【3】
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主謀者是誰?
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喧鬧吵雜的校園裡,下課鐘聲打響之後的三分鐘,五個臉部有輕微擦傷的小毛頭紛紛看著地板,沒有半個人敢出聲,在他們面前來回走動的是一個身材壯碩的中年人,身穿綠色制服,頭戴軍徽帽,肩膀上有兩棵梅花,眼神憤怒的盯著這一群小毛頭。
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就在幾分鐘之前,教室裡上演著一部全武行的戲碼。
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『我再問一次,誰先動手了?』
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從綠色制服中年人的語氣裡可以聽的出來,要是如果我們再不表達出一些訊息的話,後果可能會不堪設想,輕則通知家長處置;重則分別記過處分。這時候突然有一個小毛頭感覺不想淌這股渾水,於是伸出手指並且對著我說出兩個字,語氣略顯堅定。
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『是他!』
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我能感覺的出來,教官的眼神這時正盯著我,而且是虎視眈眈的盯著我。
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《……叮咚噹咚……咚咚噹咚……》
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上課鐘聲響起,教官指使其他四個小毛頭回去各自的教室上課,至於我呢?想必教官是沒那麼簡單就會放過我的,不出我所料,教官目送那些小毛頭離開後轉過來對著我說,進教官室。踏著躊躇的步伐,正準備要進教官室的途中,走廊的轉角處彷彿隱約站著一個身影,芊芸滿臉擔心的看向這裡,從她的眼神中彷彿透露出一絲絲憐憫之情。發現到我注意她的當下,芊芸好像才回過神來,她甩了甩頭似乎是在告訴自己不要胡思亂想,就這樣看著我走進教官室。
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我從來沒看過芊芸那種表情,讓我想起蝦蝦……
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一進教官室,教官就單刀直入的問我,一點也不拖泥帶水。
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『為什麼要打人?』
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接著我一五一十的把傳閱的手機、芊芸淋濕的照片跟教官報告,教官似乎很不能諒解。我也知道,先動手打人就是不對,我不怪教官為什麼不諒解我,只是當下我也不知道為什麼,我控制不了自己的情緒,甚至一度讓我想起了以前蝦蝦的那件事情。我很氣我自己,氣我自己為什麼那麼沒用,氣我自己原來我誰也保護不了。
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『所以你就打人?』
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這次教官語氣的音量很明顯的比之前提高。
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被教官數落了一席話,內容大略都是圍繞著打人是不好的行為,警告我下次別再出現這種行為,然後電話通知我媽,請我媽回家後好好管教我,最後外加我被記了一支大過。教官對我做的這些懲處我還可以接受,不過至少要抓出散播芊芸照片的那個主謀,這樣對我來說才能算是死的瞑目。
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事後,教官果然有來我們教室取走那支手機,這時我才鬆了一口氣。
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事情算是告了一個段落,對於我該有的懲處也做了,教官沒有留我的理由,所以指使我回教室去上課。剛踏出教官室的我吸了一大口空氣,然後又吐出一大口空氣,心裡沒有任何一點後悔,認為這麼做都是為了抓出偷拍照片的兇手,認為這麼做全都是為了芊芸好。
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可是我錯了……
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走廊的轉角處,芊芸依舊站在那裡。
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就這樣,我與她遠遠相視將近五、六秒左右,我們倆都不發一語。終於,我踏出了第一步,可是不知道為什麼,我竟然會害怕去面對芊芸,原本我以為這樣做就是在幫助她,我以為這樣做全都是為了她好,可是,我卻在害怕,我很內疚,卻不知道為什麼。
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我低著頭,走過轉角處,只聽見芊芸低聲說。
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『我等你好一段時間了……』
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我沒有停下腳步,就這樣獨自一人走回教室。
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一整天幾乎都沒什麼心情上課,原本國文課都會把課本寫滿整整筆記的我卻連一個字都沒寫上去,數學課都會跟其他同學一起討論解題的我卻獨自一個人坐在座位上,更不用說其他像英文課,物理課,化學課,生物課了,彷彿是個局外人一樣,視若無睹。
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我在思考,思考芊芸的那句話……
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而芊芸呢?後來也是一個人回到教室,可是卻不像我一樣心不在焉,老樣子跟班上其他同學聊天,吃飯,嬉鬧,就像是沒發生過什麼事情一樣的自然。我很佩服這樣的芊芸,堅強的芊芸,自然的芊芸,這是我所沒擁有的特質,也許就是因為這樣,我才會如此羨慕她。
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這是什麼感覺?僅僅一句話就能左右你一整天的情緒,而那句話就像是魔咒一樣餘音繞樑,不斷的在腦中按下 Replay 鍵,想停止卻沒辦法停止,想逃脫卻沒辦法逃脫,深深烙印在心裡的某個角落,像個小鬼一樣,不給祂糖就跳出來給你搗蛋,在其他人眼裡,就好比一個發情的小貓,更貼切來說如同一本書的書名,而那本書叫做【少年維特的煩惱】, 果然還是西方人最浪漫多情,而東方人卻只會自作多情。
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我討厭這樣的自己,走不出去。
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原本有責任感的我不見了,原本認真向學的我不見了,原本乖乖牌形象的我不見了,原本那曾經是我的我離家出走了,取而代之的是一個不熟悉的我。雖然如此卻不排斥,不像其他危險致病因子入侵身體一樣,出現排斥反應,但是,我卻得到一種不治之症,而症狀就像【戀愛症候群】裡的歌詞一樣,如出一轍。
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該死的我又想起那回憶。
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車禍!?
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柏油路上散落一地殘骸,破碎的三明治,牛仔褲上的破洞,擦傷流血的傷口,轉動著翻車後的腳踏車後輪,不知所措的三個人,當我回過神來後,印入我眼簾的卻是這狼狽的景象,我看呆了,努力將思緒從剛剛發生事故的瞬間抽回現實。蝦蝦呢?有沒有受傷?
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我猛然看向蝦蝦。
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只見蝦蝦面有難色,雖然嘴裡說沒事,卻也難掩傷口的疼痛,看在我心裡實在是很不好受。而另外一個當事人呢?穿著同校制服的女生,雖然受到撞擊後也有輕微擦傷,不過似乎沒有像蝦蝦那麼嚴重,獨自起身拍拍衣服上的柏油,對我們說了句對不起後就扶起她的腳踏車揚長而去,前後不超過二十秒,留下我與蝦蝦兩個人。
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突然,我在那個女孩扶腳踏車的地上發現一個斷裂的鑰匙圈。
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當下我很氣,氣的不是蝦蝦為什麼騎車這麼不小心,氣的是那個女生的態度,雖然她有跟我們道歉,從旁人的觀點來看已經算是仁至義盡,不過我心裡卻有那麼點不甘心,不甘心她讓我跟蝦蝦遭遇到這樣的不測,我是還好,但是他對蝦蝦這樣的態度我卻不能認同,也許,就是因為蝦蝦是我第一個好朋友,我才會有這樣的想法。我想去珍惜,珍惜這份友情,不讓這份友情受到傷害,但是,我愈是這麼想,這份友情愈是悄悄出現裂痕,不斷的剝落著那晶瑩剔透的純真。
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墜落。
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多虧了那個女生,蝦蝦站不起來了。
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車禍當天我幫蝦蝦請假,冰冷的救護車鳴著笛將蝦蝦送往附近的醫院治療,整個禮拜,蝦蝦的座位上看不見那熟悉的身影,再次看見蝦蝦則是在一個星期後,他的奶奶推著輪椅跟著蝦蝦進入教室,全班都傻眼了,包括我在內。事後才知道蝦蝦右腳腳踝骨折了,每天上下學都必須依賴輪椅,可是,不知道為什麼,從此我們的關係出現了無形的隔閡。
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考量到蝦蝦的奶奶年事已高,於是乎每天接送蝦蝦上下學的重責大任就落在我的肩膀上,而導師也通融我們上學時間,一般學生七點三十就算是遲到,但我與蝦蝦則是放寬到八點整才算遲到,我很感謝我們的導師,也很感謝在這過程中幫助過蝦蝦的每個人,我打從心底由衷的感謝。
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原本,我以為我跟蝦蝦能再回到最初純真的我們,早上上學途中漫無目的的胡亂聊著天,討論班上的八卦,訴說未來的夢想,談論大人的話題,當初有說有笑的畫面如今已不復見,取而代之的是沉默不語的蝦蝦。
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我不懂,為什麼會變成這樣。
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曾經我很迷惘,也很矛盾,珍惜過一個人,也恨過一個人。
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那段時間我不時會問我自己,我累了嗎?我變了嗎?也許其實是【我們】都變了吧……? 車禍像是催化劑一樣加速著我們友情的變質,如同一個未爆的定時炸彈終究還是爆炸了,雙方都承受著各式各樣的壓力。其實,蝦蝦的心裡更是難過的吧……? 不能走路的壓力,來自家庭的壓力,異樣眼光的壓力,面對同學的壓力等等,這些都重重的壓著蝦蝦,讓他喘不過氣。
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我唯一能做的,只剩下陪伴。
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第一次,無力感蔓延著我;第一次,失落感蔓延著我,第一次,曾經對我而言最重要的朋友,不見了,我沒能保護它,我感到很自責,很慚愧,第一次,曾經對我而言最珍貴的友情,消失了,我沒能守護它,我感到很內疚,很矛盾。
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就這樣,我與蝦蝦的對話愈來愈少,我與蝦蝦的交集愈來愈小,雖然,幾個月過去了,蝦蝦依舊可以用他的腳盡情的在操場上奔跑跳躍,可是卻跳不過我跟他之間無形的那道高牆,跳不過我跟他之間無形的那道鴻溝,而幾年過後,牆只會愈來愈高,鴻溝只會愈來愈深。
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沒有人能打破沉默,也沒有人想打破沉默。
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從那時候開始,我不相信友情了,所謂的好朋友都是虛偽的,外層都包覆著無數的鬼魅,金錢,利益,權力,虛偽,做作,勾心,鬥角,背叛。車禍之後,我實在是找不到能夠再一次相信友情的理由,而蝦蝦的反應更是能印證出我的理念是對的。
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我,背叛了友情。
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國中剩餘的歲月,我不跟任何人交朋友,下課時看自己的書,聽自己的音樂,放學後獨自一人回家。除了蝦蝦之外,原本那一些跟我有交集的同學也紛紛遠離了我,雖然,一開始我很不習慣,很想擺脫內心的束縛,可是每當我看到蝦蝦,心中的枷鎖卻愈掐愈緊。
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我以為這麼做,他會原諒我。
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就這樣,我畢業了,而蝦蝦呢?原諒我了嗎?我不知道,也不想知道,對我來說原不原諒已經不是那麼重要了,有時候,我很感謝蝦蝦,感謝他讓我了解到沒有純粹的友情,蝦蝦改變了我,雖然,是他讓我國中生涯一無所有,但是,我卻不恨他,因為,誰叫他曾經是我最重要的朋友。
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曾經是我,最重要的朋友。
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眼淚在眼眶打轉,讓我想起蝦蝦,想起芊芸。
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讓我找回對友情的信任,是芊芸;讓我更能珍惜我自己的,是芊芸;讓我走出那曾經的傷痛,是芊芸,讓我再次想守護的衝動,是芊芸。我以為,我的高中生涯也是跟國中一樣,這個觀念一直根深蒂固在我的腦海裡,所以,我高中幾乎不想與別人深交,有的話頂多也只是點頭之交。
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直到芊芸的出現,我亂了步調。
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《……叮咚噹咚……咚咚噹咚……》
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第八節課,下課,放學後的鐘聲對於學生來說聽起來總是特別悅耳,而我也不例外,每天期待著第八節下課鐘聲的響起,這個現象如同周五的上班日期待著周末的放假日,期初的開學日期待著期末的寒暑假日。原本,整理好書包的我正準備要離開教室。
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抬起頭,只看見芊芸背著書包站在我的眼前對我說。
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『威凱,一起回家吧!』
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€曾經,我放棄過友情,我背叛過友情,如今,我卻忘不了妳。€
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-待續-
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