那天對我說「我感覺你似曾相識」的女孩,也許是真的跟我很有緣吧,身高相近,就這麼被分到兩人同坐的位子。
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「嗨」她說,爽朗的很,就差沒露出上排的潔白牙齒。
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馬尾輕輕的搖擺,發亮的眼睛。
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「嗨」
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我覺得我們是不同世界的人,覺得她讓我無法逼視,但是..相較於她,我看了看散落在肩上的捲髮,
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竟然讓我想走入她的世界。
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那年我們都只有10歲11歲,正值一個微妙而尷尬的年紀,半脫離童年進入了青春期,感覺自己長大了,想法成熟,卻在很多很多年後發現我們當時其實什麼也不懂。
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值得慶幸的是,在那樣時間點,我們就如此,不慢也不快的,恰巧的,碰上了。
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...嘔噁。
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一個分神,穢物不小心順著我激烈的咳嗽被嘔出,我沒來的及壓下,那陣灼熱而酸楚的滋味再次淹上喉頭,又是一陣噁心難耐,我按耐不住,又是一陣嘔吐。
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這種不好的習慣是從什麼時候開始發展成的我也不大清楚,並且與其說是習慣,不如說是身體的本能反應吧?
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真正很沮喪難過的時候,總是邊哭邊吐。
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我自嘲的想,可真夠可憐的了?再可憐一些就會有人來安慰你了?
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這不就是你想要的嗎?
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想要有人待在你身旁安慰你?
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小說和漫畫中總是有這樣的情節,某天有某個不一樣的人突然出現在你的生命中,他了解你、全力幫助、支持你,不用你的一言一句便可以知悉你;現實生活就殘酷了,要是什麼也不說,真的不會有人懂。
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但這也是我的選擇不是嗎?
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說好聽點是因為無法放下自尊,說難聽點則是無法給予他人信任,所以只有自己默默隱忍;我低低咒罵了句,罵自己犯賤,然後再次虔誠的祈禱這樣的時刻能快點過去。
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如果說不能對他人坦承,至少該做到不對自己說謊吧?
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但就連此刻,這樣龜縮在這個不能再更糟的場所裡,即便知道在這時段不會有人經過,我也不敢放聲哭泣,連低鳴也做不到,就只是蹲著,把臉埋進腿裡,就對著馬桶,一把鼻涕一把眼淚的無聲嘆息。
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好幾次我感覺自己就要這樣子死了。
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然後好幾次我又感覺到因為這世界並不會因為我而停止運轉,所以又空洞的活了過來、挺過去了。
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我收拾自己,在廁所外的美容鏡前又綻出一個大大的微笑,瞧─這不是又回來了嗎?
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挑挑眉,自己也不明白自己在做些什麼,輕快的走回教室。
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店裡結束營業應該是我這狗屁倒灶充滿謊言的17年人生中最難過的時候了,雖然我自己也不懂為何再經過這一切後我還會有難過的感覺。
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我曾被傷得很深,不正常的痊癒了,自此失去了一般人表現情緒的能力,經過那次後第一次又感覺自己的那顆心還在那裡,卻是因為如此令人生疼的悲傷。一則喜一則憂。
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「家昕,你剛剛去哪裡啊?怎麼那麼久」絡均,我的朋友隨意的問我。
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如同她好聽美麗的名字,她也懷著一顆善良細膩的心。
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雖然稱不上是對這世界的一花一木都抱著親切的那種天真,對我而言還是足夠了。
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「噢,去廁所了!」我笑著回答
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「是哦!我們正在講你呢」
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「哈哈,想說你是不是掉到馬桶裡?」
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「唉,人紅是非多啦!」我皺眉,露出厭惡的表情,引得她一陣笑。
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我曾被傷得很深,不正常的痊癒了,也跟著失去了信任和坦承的能力。
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並不是不再有表情或情緒,並不是面無表情遠離人群的生活著;其實,我還算受歡迎來著,被一群喜歡我和愛的我的人包圍著生活,
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坐擁一群讓人稱羨的朋友山,還不是點頭之交,幾乎每個人都熟稔到每節下課就是沒事也要來找我打打屁,內心深處的秘密也袒露無遺的向我展開;上學放學,我生活中的時間幾乎被她們占滿,更遑論我究竟擔任多少人心中最好的朋友,埋了多少個她們只會對我一個人透露的心事。
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諷刺的是,卻從來沒有人發現過我未付出真心,為她們的擔憂或分擔的確不曾虛假,卻從未提過自己的內心;偶而講些說說有無妨的自己的事,就當作是交換般才不會愧疚,卻從來只是點到而已。
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我把我的心都留在六年前了,或者他們都碎了。
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雖然這都是我的選擇。
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把她們隔在我的窗子外,透著玻璃,欺騙自己我們之間沒有阻礙。
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我不相信人。
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可笑的是,我甚至不怎麼相信自己。
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我已經忘了如何去相信了。
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她們都說我是單純的人,想笑就笑,想哭就哭,不在意他人的目光,比任何人都要率性自然。
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其實他們都錯了。
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要是我不說服自己我是開心或悲傷的,不激烈的暗示自己去表現,我的心其實已經如同死灰,不會再有反應。我必須時時刻刻提醒自己,該笑了、該哭了,考慮拿捏著執行的時間點,自己和正常人一樣。
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這些年來我不是真正感覺不到什麼,說起來,我也是該有的那樣有的。充滿淚水和各種滋味的。
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人不可能沉浸在傷痛中完全忘了如何去向前走,如同這些年我一向被封為是她們所認識的人中最開朗有趣的人,我也是笑著,也是開心著。
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有點兒像是演戲。
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不,應該就是演戲吧。
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但是真正入戲的演員,不論在真正的心中是什麼樣的想法,在當下都是快樂的對吧?
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我就是這樣的生活著。
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