「不要想起來，就不會難過」

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單純想把這句話打出來，這句話盤旋在我腦海好幾天了。是否是因為我的潛意識覺得我受傷了，所以該透口氣了呢。

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我這麼打進白框裡，然後鍵盤上的手指便停止了，耳邊依序傳來張宇那沉厚的嗓音，接著......只是深嘆一口氣，根本不像八點檔的劇情一樣，聽到催淚的歌就哭出來。

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興許是受傷的不夠深沈吧，但受了什麼傷我卻不知道，我沒有找到原因所以治療不好。但腦海的這句話就像ok絆一樣，替我那不知名受傷的地方止了血卻沒結痂。

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最後我離開電腦前，走到陽台外點起一支菸，深深地吸進肺裡頭再重重地吐出繚繞白菸。

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啊，我想起來我可以不用走到陽台外抽菸的，因為妳早就跟我分手離開我家了。接著又讓我想起來我自己也沒有挽留妳，因為我對妳的一切都已經麻木不仁。只是為什麼那些不需要維持的習慣、行為還沒有因為妳的離開而消失無蹤？

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再持續想想，其實人就是這樣的動物，長時間維持之後的行為成了習慣，之後想戒掉就必須用另一種行為去代替，制式的方式卻達到不錯的效果，得持之以恆。

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可是難過這個情感，似乎不是不要想起來就不會難過的，因為如今我就是莫名的難過啊！

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我抬頭仰望沒有星光的天空，眼角竟濕潤的淌下水痕。

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「媽的，不要想就不難過了吧！」自罵自己後抹過眼角，香菸持續送入嘴裡想加強這句話的效用。

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麻痺自己的大腦，持續反誦這句話希望達到更好的效果。

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不要想起就不會難過，即使想起來也沒必要難過。因為妳走了並不代表我可憐，我只是還沒套用另一個行為模式去覆蓋妳這個人罷了。

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對吧，不要想起來就不會難過了，我會好好實施的.......

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