可以的話,能不能,
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選擇都幸福。
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如果可以選擇的話,
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我想要我們,都幸福。
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2010年的最後,我回到了台灣。
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就在平安夜。
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我在想,會不會回到這個所謂家鄉,就能好過一些。
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至少,在沒有你的城市裡,我能夠喘息。
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抵達台灣,走出艙門的那一刻,好像又重新活了起來一樣的真實。
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台北的空氣。
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還是冰冰涼涼,帶著好重的水氣,但是好溫馨,台北的空氣。
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感謝神讓我回來了,感謝神。
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原本以為,我能把你丟在香港機場。
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卻是無法。
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上飛機以前,我沒有在香港大大的免稅商城晃來逛去。
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只是把自己悶在華航貴賓室裡,點點滑鼠。
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我連上五月天阿信的部落格,看見斗大的標題上寫著:
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2010的最後一小時,你會突然想到誰?
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然後我又想起你,又,又或者該說是,我一刻沒忘掉過你,又如何能想起你?
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部落格上阿信正募集著照片,我想寄,卻一樣是沒有辦法。
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除非我能把我的腦子寄到這個電子信箱裡。
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飛機轟轟地離地,我總是習慣在靠窗的位置,拼命盯著小小窗口外的景象。
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感受離開的那一種真實。
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如果是眼睛閉著,醒來就到達目的地,會令我有一段時間的迷惘。
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我總是無法解釋,自己那種覺得莫名其妙的迷惘。
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怎麼會眼睛睜開就到了另一個地方呢。
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我看著越來越小的,片片碎落的香港,你就在她一旁,大大的面積上面。
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我對著窗口,小小聲說著,太集中的熱氣,噴得強化玻璃一層霧:
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「不見了,陳睿濬。」
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短短一個多小時的飛行,腦子裡面滿滿都是你,一個又一個的鏡頭畫面。
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不曉得是不是懷孕後養成的習慣,下意識我又摸了摸肚子。
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而究竟是安撫自己多一些,還是安撫寶寶,就連我自己也分不清楚。
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當機身再次和地面碰撞在一起,我整個人才好像驚醒一樣,精神變得相當清晰。
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我回來了,台灣。
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我離開了,你。
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離開艙門,聞到的空氣,雖然還是身處在室內,卻已經足夠令我安心。
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這樣說或許很不對,但我是真得,真得為著離開了你,而感到安心。
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雖然我們還是站立在同一顆地球上,但至少,現在我們之間,間隔了一片海。
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母親替我請來的終點女傭,剛好在我抵達的時候,關上公寓的門。
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是個年輕的女孩子,笑盈盈地,眼睛很乾淨。
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她朝我點點頭微笑,而我回以她的。
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不知道在她的軀殼裡面有著怎樣的煩惱、怎樣的夢想,住著怎樣的靈魂,而在她眼中的我的樣子呢?或許只是單純覺得我是個很受寵愛呵護的千金小姐吧。
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無所謂了。
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回來的時候,車子移動,感受到的過節氣氛淡淡地,不會太壓迫我。
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幸好,幸好台北的聖誕氣息,相較其他地方還不會這麼濃厚。
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雖然大街小巷還是叮叮噹,聖誕樹到處都閃閃亮亮著。
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不過很慶幸,還在我能忍受的範圍之內。
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無所謂路上情人怎麼樣親暱,都不會再影響我的情緒。
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我畢竟早就離那個會緬懷會感傷會隨時觸景生情的年紀好遠好遠了,又或者說,雖然我還年輕,那一些卻不應該再是我做的事情,可以旁觀者清。
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寶寶,對不起噢。
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媽咪腦子裡面亂糟糟地,希望這樣的負面情緒不要影響到寶寶了。
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寶寶,對不起噢。
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媽咪就這樣留下爹地,一個人回台灣了。
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媽咪只是想要安安靜靜的,安安靜靜沉澱自己,這樣而已。
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寶寶,媽咪不是故意要留下爹地一個人的。
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要原諒我噢。
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