<跑步友相關>
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八月一號,其實是最近我在運動社團上認識的一個陌生的社友的生日。至於為什麼我會知道呢,因為他就掛在LINE頭貼說明上,一般人有很高的機率會去點剛加入的朋友頭貼吧,所以我就知道了。
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然後上禮拜五我說我有事情就不去了,這禮拜一就是他生日。然後就在前一天,也就是禮拜日的時候他突然跟我說有事。
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啊,這麼剛好。
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他明明知道我可能會知道他的生日,所以故意請假嗎?
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所以,為了避免當天尷尬,怕我沒有祝他生日快樂,所以乾脆先來個請假,這樣我們兩人都不會尷尬了。
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我這時突然下定決心,我不想再和他一起跑步了。
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離今天的跑步時間還有一小時半,可是我好想睡覺,好累,身體不是很好的我在下午會常常特別不舒服,頭暈目眩,想吐,可能是心血管方面的舊疾復發。
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可是必須要跑步啊,跑步時間到了,每次我其實都有些痛苦。每次都很糾結要怎麼跟他請假。但是自從剛剛收到他的訊息之後,我好像內心有些鬆一口氣,說不出來是什麼理由,覺得,啊,我也可以因為自己的感受而做出一些私人決定吧,我被允許了也可以自私為自己著想,大概是這種感覺。所以我趕快打了一些冠冕堂皇的理由,說謝謝他這兩個禮拜的運動邀約,但是我之後有其他事情不能再跑了。
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打完之後趕快按出,記得再送一個無所謂的貼圖,然後我趕快按下關機,拉起涼被,藏到被褥裡面。
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因為我真的很不舒服嘛,不是我不想赴約,不是我不想守時的。
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他明明知道我很會跑步,很會運動,我看起來很有活力,每次也比他堅持的還要久。他應該知道我不是故意偷懶的吧。我沒有。我是認真的,我是認真想要減肥,想要健康,想要和人交流,想要持之以恆做某件事的……
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他應該能懂吧……我沒有騙他……
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想著想著,突然覺得有一種說不出的委屈感。有點想哭。
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一是他一開始要求說每天下午的某段時間都要會合,二是他自己其實也沒有真的很認真地在跑,第三是我發現我們之間有一些微妙的相處問題,那就是我們都努力想要經營自己在陌生朋友面前的形象。
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我記得大概有兩三次吧,我們有時候會一起跑中間的跑道,他一邊跑一邊就跟我說他覺得我很厲害,因為真的說要運動的人,可能第二次就不會準時了,第三次就不會來了,第四次可能就人間蒸發。
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我覺得有些不解,我說我們已經說好要一起跑步了,為什麼要失約呢,當初也是我在社團上找到他的貼文,然後決定要找人一起跑的,因為我們不是住在都會區,鄉下小鎮能運動的公園就可能一兩座,我當初查了貼文,發現兩年之中沒有半個人在這個鄉鎮發文說要一起運動,而最近的一篇徵人文就是在兩天前,所以我把它當作是上天的一個SIGN,啊,終於可以有人陪我一起運動了,我終於有機會能減肥了。所以我就鼓起勇氣主動聯絡他。但是現在我居然是那個主動放棄的人,主動半途而廢。
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怎麼可以失約呢。我當時內心是這麼想的。但有一個聲音卻冒出來打斷我;
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所以你本來就覺得我是一個會失約,容易放棄的人囉,所以在你心中,你根本不指望我能好好來運動嘛。
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可能是瞬間湧入了這樣的感受,讓我有點不快。
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原來我根本不需要守時啊,也不需要好好地跑步,所以如果我每次都請假,這請問我們約出來幹嘛啊,你難道不會生氣嗎?如果我不跑,那請問你那篇貼文用意是什麼?沒有約束的約定還算約定嗎?
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對,我就是個想那麼多的人,俗稱小心眼。
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最後一次運動的時候,我覺得我們兩個一定有感受到彼此些什麼,雖然我們都講話很有禮貌,很得體,但我內心明白我對這個人沒什麼太大的興趣,所以不太會特別真的跟他深交。一想到自己跟一個沒興趣的人一起做一種活動,感覺怪尷尬的,而且往後每天都要這樣。
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身體好像變成了洩氣的皮球,日落餘暉下,陰暗的灰藍色開始渲染了公園上方的天。我們其實沒有話題了。
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忽然覺得好累。一點也不有趣,而且,我也不想再一直聽到那種根本稱不上是稱讚的話了,雖然他覺得可能是。
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那種自以為別人做不到,而鼓勵別人的說話方式,有時候也會讓人很困擾呢。
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跟不熟識也沒興趣的人,嚴格上來說稱不上是玩樂吧,應該還是算社交。
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看來我跟他對於純粹的社團交友這件事,還是想的太單純了。加上我們都不是厚臉皮的人,所以內心還是有些綁手綁腳。
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說到底,我好像很不能接受自己半途而廢這件事。
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好像如果我提出了,就會受到極大的懲罰,啊,可能就是,怕被拋棄之類吧。
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這又是另外一個故事了。
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