蕭風
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距離上一次回家已經快半年了，自從考上外縣市的高中之後。由於課業頗為繁重，畢竟是所不好混的學校，對於成績、品格和才藝都十分注重，加上偶爾還要排出一些時間寫寫文章，所以我幾乎很少外出，連生活用品都是就近的小超市隨便打發過去，而且一次都必須採購一個月的微波、冷凍食品，沒辦法誰叫我是個料理白痴，只會煎荷包蛋的那種程度，而且還不一定能吃（通常都會焦掉），對於我這種人來說，微波爐是個便利的傢伙，而且沒有它我真的會餓肚子，況且在這小小的套房裡，真的沒有多餘的地方再塞一個冰箱了！每天都是如此庸庸碌碌的生活著，上學、補習、回家，雖然也有幾個不錯的兄弟一起同甘共苦，可是仍然覺得這生活少了些什麼。
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最近時常想起國中的回憶，然而最令我懷念的是妳、那個唯一坐上我機車後座的妳。如果沒有妳，那麼現在的我一定不會是這個樣子，可能早就輟學或者去找工作了吧，雖然那時候的我沒有壞到哪裡去，但絕對不是個乖寶寶，這是肯定句。校服不整、書包破爛而乾扁、頭髮染成咖啡色、騎機車上下學外加偶爾幹架，回想起來真是一副天不怕地不怕的樣子，那樣反骨的傲氣究竟是什麼造成的？老實說那只是把自己對這個世界的怒氣轉移到現實而已，面對爸媽離婚、老爸再婚還有對人性的徹底失望，一直以為自己不會有任何改變的可能，但是命運卻讓我遇見了妳、偏偏。
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我記得很清楚，和妳相遇的日子。二零零八年七月二十三日，那天是個很重要的日子，我媽的忌日和我的生日，我媽在我要升國一那年去世，碰巧那天就是我的生日。面對老媽的死去，對當時的我而言是不小的衝擊，這意味著我失去了生活經濟的來源，也展開了我的皮球人生。
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該說遺憾嗎？這個世界上唯一真心疼愛我的人，就這麼突然的走了，甚至連說一句再見也都沒辦法，但是我沒哭，因為我知道悲傷的人沒有懦弱的權力，除了去面對和接受之外，還有更多的難題等著我。
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真受不了那些惺惺作態的親戚，明明最難過的我都沒有留下半滴淚水，又不是誰哭得最慘就是真的惋惜或者悲傷，好像眼淚不用錢一樣，只會在一旁竊竊私語，說著：「哎啊，真可憐那麼小就失去了媽媽，這孩子以後要怎麼辦啊？」不然就是：「會不會是這孩子命太硬，剋死了他媽媽？否則哪有那麼巧合的事啊！」對，乾脆我不要出生就好了啊；對，以後我就是沒爸爸疼又沒媽媽愛的小孩；對，我就是他媽的沒用啦怎樣！眼看著我快要捲起袖子揍人，一旁的叔叔、伯伯趕緊把我架開，無視我的奮力掙扎。
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由於我的脫序演出，這場喪禮安靜了許多，至少不會讓我再有扁人的衝動。什麼披麻帶孝、守靈、摺蓮花、元寶等等一路到了出濱，我都盡力的完成，直到火化的那一刻，我才真正意識到媽媽不在的事實，一個人躲到角落像個孩子似的淘淘大哭。
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「你還好嗎？」正當我哭得不能自己的時候，耳邊突然傳來一道溫柔的嗓音、很乾淨的那種聲音。
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「我是小茉啊、那個最喜歡唱茉莉花的小茉，你還記得我嗎？」真不敢相信當初那個整天吵著要糖吃、有事沒事就要玩鬼抓人並且比男孩還野的小女孩，真的長大了，而且也變的婷婷玉立。
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「記得啊、每次都要我當鬼的那個小茉嘛。」然後每次都會讓我找不到，最後自己跳出來，責問我怎麼那麼遜的小茉。
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「真沒想到可以再遇見妳。」我趕緊用手抹了抹淚水，妳沒有多說什麼，只是遞給我一條手帕。
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那時候大概是我這輩子最快樂的時候，爸爸媽媽依然幸福美滿，而且我也還沒壞掉的時候。小茉就住在我們家附近，當大人們聚在一起談天吃飯的時候，小孩子很自然的就在一起玩，那是個很美好的小村落，鄰居彼此之間的感情融洽，好到哪一家的孩子今天沒去上學全村都知道的程度，然後那些好心的叔叔伯伯嬸嬸阿姨就會來串串門子，了解有沒有需要幫助的地方。如果生病了就送來開胃口的飯菜、如果受傷了就拿出一堆藥品隨君使用、如果只是鬧脾氣就一堆人七嘴八舌的哄騙，總之就是非常熱情而且純樸的地方。
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想到那些美好的回憶，暫緩了我悲傷的情緒。
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「妳怎麼會在這裡？」按照道理說，我們家應該沒有再和那邊的人聯絡才是，畢竟已經搬離了那麼久了，有誰會記得嗎？我存疑。
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「因為我很喜歡蕭媽媽啊，而且也很想念你。」妳微微一笑，並巧俏皮地眨了眨眼睛。
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「謝謝妳，妳大概是唯一會真正想念我媽的人了。」我倔強的不讓眼淚流出，但是還是很想哭，很想很想這一切只是個夢境。
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妳是喪禮上唯一讓我感到溫暖的人，也是第一個對我伸出雙手的人，那個擁抱真的很溫暖，雖然那時候得我們還只是朋友，但那也是最令人懷念的純粹。原本以為我們之間的緣分就到此為止，這場喪禮結束之後就再也不會有交集，誰知道這只個開始，屬於我們的開端。
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