在那個濃稠的年少時光裡,我們總有用不完的勇氣和倔強。
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有那一種人,總出現在你一抬眸就能觸及的地方,你會靜靜望著他,然後時光就那樣悄然流淌,你從來無法分神去注意那秒針的轉動,於是時光悄悄,鳳凰花開,而你們也在這一場接著一場的別離中失散。
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對我來說,他也是那樣。佔據著我的大半青春,豪取強奪著我的滿腔愛戀。如果必須定義他在我心中的分量,恐怕三天三夜也說不完,但我可以用一朵花形容他。
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紫薇。十幾歲的少女對於花語特別情有獨鍾,而我亦如是。紫薇的花語是沉迷的愛,也許我的視野不夠廣袤,導致年紀尚幼便不可自拔的掉入他的泥淖中,從此不可自拔。
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明明他並不是那麼帥氣,與心中想像著的偶像劇男主角不同,戴著黑框眼鏡卻毫無書卷氣,可是無論是認真讀書的他或者揮灑著汗水與紅色操場競速的他,卻都是如此炫目無比。
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我們同班了三年,第一年他尚未減肥成功,我覺得他毫不起眼。第二年逐漸熟稔,在那個需要競賽成績為會考加分的時代,我加入了他所在的管樂團,與他學習相同的樂器。難以清晰辨明究竟是哪一個瞬間,促使我真正喜歡上他。不過那樣純白透明的喜歡,被我扼殺在搖籃裡,起因是我的好朋友是他曾經告白的對象。
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但紫薇這類花卉無比堅韌,第三年在課業繁重之下我仍是不可自拔的再次喜歡上他。
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青春時代裡,最悲哀的只有兩項,其一是課業吊車尾,其二是一廂情願的單戀。
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看著他和管樂團的學妹嘻笑,而我連與他聊天都得在腦子中轉過幾百次才說得出漂亮話,看著他和其他男孩子們打籃球,嘴裡大談KOBE、CURRY,於是回到家纏著哥哥告訴自己NBA的諸多軼事,至今我能和男同學談論籃球領域的話題全拜他所賜。
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可是即便如此他的目光也不曾停留在我身上。偶爾也為此悲哀的想大哭一場也許正是少女病的明顯症狀。
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不過最令人難堪的絕非告白被拒的當下,而是細細倒帶回顧的片段。我想當面告白算是挺有勇氣的吧,一邊胡思亂想著,一邊攢緊手中紙條、和男生互開著無傷大雅的玩笑,我認為這也是傻瓜的行徑,可誰又曉得,這樣的日常也叫做幸福,只不過驀然回首,一絲落寞從心底擦過。這種情緒是喜歡,我已習慣這微痛的快樂。看著他的笑容、他眼底折射出的我的笑容,是那麼契合,也是那麼不切實際。
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儘管不切實際,我也在當時明白了告白這回事——突然心血來潮是要素之一,除此之外告白是一鼓作氣再而衰三而竭的浩大工程。
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只要有一次微微退縮,便再也不可能鼓起勇氣了。
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儘管事到如今也很難定義當年的告白是否正確,但我依舊記憶如新,彷彿在腦內演練了數百遍——就像防災演練的技巧也嫻熟於心那樣。
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衝動擊垮了我所剩不多的理智,我走向前,攤開我手中的紙條,他露出莫測的表情,漠然的走掉。「我喜歡你」沒有人會誤以為是玩笑的字跡,是否烙印在他腦海了?
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至今依舊是個謎。
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翌日,朋友附耳,輕聲對我說︰「還是朋友。」我笑了,笑的沒心沒肺,伏在朋友的肩上,矯情的吸吸鼻子,居然毫不傷心。然而,還是朋友,為什麼疏遠我呢?為什麼開始冷漠了。
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那才是情何以堪,不是告白被拒,而是回顧過去的笑語,對比如今的淡漠,彷彿被狠狠賞了一巴掌。
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我很努力想讓我們的關係活絡,然而成效有限,失落與羞辱同時並存,粉蝕著我的理智。
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畢業後,遇見的人更多,卻也止於欣賞,也有人喜歡我,然而那只是證明我不糟,構不成當初他拒絕的理由。我想,他是我這輩子無法承受的回憶。陰影佔據了我的心底,接受不了除了他的任何人走進來,固執的堅守對他的喜歡,好像認為他會因此回頭。情何以堪呢?這樣可笑的執著,澈底成了偏執。
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當時的我試著釋懷,試著大笑,也試著將眼淚拋棄。
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我將當時所有情感付諸日記,用短短的隻字片語,刻劃那一刻最真實的感觸。只是沒想到,這些字句,將永遠使我記住那些道不明、說不盡的歲月。
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那段年少愛戀,一遭走來有些莽撞,卻不失年少輕狂。
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原以為這將是一場毀滅性的傷痛,沒想到事過境遷,所有喜歡都藏匿在當年,僅僅足夠與偷偷撕碎的四十分數學考卷相提並論。
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十七年走來,赫然發現年少擁有年老所沒有的權利,像是我們擁有一塊純白的畫布,而心隨意走的我們掌握著恣意揮灑墨彩的筆。像是我們可以輕易維持一顆年輕炙熱的心,除此之外,我們擁有遮風避雨的傘。
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諸如此類,而最重要的是,我們擁有足夠的時光。
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我們擁有足夠的時光去放下來自紫薇的凌遲,我們擁有足夠長遠的路去放下那段不渝的沉迷。
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我們可以一邊插科打諢戲鬧無比,一邊療傷解憂哀傷無比,但身邊人來來去去,在別離中的我們也終將長成參天大樹。
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歲月磨礪著我們,帶來歡愉、憂傷、失望、希望,我們反覆咀嚼著這些,然後青春的樂觀繼續帶著我們向前走。
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正因為如此,我從不怨恨回憶中的那些人所攜來的傷痛,正是因為那些傷痛,才茁壯成如今的我呀!
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我們可以永遠真誠的走在這一條漫漫道路,然後相約下一個春暖花開。
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下一個春暖花開,我想我們都能夠毫無芥蒂地勾起笑,坦然地說好久不見,自在地噓寒問暖。
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而我無比期待那一天的到來。
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