「人,太脆弱了。」
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這是我在升五年級暑假的那年說出的話,現在,我依然是這麼認為的。
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因為人是種容易恐懼的動物,害怕孤單,害怕痛。所以在不堅強的前提下,就會去尋找依靠。大家聚在一起,有一個共同目標,用共同的秘密鎖住自己和他人,彷彿這樣就有力量似了,好像很強大,很安全。
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曾經,我也是這樣的,那是在四年級的那年。
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小魚。我永遠不會忘記這個名字。
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這個我認識七年的朋友,從幼稚園中班到四年級認識七年的朋友,就在那一個夏天,徹底的從我的生命裡消失了。
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而我討厭她,當時的我討厭她。
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多討厭呢?討厭她到連最後一句我對她說的話是….
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「我討厭妳。」
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是的,四年級的我討厭她。
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討厭她會炫耀爸媽從國外帶來的紀念品,討厭她會炫耀自己的成績,討厭她會亂翻我抽屜,討厭她會拉我馬尾。
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好像是因為這些原因吧?總之,我忘記了。之前我如此痛恨的原因,不過是現在我根本不會記著的原因。
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我反而記著的是,我很討厭她的白目。
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她白目嗎?我忘記了。講話白目?行為白目?忘了。我只記得,她們說他很白目。
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她們說,小魚很白目,所以她們很討厭她。她們還告訴我,她們會幫我,不會再讓她欺負我,只要我參加她們的計畫,和她們一起矯正小魚的壞習慣。
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好像吧?
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總之當時我也很,討厭,她。
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她們說,要讓小魚改掉壞習慣,首先就是要先不理她。
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我記得她們開始不跟她講話,分組開始故意不跟她一組,在她舉手時對她冷嘲熱諷,收作業簿時故意把她的本子藏起來,害她被老師罵。
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最讓我印象深刻的是,她們有一次把她的一個很漂亮的蝴蝶結丟進了垃圾桶,那蝴蝶結是藍色緞面的,看起來很貴,也很美,像隻飛舞的藍色蝴蝶。小魚很著急的找著,哭著說那是她爸爸媽媽從迪士尼替她買的,而她們在那竊竊私語的嘲笑。
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我假裝沒看到。
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然後小魚跑過來,哭哭啼啼的問我知不知道蝴蝶結跑去哪了,我眼角餘光瞄到她們在看我,我搖搖頭,因為害怕被她發現我在說謊,還兇了她幾句。
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小魚被我罵哭了。
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當時小魚很難過的跑開了,我鬆了一口氣。不過現在回想起來,我當時沒有發現小魚被我兇了以後就沒再找蝴蝶結了。
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她們說我做得很好。
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我問她們,為什麼要把她的蝴蝶結丟掉?
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她們笑著說,妳不覺得那個蝴蝶結很醜嗎?
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哈哈哈哈哈。
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四年級的我也跟著笑。
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反正當時我也討厭她。
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我因為討厭她,所以也不再跟她玩溜滑梯,不再跟她去圖書館。
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為了能矯正她的缺點,我和她們時常聚在一起,討論她的缺點。
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她們想出了各種方式來矯正她的缺點,而我也參與其中。
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不過就是一直罵她,一直孤立她,把她的東西藏起來,在她很難過的時候嘲笑她,這樣重複的事情,每天每天不停發生。
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當時的我不覺得膩,我只確信這樣真的是在幫小魚,反正她真的很討厭,反正我和她認識七年了,她們說她都是在欺負我。因為有她們,我覺得有依靠,我們共同進行著一個目標,不是孤單一個人的。
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但很奇怪的是,現在關於她們,我只記得這些事情,只記得時間很長,卻佔了很少部分的記憶體。沒什麼回憶,說真的。
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我們的矯正計劃,終於有功效了。
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小魚開始不那麼愛講話,也不愛笑了。
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我為我的結果洋洋得意。
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她不再炫耀那些國外的紀念品,因為總是會莫名失蹤;她不再舉手搶答,因為我們會罵她是老師的馬屁精。她再也不敢拉我的馬尾,因為她知道我在瞪她。
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然後呢?
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我全忘了。
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最後我的記憶總是停格在那天下午。
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ㄍㄟˇ 小 ㄧㄢˇ ㄦ:
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我們ㄧㄠˋ上小ㄒㄩㄝˊ了喔!
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我們ㄏㄞˊ是ㄧㄠˋ ㄉㄤ ㄩㄥˇ ㄩㄢˇ的好朋友喔!
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祝你
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快快ㄌㄜˋㄌㄜˋ
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小fish上
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四年級的下學期,她請了一個長假,連續兩個多月都沒有出現,我們都笑她是膽小鬼。
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直到四年級學期末的那天,她突然出現在班上。
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沒有預兆,她刻意挑在她們都去打掃外掃區的時間。她就突然出現在我的身後,點點我的肩膀。
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三點二十分。
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「我要轉學了,這是我的地址,希望我們還是朋友。」
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她說話小小聲的,不像以前的她了,眼睫毛垂下來,看起來很沒自信。
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「我們….還是朋友….嗎?」
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那個下午,我愣在原地,看著那張紙條,一動也不動。
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我冷眼的愣愣的看著,卻有什麼東西在心裡炸開,感覺很奇怪,有東西梗在我喉嚨,胸口酸酸的,錯愕和驚訝浮上我的眼睛,腦袋裡閃過很多念頭,什麼東西都模糊了。
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怎麼可能?
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我用力的眨了眨眼睛,嚥了口水,還是掩不了腦海裡那團混亂的東西。感覺真的好奇怪,不太像真實,我盯著紙條上的字很久,才又把眼神移到她身上。
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看到她遞紙條給我的樣子,我突然想起她曾在幼稚園畢業那天送我卡片,那天她睜著大眼睛笑著把卡片地給我,我想起我名字的注音還被拼錯了。
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而一眨眼,這都已經是回憶了。
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我感覺到一股視線,我看過去。
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是她們。
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我馬上知道該怎麼做。
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「我討厭你。」我冷冷的撕碎那張紙
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她的眼淚和碎片掉落在磁磚地上。
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這是我對她講的最後一句話。
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從此,我再也沒見過她。
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不知道為什麼,做完這些後,我的心情一點也沒變好。
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剛剛的那些感覺一直壓在心頭,隨著時間的流逝越來越重。
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酸酸的,很疼痛,很奇怪。
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小魚的臉龐不停的在我的思緒裡浮現,她……有犬齒,額上有一顆痣,她的頭髮很漂亮,用著彩色圓圈的髮帶綁著,她很喜歡蝴蝶結,也很喜歡藍色蝴蝶,我們認識七年了,我們曾經是最好的朋友,我討厭她。
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她們也討厭她…..
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她們說我做得很好…..
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那天她們放學後去玩,我沒有去。我想要自己靜一靜,反正她們也沒約我,我自己走在回家的路上,突然,我看見一家便利商店,在幼稚園的對面。
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風從耳邊劃過,伴隨汽車的呼嘯聲。我們尖叫著,大笑著,跑過馬路,衝進安靜的便利商店,叮咚的開門聲突兀的在店裡迴響。
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我們氣喘吁吁的買了一盒牛奶糖,結帳時,兩隻緊靠的手還在窣窣發抖。
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我放聲大哭,剛剛壓抑的所有感覺突然翻天覆地的襲來。我突然想起,我們曾經一起手牽手跑過馬路,去買一盒牛奶糖。
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牛奶糖甜甜的,就像當年我們缺了牙卻很滿足的笑容。
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那感覺撞的我崩潰,我邊哭邊走回家。
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小學四年級的我這才突然意識到我做了什麼。
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她只剩一個人,被全班排擠。
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她想要找她最好的朋友,可是我瞪她。
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我害怕一個人,可是她每次分組都只有一個人。
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我保護自己,我害怕我的心被撕碎。
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可是她的心被撕碎了,有誰管呢?
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她請假。
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她轉學。
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我很清楚,如果,我當初沒有和她們一起排擠她,那麼她今天不會這樣。
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她們在對她冷嘲熱諷時,我可以保護她。
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當大家都不願意讓她同組時,我們兩個人可以一組。
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就算被老師罵了、被她們笑了,可是,我們是兩個人。
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她有我在,我有她在。
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而不是我放她一個人,自己去貼近人多的那一群。
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說穿了,我也只是個欺弱怕強的人。
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她對我那麼好,我卻在最重要的時候......離她而去。
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眾人的欺侮,比不上朋友的背叛。
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真正傷害她的人,是我。
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所有的回憶翻湧而上,我想起……..
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她每次都會炫耀她去哪些國家玩,可是,她都會送很可愛的小禮物給我。
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我想起……
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每次她都會舉手搶答,可是,在我差點因為沒被單字被罵時,她把考卷借我抄。
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我想起……
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她偶爾會嘲笑某些同學,可是,當他們需要幫助時,她卻是第一個站出來幫助他們的。
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我想起……
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她很愛拉我的馬尾,可是,可是......
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從幼稚園到現在,七年。
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我們總是聚在一起,幫對方梳頭髮,綁辮子。
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而我們七年的友誼,竟然比不過她們對我講的幾句話!
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「唉呀,她很討厭耶,妳不覺得嗎?」
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「她上次那件事讓大家都生氣了,還有那個誰誰誰也討厭她不是嗎?」
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「妳不要跟她在一起啦,妳會被她欺負啦...」
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「妳幹嘛要自己一個人呢?你看大家....」
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我想起,她哭著問我有沒有看到她的蝴蝶結時,我兇了她幾句。
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我想起,她的眼淚。
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我想起,我瞪她。
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我想起,當我兇她時她難過的眼神。
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我想起,我說了無數次她的壞話。
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「希望我們還是朋友。」最後她和我這麼說著
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我想起,她終於轉學了。
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我想起我討厭的小魚,終於轉學了。
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這是我最不想要回想起的回憶。
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因為我發覺,我可以因為害怕,然後殘忍。
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這段回憶,是我的污點,它時時刻刻的提醒著我有多麼糟糕,即使在與人幹架的那個無懼的當下,我回想起這段往事,我都還是覺得我是個懦夫。我無論怎麼做,就是忘不了我曾給人的傷害,那是後悔,直至今日無法釋懷的後悔。
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我痛恨自己的懦弱,我痛恨自己害怕孤單。
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所以我要力量,我要堅強,我要讓自己可以保護身旁的人,而不是保護自己。
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我要力量。
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「我們人,太脆弱了。」
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在我失眠的第十天,我和他說。
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他回答我:「所以妳要鍛鍊你的身體和你的心。」
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他是第二個影響我的人,我哥。
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他說,為了鍛鍊自己的身體,他開始學武;為了鍛鍊自己的心,他開始閱讀。
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他對我的影響,除了我開始跟著他去武道館、開始看他的書外,還有……
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他讓我知道要珍惜第三個影響我最重要的人。
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即使我和我哥甚至連那個人都沒想到的是,我們依然沒有在一起…….
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小魚教會我的事情是,勇敢。
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我因為傷害她而學會這件事。
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而我哥教會我的,卻是從一場爭吵。
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就像他手中使的那支棍子一樣,打疼了我,也打醒了我。
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我哥叫許惟任。
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我是許惟燕。
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