春野蔓尋

二十年後的我不曉得會是什麼樣子的，我有時總老態地想，我已經活足夠久了。
對於未來，望不到頭總叫人覺得漫長，我尤其是想奮力一跑就跑完全程的人，慢慢經歷多少對我有些折騰XD
沒有答案的事，不去計算也算是一種自然、看開的狀態吧。

這兩天有些事，心裡有道檻過不去（但這檻已然生成兩年了），我正猶豫著要在我認為一個相對適合的時機托出坦誠，或是就這樣不了了之呢？


我總是想離開。說著「想離開」，但那句離開的意思並不是字面上判斷的意思。
從前我也說想離開，我想那是一種貼近更深的自我，在這樣微涼舒適的天氣裡被內在浸潤的柔軟吧。一種狀態，某方面的自我治癒。
所以我想離開，雖然這麼想離開，這樣的我卻有力量待在現在的世界裡，反覆循環。

不需要抱歉。不想說「沒關係」，這樣就不對等了，但是不需要抱歉。許久不見。

原想回覆有關上次的，不知怎的卻想跳脫地與妳說，我現正想起了一個已經不在的友人，有些感嘆時光的濾鏡於我是那樣照人，光都是平和溫潤的。苦痛不是現在式，記得的就更多是美好的部份。


聽你明朗真是個好消息！
擁有選擇權的可以後退，我想我能理解你說的。好笑的是，留言過後我並沒有……應該說，在等到那個後退的時機來臨前就已經先崩潰，我真的很久沒那麼瘋，還給自己留了疤。
內裡可能像備烤糊的麵團，但外表風平浪靜很是安生，我想我是分裂的，一半覺得糊了需要推翻重新來過，一半又覺得，不糊的，不然怎麼還能「如常」呢。

這我也能理解！當對其好的對象退化成孩子，他們所展現出來的相處模式，嗯，如你說的，他們可以肆意妄為，而忽略了你。
你也許是個安全的、穩定的人，你付出的愛非常健全，這讓人容易迷失和貪戀。

我的平衡是抵死，是倔，一條所有人都覺得我該放棄的路，或許是因為沉沒成本，或許是我不願再有第二個人，一條路一直走下去，要麼結局，要麼結束。我還在路上，幾度厭倦、疲累、時而又幸福滿足地走著。
祝福你也是，真心的。希望你富足，不會被輕易傷害，能在探索與改善後達到平衡的狀態。


我比較有個性一點吧……但沒吃過什麼大虧！

因為是上夜班，休息那一小時習慣小睡，休完回去後在櫃檯買單，忽然就撥雲見日，有些悟了。
我就想著，我們又不是仇人，何苦搞得苦大仇深。我所有的糾結只是因為不想委屈了自己的感受，消沉了整整一週也大致冷靜下來，雷雨那日的見面（儘管沒有太多深層的對話，相處也是冷冷的，但不得不承認確實）安撫到我，我已經收拾好自己了，接下來就要收拾關係。
我當下想到了一個畫面，簡言之就是……以退為進，但是相當認真地傳達自己的想法，想了一想，居然有點可行性。於是決定也許我能試著用他似乎比較能接受的方法，去達到我要的效果。
結案！其實換個方法就能皆大歡喜的，這麼簡單的道理我居然還想了一週xDD

希望你早早恢復正常！
謝謝你在這裡つ♡⊂

題外話，公司過後可能會有新的幹部晉升，有幾個夜班的同仁在內，我沒什麼特別的想法，按已經是組長（主管）的我同事說：妳還是把我當狗一樣罵
然後我就笑得不行，因為我軌跡比較自由，我也覺得我是比較機靈的，能自己負責好自己的崗位，所以我會覺得我是在和組長並肩一起照顧這一營業的樓層，而不是單純地接受指令做事那樣呆板

謝謝你的回覆，還有祝福與鼓勵。
今天是個雷雨天，很慶幸在落雨前一小陣子就到家了，洗完澡舒快多了躺在床上，突然就聽見開門聲。
我也不曉得會走向哪條路，會不會暫停，會不會得出結論，但我決定先睡一覺。算是我單方面的逃避吧，不過我上了十個小時的班，又在外頭逗留了一陣，是該好好休息。

謝謝你，先說晚安。

投個叉 我覺得地球不適合我

過了幾天更糟糕了，倒是覺得好笑，但面上笑不出來。最近大概需要好好沉澱，我想與人的交流和互動會減少很多，哪怕有，可能也不大有活力。

有些人說，欲說不說、不知該說不說時選不說，那天我想著：我偏不。
我用了十多分鐘去說，但聽不見「溝通」的回應。回應是回應了，可是完全沒有溝通的成效。
我想很多人是這樣的，或許是我自以為是認為，但有那麼一些人會因為覺得自己受到攻擊了而反擊，期間並不思考為什麼會得到這樣的反饋，那大概率是旁人說中了什麼，他們氣惱、羞愧、不願意面對，所以擺出攻擊的姿態。我覺得他就是這樣的，而以我的視角，我已經掉了眼淚你還冷眼旁觀，這就好像心裡有一部份死了。
我要如何應對你的防備？或者是我不該強求你改變，也許可以考慮該不該放下，走往更進步光明的道路⋯⋯嗎？
今天下了班與同事去吃飯，各自散會後去了誠品，當時在手扶梯上，排在我後面的兩個女孩子在聊天，她們說，要對自己好一點。
我可能對自己還不夠好，也不知好歹，才會心軟到這麼軟弱地沒有力氣行動。（但我決定要好好休息了，我很經常覺得累，可這次真的意識到自己透支了）

有時心裡會覺得歸屬「（存在過但）消失」了，就會面臨無處可去的狀態。
今天被約著出來吃飯，晚些還會去KTV夜唱（原本沒有這個行程），在錢和徹夜難眠中選擇了花錢。但我想，真正問題不解決前這樣的療傷大抵無用。
然而我更不想一個人在家裡哭到累了睡著，醒來又盼不到溝通。

滿足一天的儀式感的toka >>頻道
送給你寧靜的透明感的tomei >>頻道

以及我推薦的 >> 當想去很遠的地方時，適合晚上聽的音樂

行走的魚，光看曲名會覺得有點會心一笑的畫面感（？）
不過聽了歌詞去感受那個情境，感覺大家可能都是行走的魚呢。
兩個不同的版本，不同種的陪伴的感覺。
相同的是都帶給人療癒的力量。

謝謝推薦，不怎麼接觸中文曲子的我也得到這個寶藏了
希望我推給你的頻道也能帶來力量

至於那個故事——

也稱不上故事，只是很細碎的生活碎片。
數年前我好像要去某個地方所以搭乘捷運，那時還與國中摯友經常聯繫，偶爾我會說些神神鬼鬼的事她也不嫌棄，不會以別樣的眼光看待。那天與她說，我覺得自己做了錯事。
大概也就是傳訊息給她的一陣子前，我收到了來自朋友A的回覆，大意是一些關係間的糾葛，A、B、C三人的事我說不清，我將B做的某個行為（放到現在我也覺得是有些嚴重的事）告訴A，A知道後應該沉澱了一會，然後才冷漠簡短地回應我。
這就有些像，這三人之間有各自的秘密，秘密們都有它嚴重的面向，我作為局外人去揭開它。
這本與我無關，我只是伸出一隻手掀開這層布。當時因為有各種考量，B沒有打算讓A知道這個秘密，但我說了，這種行為相當於背叛？直至如今我亦覺得當年我的傳達就是一種背叛。

後來幾年過去，我又為當年的行為添了一個註釋：我是太寂寞了，才不想置身事外。
近三年我的心理狀態才好轉良多，可早在過去我一直是寂寞的，並非身邊沒有朋友，但就……嗯，一種狀態，對。
過去我太需要透過外界給予的評價與回饋來給自己找定位，我無法客觀看待自己在這個世界的定位，我覺得我的人生有太多錯位，所以會將自己浸泡在別人的人生中，或輕或重地佔一席位。現在不會了。
這件事中，我只是一封訊息，一個通話紀錄，他們都並沒有怪我的，也說他們之間的問題會由他們來解決，我的行為搆不上背叛，這樣的回應對當年的我來是；和妳沒有關係——妳不是這裡的一份子——不用自責。
當年不懂，但現在我懂這是什麼意思XD

我總覺得自己不是俗氣的人，卻又與大多人一樣有浮沉和沒有動力的時候，我也挺三分鐘熱度的，所以寫寫停停，一部份當然也歸咎於我太容易疲乏，需要相對長的時間休憩調整。
明年會想認真地參加華賞，為此要先做準備，多讀些書，多確定之後的方向，希望提前開寫的時候能多些餘裕準備充足，也許還有機會能修稿。
我填書評的那本書是三年前開坑的，當時寫它相當貼近自身，三年間我本身也有一些性格與習慣上的改變，不變的是所有書裡我對它感情最深（畢竟持續最長），從外在，我想藉由書評去瞭解我在創作上哪裡不足，於私，則希望也許從書評中我能得到收穫，更好地去描寫、刻劃（去照顧）我的角色們。
就是，先從有某個面向的評論開始去調整自己，點醒盲區後更能知道接下來路怎麼走吧。