畫作賞析的反擊

畫作賞析的反擊

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「啪，我被打了一巴掌，空氣中毫無聲響。」

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我沒有感覺痛，因為它像是從游泳池中揮拳的，冰冷，凝結。

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看畫的時候，會從畫中得到各式各樣的回應吧，上周末，我在德國萊比錫畫派的畫展裡，被畫作打了一巴掌，確切來說，是因為自己對畫作的賞析，激怒了它，而被打的。

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我站在它的面前，面對面，試圖誠實堅定。  

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最後卻還是用習慣的姿勢，把重心放在左邊身體，歪著頭。  

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「你想要弄清楚什麼嗎？」

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它終於開口說了。我不確定我等了多久，或是對它來說，我那像是資格的東西通過了沒有，總之，它對我說話了，約莫兩分鐘的時間。

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我依然硬著頭皮，沒有回話。從我小時候就是這樣了，我要找到別人都沒有的答案，只有我才可以察覺的。

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但是在成長的過程中，竟常常，不，絕大多數的時間，都因為思想與正確或是高明的答案謀合而竊喜不已。

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而當時隱忍在身體內部的那種咯咯吱吱的笑，到現在都讓人發癢，然而，更甚的是，現在它讓我作噁。

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「頭頂上的頭髮濕潤豐沛。」我和畫異口同聲的說

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眼睛裡的靈魂跟頭髮一起暴露並且流出來了。

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「但是這個樣子是極其自然的阿」我這樣想，又好像是畫推著我這樣想的。

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任何東西裝不下的時候，都會流出來的，不論是哪種容器，是腦還是眼睛，心裡某個部分也是的，接著感染其他的部位、區塊，然後毀壞、茁壯，總而言之,變得渾沌。情緒就是最典型的渾沌集合體。高興有了原因和結果，所以其事實絕對不會索然無味地倒地，呈現「高興」。

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所以溢滿，接著氾濫，然後顏料和拍打互相稀釋，出現狀態的終結。

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每個人每天的每一件事，都無不循著這樣的本質，尤其是我的人生。

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在未僵化之前。

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但是為什麼人遇到這樣自然的情況卻都會感到悲哀呢？

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為什麼呢為什麼呢為什麼呢？

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我終究還是跳過了惱人的提問步驟。

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但是畫，像是也在聽著我心裡的聲音，我的停頓、我的腦袋跟空氣摩擦的聲音，還有我帶著緊張感的化學物質流動的聲音，無一不被畫當成訊息，接收地一清二楚了。

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「你想說的是什麼？如果你想要說出來的話，要怎麼傳遞？用已經相對貧瘠的語言嗎?」我不知道畫是在阻塞我的嘴巴，還是在解放我的言語。

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但是畫說這些話的時候，看起來好赤裸。像是把產生這些話的黑色皮質器官，直接拿出來給我看上面的字一樣。我覺得他絕對是世界上唯一一個能把語言從身體裡拿出來的人，無論在現實或是在幻想裡。畫的姿態，像是紀錄片中融入死亡的軍人，身體和心理的形狀，都是那麼的溫潤而沉靜，它像是用刀削出的背膀，那絕對的線條，稀釋在生命內活躍的小小彩色無限恐懼分子。

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畫這樣子的姿態，絕對可以放進去每個人心中的裝著「偉大」的盒子。我武斷地這樣定義。

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順帶一提─我的那個盒子，極小，像是一塊糕餅，而且還是棉麻材質的。

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總而言之，畫是偉大的。

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到這裡，我的思考停擺─

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因為畫開口了，像是在陳述「黑就是黑，白就是白，所以非黑即白」這個理論，用完整絕對的嘲諷語言對我說：「儘管你是這麼想，那終究是你的事阿。我不會改變，永遠，永遠，這樣子，存在在這裡。」

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畫只揚起了一邊嘴角，看起來非常討人厭。應該是所謂微笑肌的地方，情感像微小的飯粒一般黏在那裡，情感對他來說，有點無關緊要，有點骯髒。

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聽到他這樣的話，我慌亂了起來，所以我頓時變成小孩了。

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頭腦周遭的鼓，變得好大。而不知從什麼時候開始，被一個現在對自己感覺相當棒的長頭髮男人，像是敲打著靈魂一樣地打著。

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長頭髮男人絕對不是嬉皮年代的人，雖然我不認識他，但至少這點我可以確定。但是長髮男人的鼓面，竟然持續發出高爾夫球從餐桌上掉到地面的聲音。

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不是鏗鏘，不是咚咚，而是像是被枕頭悶住，極悶、極低沉，發不出來的嗚嗚聲。

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為了反駁畫，我本能地回想著小孩時代，那個被歸類成語言，被我自己稱為殺手鐧的東西。

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不管發生什麼不喜歡的事，只要用這句話，這幾個字所組合而成的物體，即使在最低程度，也可以把事情變好。

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在說出「那個」的時候，不管是逃避現實和面對現實都不重要了。  

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夷平一切的那個東西   ─

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「我們不是朋友嗎？」

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這樣東西一定要搭上問號，因為這個殺手鐧是提問式的。

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「這在小孩的世界裡是絕對通用的。我帶著勝利的意圖這樣想著。」

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在我說出來後，「好可惜」的畫面從頂端蔓延至我的腳趾，是誰製造出來的？

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這句話是誰說的？

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這個時候我感覺到一股極微小的爆炸性悲哀。

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「我已經不是小孩子了」。這段文字以各種形式不論是聽到看到或是吃到的方式，蓋過我所有意識。

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我不是小孩子了，再也不是。

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畫跟著我復誦：「你已經不是小孩子了。」

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即使時間的所有定義被動性或自主性地翻轉、崩壞和潰堤，我知道我仍然「已經不是小孩子了」。因為這跟時間無關。

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我知道，我就是知道。

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我注意到了畫的嘴巴。一圈。

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我看到的只有一圈，但真理上，它不只一圈。

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一圈，一圈，一圈。

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「畫我的人心裡想的是藍色和紅色喔。我的嘴巴。」  

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「他認為一圈一圈，直到成為旋渦，就可以到達那個地方。』

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「所以，他重複地畫著圓，直到藍色變得不再是藍色，紅色變得不再是紅色，成為他心裡所想的沒有預料到的那個顏色嗎？」我這樣的開口了，我不確定我是不是有在思考，還是只是啃蝕著畫言語的末端。

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畫沒有不耐煩。

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但也有可能是我誤解了他，他其‧實是不耐煩的。

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因為我總是喜歡讓事情看起來像是平衡、可以接受的。所以不無可能。

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畫像是進入他的回憶，閉上眼睛，溫順地說

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「第一，他不是一層一層地畫，他把圓都畫在不同的空間，這樣子才可以接起來阿。」

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要接到哪裡呢，我一點概念也沒有。我裝作好像懂得樣子，這樣想著。

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但是被畫看出來了，所以他繼續說下去。

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「它們是分開的。我指的是圓，當然，也不會有其他可能了。它們是分開的，還有自主意識，因此才有可能跑出我們都沒辦法想到的東西。而那個想不到的，就是他想要的。所以那樣強大到刻入畫布，支架，牆，甚至別的國度的意志，沾染到我的嘴巴上了，所以你感覺我在說話，認為我可以說話。」

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「我想我可能懂。」我腦中只有這句話，所以我說了。

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「你不懂，如果你懂，是因為有兩個你。」

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畫接著說：「但你不是我，你永遠都沒辦法理解我。即使我告訴你了，即使我做了告知的這個動作，關於藍色和紅色的圈圈，關於我的嘴巴。」

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所以不要沾染我的意志。

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這句話畫沒有說，但是我接收到了，可能是從空氣，皮膚，或是器官的薄膜，總之不是耳朵。

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我覺得談話應該要結束了。像是我英文作文課學到的一個段落一重點的原則，我拿到重點了，所以段落應該結束了，否則下一個段落無法開始動筆寫的。

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畫只是看著我，就像是和我有共識。

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像是結論似的話，畫說了：「並且再也不要用你的偉大和荒謬衡量別人。」

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不要用你的價值介入我、解讀我，逕自感到敬畏苟且或是屈服。

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我站著，變得好輕微地。

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隨即，畫，給了我一巴掌。

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「啪」

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「不只嘴巴，我還有手呢。但是手的事件跟妳人生中的各個選項和元素都無關，所以我不會告訴妳的。」

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1和1之間的因子總是層出不窮阿。

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而我，「我脖子上還有用洗澡巾擦太大力所造成的痂呢!」我丟出這句話，在畫的跟前，揚長而去，離開曾經是信徒的我。

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我當時的表情是相當悅耳的。

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