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自己一個人走在充滿濕氣的城市,很安心。
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我喜歡台北多變的天氣,濕冷昏暗也沒有關係,至少它總是誠實。
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可以包得好厚好厚,撐把雨傘不用擔心手要放哪裡。
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沒有下雨的天氣,我總是只能把兩隻手都用來捉緊背在肩膀上的皮包。
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不是害怕皮包弄丟,只是害怕空出來的那一隻手。
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我不習慣。
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離公寓不遠的地方,就有一座捷運站,走路不超過五分鐘。
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平常挺安靜的,只有節日才會讓這座捷運站擠滿人,聖誕節過後,就是這個日子會在捷運站看見滿滿的人潮。
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好多年輕的孩子聚集在一起,總是一團又一團的人,男男女女,討論著下課後的行程、放假時的安排、跨年晚會排隊、去哪個海邊倒數、去哪裡看曙光……。
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長髮也好、短髮也好,不施脂粉也好、濃妝滿臉也好,不管怎麼樣的裝扮,至少,至少她們身上都還散發著那樣年紀的氣息,好青春。
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好青春,真好。
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吵吵鬧鬧著打打笑笑,誰的八卦、哪個明星、班上的某某某跟誰誰誰如何如何,正因為未來還好明亮、還好長,所以身上洋溢那抹,令人羨慕的光。
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按照年紀數算,我還年輕著呢,但又是什麼時候開始,羨慕起這些人?
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太懷念那段日子。
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那樣子的玩笑歲月,曾經有過的那樣子,玩笑歲月。
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如今的我,光就笑這個動作,都難以使力了。
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跨年的這一個晚上,沒有姊妹淘沒有吵鬧沒有酒,我獨自在這間小套房裡,只有我自己,和我自己,以及寶寶。
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媽總是唸我,家裡不住買這什麼房子,說是置產也太寒酸。
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我總是沒有回話。
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我靠著自己的努力、自己的薪水投資攢存的小套房,就和現在走在路上的女孩們倚靠自己得到的一樣。我也是一樣,一樣簡單平凡,要的也一樣,平凡簡單。
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對於我這樣逃離的舉動,他總是笑笑說沒有關係,他總是體諒。
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他總是站在我這一邊而不是他自己那一邊,他總是為我著想,總是、總是……。
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而我除了那一句我願意之外,總是對他好抱歉。
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我只剩下這裡了。
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只剩下這裡,但還好,至少,至少還有我自己。
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至少,可以逃避躲藏,在這裡。
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屬於我的一個地方,可以自由地呼吸的地方。
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想你是罪惡的,每當我多想你一次,就多對不起他一次。
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他從來沒有介意過,我想我是釋然了的,對於你,我坦蕩自己的感情已經遠離。
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只是,常常還是會就這樣想起,然後覺得罪惡,
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然後逃回這裡。
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沒有開暖氣,也沒有穿毛襪子,赤腳踩在冰涼的大理石地板上,好冷但是好真實。
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說真得,我寧可冷得發痛、寧可痛死,至少我面對的是好真實的事實。
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至少,這樣才是現實。
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也許是的,我厭倦和現實對抗、去追求不實際的夢幻,又或者我不是厭倦,只是疲憊,畢竟我真得沒有力氣再去衝撞。更或許,是像哪一個誰說的那樣,罪惡感的生成反而讓人有存在感。這是我和你之間存在過,所無法抹滅的,唯一證據了。
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落地窗出去可以看清楚101,一旁的電視上,五月天正唱著歌。
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然後一首突然好想你,然後螢幕上出現滿滿滿的照片,然後……
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然後直到落地窗外繽紛絢麗怎樣的花火,我都視線模糊,一點也看不見了。
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新年快樂,你,快樂嗎?
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