳，卻還是聽著妳說下去。
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在夢中的我一點也不想知道，妳曾對不起我什麼。
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我在意的是，當時妳忽然放手了、不愛了的原因。
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在那之前，我以為自己已經忘記妳，以及由他人口中轉述的，妳對我的承諾。
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即使妳大概以為，我從不知道妳對我有過承諾。
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「考完統測後，我會約她出來好好解釋的，關於那時為什麼忽然不理她。」我們的共同好友告訴我的，當他向妳問起我時。
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很傻呢，這句從他人口中聽到的，關於妳對我的「承諾」。
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至今未曾兌現，是妳忘了呢？還是妳忽然覺得沒有必要了？
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剛考完試時，我很期待妳真的會如妳所言，約我出來，告訴我當時就這麼一走了之的理由。
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我曾經苦苦等候妳告訴我，從期望到失望，再到全然的心灰意冷。
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曾經我們是那樣要好的朋友。
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一開始的碰撞就擦出友誼的火花。我們對彼此渾然天成的幼稚、嘴賤十分相投，每每遇上對方總會鬥嘴鬥個沒完。
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很多人說我們個性根本一個樣，都是那樣外向、擅長講話，總能幾句話就炒熱氣氛，逗得大家哈哈大笑。
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妳很喜歡畫圖，也畫得很不錯；妳對念書相當感冒，課本上一點筆記也沒有，全是因無聊而產生的塗鴉。
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妳上課跑來我旁邊坐時，畫在我便利貼上的每張塗鴉，我都還留著。
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記得有一次上課發呆被老師點到。老師說我看起來好像很用功，成績卻還是那麼差，就是因為心不專，心思沒在課堂上，才會都聽不懂老師在說什麼。
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大概是覺得忽然被點到，還在全班面前被這樣指責很丟臉吧？雖然我看起來是那樣外向的人，心裡卻還是個害羞的孩子，當下我努力忍住情緒，眼淚卻沒法克制的一直落下來，愈擦愈多。
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到了下課，妳跑來我身邊，摸我的頭問我怎麼了？我一直哭，沒有回答妳，妳便在我的便利貼上畫一個人的腋下長出一棵植物。
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「再哭，小心腋下長出枇杷樹。」
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我不知道那是哪來的梗，但卻被這樣的無俚頭逗得破涕為笑。
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妳沒再追問我哭的原因，或許這就是妳的體貼吧？只安慰，而不逼迫我說什麼。
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當時數學老師創造出一套規則：由第一次段考的分數決定，考試分數前段的當小天使，考試分數後段的同學要選一個小天使，兩人互相督促成績，迎接第二次的段考。
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當時我也被老師選為小天使，而妳選擇了我當妳的小天使，先是叫我「Sky shit」，後來乾脆叫我「天賽」。
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但其實第一次段考，我只是運氣好而有不錯成績，事實上我的數學糟糕到不行，根本無法勝任教導他人的角色。
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接下來的小考，好多次，我都跟妳一起考不及格。這讓我備感壓力，覺得好緊張、好煩躁，也對自己相當失望。
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而妳也覺得自己救不起來，甚至覺得自己是拖累我的絆腳石。
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有天的小考，妳忽然崩潰，胡亂把考卷的選擇題部分猜完，剩下的填空題完全不寫，把自動筆一摔，便趴下來睡覺了。
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其實妳根本不是在睡吧。
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老師發現不對勁，把妳叫到教室一邊的角落，低聲問妳怎麼了。
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妳的臉脹得很紅，眼淚不停落下來，不停搖頭。
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後來老師又再把我叫去。老師想關心我們之間的問題，她感覺出我們在一起，並沒有愈來愈好。
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沒想到站到老師面前，還沒開口，我的眼淚也落下來。我說我覺得壓力好大，我好慚愧沒辦法教好妳，好難過自己也跟著愈來愈差。
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老師笑笑說我們真可愛，兩個叫過來眼淚都一直掉。
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我跑到洗手檯邊洗臉，想把眼淚洗掉，此時妳跑過來，笑嘻嘻地叫我一聲「嘿！天賽！」看見妳那樣有渲染力的笑容，我不再掉淚，我們兩個相視而笑。
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妳很喜歡在中午時跑來跟我坐同一張椅子，然後搶我的雞腿，身邊的同學都笑說我好可憐，每個中午都被搶劫。
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可是後來不知道為什麼，可能是當時我也太不懂事，不知道怎麼跟同學好好相處，而不被討厭吧？
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被班上的某群女生討厭之後，我原本會一起玩的朋友漸漸離我遠去，包括妳。
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我不知道是因為我也惹到妳什麼，還是妳只是單純跟著班上的勢力。
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妳慢慢不再在中午時跑來跟我坐，變成搶了我雞腿，吃幾口就跑去找人聊天了。
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我感覺到不對勁，私訊問妳，妳卻只是已讀，而沒有回應。
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我又再次傳訊息，告訴妳我很寂寞，告訴妳「每次中午妳來，挾了雞腿就走，我真的很難過，好想跟妳像從前一樣」......
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妳還是已讀，好幾天過後，才回了一句「嗯」。
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然後妳連來找我搶雞腿都沒有了。我們之間就這樣真正結束了，再沒有一點交集。
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包括上課抽籤，抽到同一組。我告訴妳：「妳跟我同一組哦！」
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妳卻只是冷漠地「哦」一聲，便找他人玩去了。
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後來高一及高二，我們之間就像有什麼，隨時會一觸即發。我不知道當時犯過什麼錯，讓妳後來對我厭惡感如此深；當時離開我的人有很多，當時我也好恨他們每個人，卻在想到妳時，心中的憤怒蕩然無存，只剩下失落及不解。
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當初的我們，到底怎麼了？
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後來高三，我們兩個座位又排在一起了。不知道是妳終於不討厭我了，還是那些排擠我的風聲已經平息，或只是妳覺得大家都高三了，沒必要搞小團體這種花樣......
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妳對我很客氣，總是禮貌問我能不能借妳筆記，在吃零食時問我要不要吃。
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而我或許是不習慣妳的轉變吧，總是尷尬地將筆記遞上，或笑笑說不用了、謝謝妳。
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我以為我們終於可以敞開心胸，解開當年的心結了。
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拍畢業照，按照身高排，我站在妳旁邊；有一張是要每個同學拉著左手邊的人的領帶，而妳是拉我的。
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我們尷尬地拍完照，一拍完妳便把手放開，我失落得盯著自己的領帶。
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說好的解釋呢？我曾想像若妳真實踐諾言，對我說出當年妳所謂不得不一起排擠我的原因，我是會諒解還是轉身跑開？
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或者我會依循自己的心，抱住妳不停流淚，什麼也不說，只想把這些日子的委屈哭完，把這些日子我們流失的友情好好彌補回來。
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可是沒有如果，而我什麼也沒能做。
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我還是常常想起妳，及那場夢。
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