......這是我在經過了幾千幾萬次的思考後,才做下的決定。
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儘管我之前其實已經嘗試過了一次但卻沒有成功。並且還被當成不過是睡過頭賴床罷了的狠狠的教訓了一頓。
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用世界上最狠毒粗俗的字眼。
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小五的時候就覺得很想死。
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但是那只是為了逃避家庭帶給我的痛苦才冒出來的念頭。
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國中的時候嘗試過了那麼一次。
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然後我就一直把它壓在我心裡最深處的地方。
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但是一直到現在 我快要高三了,我認為我有足夠的理智和理性好好的來決定這件事。
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我的生命什麼時候、什麼情況、如何開始我不能決定,
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但結束可以。
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即使我在這之後再也不能親吻那隻貓、品嚐我所愛的任何一道食物、還有擁抱我所有在乎的朋友也沒關係。
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我好累。
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我真的好累。
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關於人生的未來我不想知道,關於以後的事情我也不願意再思考,因為任何一個將來都會有你的存在,因為我是如此的厭惡又深愛著妳。
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是的,我很虛偽,但我覺得這是生存下去的必要條件,而且這是妳親手教給我的不是嗎。
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是妳教會我說謊、然後責備我說我是白賊七的也是妳。
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......我真的累了,我不想再繼續活著然後放任妳一點點的消磨掉我心裡那一點點、在那麼美好的童年裡僅存下來的,對妳的愛意。
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我變得好可怕。
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所以......我會結束掉這一切,在我徹底的、變得連自己都不認識之前。
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我不會說再見的,因為我希望如果真的有下輩子,我可以永遠不要見到你。
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