羽羿 的讀者回應

哈囉~
來遞顆珍珠~!

楔子
從第一句你根本不了解我，後接男孩不語我就覺得跳過許多細節。

然後如果是我的話，這個場景我會直接略過(也就是從你根本就不了解我到你不能這樣就跟我分手)，將重點放在闖紅燈的車子上。
Ch1
從第一句閔晞到第二行的媽媽把愛心水果放在一旁，中間我就覺得省略了很多細節。
然後刪節號使用錯誤，建議改正。
然後又說：「又是那位男同學來看妳喔！」我覺得這句1我覺得「又」很多餘，2是我是覺得這句跟上一句是不必分開寫的，感覺很贅。

那天的「事」一直是我的惡夢
我很清楚「地」知道整個事情的過程。(然後我覺得後面要加的應該不是冒號)

再來就是請他回去到女主角的回想我個人是覺得缺乏邏輯的，羽羿可以將自己帶入主角，假設你是主角，會在關上門才在分析媽媽剛剛提及的人是誰嗎？又好比假使你是女主角，第一個反應真的就是妳文章裡所呈現的順序嗎？

帥氣的身影一閃進房間→我是覺得用走的就說用走的，一閃，我是覺得如果僅說是身影閃進眼眶還算合理，一閃就進房間給我的感覺除了阿飄沒有人做得到阿。

「我不是說了不要進來」→女主沒有說不要進來，即便有表達拒絕的意思，也不是親自對男主表達，這方面也是缺乏合理性，照理說應該會疑惑媽媽是否有將詞意傳達完整，而不是直接將這個疑惑丟給男主，讓人直接就接了個明知故犯的球

眼睛垂下→從這句我分不清是誰的眼睛垂下哈哈哈。
我看著那個由纖細修長的手指握住之物，前面說了是紙，後面要文謅謅的說之物我是覺得沒有必要，然後男主解釋那是照片的句子會讓我誤以為女主的視力怎麼了。
悄悄瞥向彼此十指緊扣的手，上面的他的確是他，而我確信他身旁的那個人是我。→其實我覺得第一人稱要避免這個寫法，也就是他是他，因為默認了他就是xxx，且這個場景就是兩個人，所以角色就只剩他和我。
或許這是很合理的寫法，但感覺就不一樣了，給我的感覺與其說要說這是小說，不如說這就是一個個人化的日記，除了本人，其他人看都有點尷尬。而會這樣說，其實是我覺得這樣還有個缺點就是，這個手法用久了，我相信沒有人會記得主角的名字。
但小說就是，作者是作者，角色是角色，作者必須說好故事，角色必須演好故事，所以該有的邏輯及判斷都要寫出來，而不是覺得讀者本能會感覺到。
我怕我承受不了一直看著他→其實還有風景可以看，女主也可以控制自己不看男主的
他舉起手揮了揮，對我笑了一下就走出去了→我倒覺得可以加個男主這個動作的用意會更好，譬如說告別或無聲的再見。

之後，我還是不知道為什麼我會答應他。→這句話我真的覺得很奇怪，女主會這樣反思的契機點是什麼？然後我覺得這句話有點沒必要，又或者我認為這句話應該放在嗯！的號面，但女主的這個嗯！給我的感覺其實是很篤定的，所以後面這句表示女主的不確定性反倒讓我覺得女主到底想怎樣哈哈哈哈。

隔天一大早，去了醫院做最後的檢查後→我現在才知道原來剛剛的場景並不是在病房耶哈哈哈

後續的問題其實差異跟前面差異不大所以我並沒有認真看完，這點我先說抱歉。

其實我個人的感覺這一篇與其說是故事，給我的感覺是日記比較多，或許這篇故事是虛構的，場景或名字也是羽羿費心想的，但會將它歸類為日記在於敘事的角度。

我記得上一次評文的時候我就有說過，女主角的給我的感覺有點自以為是，這一點在這篇一樣有這個問題，然後這次我可以認真的判定，是因為羽羿說故事的角度，給我有種想打什麼就打什麼的感覺，但一個故事的組成其實是有一定的邏輯的，反應這個東西不是突如其來的，

我找不到你敘事的邏輯，而敘事的步調也與角色的反應連結不上，光合理度就讓我用我的腦補補了三分鐘自己組合，光一個故事的進程就需要讀者去整合，說實在我會覺得讀者很難融入故事與角色，我相信每一個作者在成為作者之前都是從讀者開始，我想請羽羿拿自己的作品跟讓你成為作者契機的那本書做一個對比，因為給我的感覺，與其說你寫的不好，我更覺得是你不知道該怎麼寫。

然後我猜你是用手機打的，建議修正莫名空格與標點符號誤用，然後也建議妳可以多多了解標點符號，它是決定敘事口吻的最大功臣。

我覺得在敘事裡少了很多細節，再開口說話的時候其實我們會有很多反應，眼睛會先觀察到，不要偷懶，小說不僅只是文字，它真正的作用是讓人如臨其境，而這個如臨其境並不是減少細節能夠做到的，繼續加油，有什麼問題都可以提出，感謝您的填單！

給你一個讚還不夠，你值得千千萬萬個讚

我知道你已經寫完了，拜託快點更文!!!!!!

神來之筆，你一定是才子才女

楔子
這邊有幾點疑問，但只是私心提出，作者可以想一下，我僅是提出自己的認知而已。
一件印象深刻的事到那段日子都以淚洗面→我私自認為印象深刻跟刻骨銘心不同，一件讓人印象深刻的事有可能是讓人有記憶點的事情，卻不能替代為感觸極深的意思，所以這裡我會覺得很突兀，且一件讓我印象深刻的是和深刻到讓我那段日子都以淚洗面我覺得中間還少了點什麼，回溯到前面的美麗的星空也無法推溯到那段日子是哪段日子。
我覺得起因是因為星空是每天都有的，它不是一個週期，也不是一個很特定的連環日子，不像是一個月、一個星期，雖也沒有明確指定，但讀者一看就能明白這個時間是有指定的。
也就是說，以句子的表示：
美麗的星空→會聯想到→印象深刻的事→深刻到讓我那段日子都以淚洗面
在我看來這個星空是該要特定的或者是特殊的，不然如果照這樣說的話就等於，我先把那段日子以一個月來替換：
在這美麗的星空下，
發生了一件讓我印象深刻的事，
深刻到讓我一個月都以淚洗面；
深刻到忘了自己是誰
這樣看下來，不就等於說，主角一看到星空都會想到足以讓他哭一個月的事，足以讓他忘了他自己是誰？
那他如果天天都看到星空，不就等於他天天都在回憶他哭一個月，他忘了自己是誰
我是覺得，這個楔子有點不必要，沒有起到讓人想像的空間，我在看的時候也因為BUG所以花了點整理思緒。
會建議修改形式放到腳色需要獨白的時候。
1
──刪節號使用錯誤
「張、忛、琪。」→我會建議替代成這樣，句號代表一個句子的結束，羽羿可以試著嘗試唸唸看，把原本的句號用吞口水替代，如果你覺得這樣才是你原本想要的樣子，那就用句號吧。
報上我的大名後就「逕」自走進教室→然後這個句子跟上面的一進到新教室這句有衝突，建議注意一下時序。
我不用抬頭也知道同學的校都僵在嘴邊，尷尬「地」看著我靜靜入座，從書包裡拿出參考書閱讀。→從這邊我覺得我就可以判定主角是個很自以為是的還只，因為不抬頭就能知道同學們的動作這句看下來並不客觀，比較像是她認為的視角面。
可能是……現在來不是冬天好嗎？→我覺得前後可以調換一下順序，先說前面的同學正在談論主角，再說前面的同學抬頭跟主角對上眼，著著實實打了個寒顫。然後結論就是主角認為她嚇到前面的同學，但是這句才會嚇到前面那位同學我認為跟可能是我早已習慣一個人靜靜的生活，不哭不笑的，永遠是那張一號表情及小姐拜託！現在還不是冬天好嗎是突兀的，因為主角已經知道為什麼前面的同學會被嚇到，所以用可能反而讓我覺得多了，因為主角已經做好判定了(已經篤定到翻白眼了，怎麼會用可能？)
再者，主角怎麼會知道同學打了個寒顫→寒顫廣意是發抖，也可以解釋為代含意的顫抖，但是以發抖來說就不是一個可以作數，發自寒意這件事就不是用肉眼就可以得知的。
然後光就於翻到白眼，後面就接全校就這樣認識了一位人稱「冰山雪女」的白眼女王，然後續接了不想與任何人接觸的平淡無奇的校園生活，就此，起了個大大的漣漪。→從這句在我看來其實是需要時間來證明的，因為稱號這個東西不是想要就會有，也不是一個人說了算，更何況是通聯全校的稱號，就更需要時間，可是下段又說了這時，看起來就很像這是續接在主角翻白眼之後，我認為整個就很突兀。

只有我連眼都不抬，直接拿起手機，點入英文廣播往，拿起耳機，用心聆聽，隔絕外面這個與我完全不相干的世界。→但這樣看下來，主角不但是第一個發現這個人的，還因為女生犯花癡而必須使用到耳機，隔絕外面這個與我完全不相干的世界→外面多了，不然你跟我解釋一下裡面和外面的世界差別好了，然後耳機光拿著並不會啟到效用，建議使用「戴」著耳機，再者，看到下一行的而他似乎也是活在屬於自己的世界，其實看下來就是主角很CARE他阿，從他一出場到坐下，不然怎麼知道他180，是黑髮，眼睛深邃，鼻子高挺，還跟誰很像......
2
一看人臉就知道女生的名字，一看臉就知道是副班長，等等，說好的與世隔絕呢，主角怎麼一看臉就知道是簡玉穎，如果這個假設是成立的，那我覺得我假設這間教室只有主角、班長、副班長，也是成立的，因為班長看起來是男生的名字，而教室有兩女一男，撇掉自己再撇掉自己，副班長是簡玉穎，成立！
以下2-13不分段，因為有些段落被我弄混了，不確定正確章節
唉，這三年難過了……他們討厭我的程度又增加→對應主角前面想與世隔絕的態度我想主角根本不CARE這點
我想那位女生就是簡玉穎……雖然外貌和善，但一看就知道是心機重的人一點都不適合當朋友→這個跟前面也一樣，以敘述來說很自我中心，沒有理性的有效判定。
他是陳志倫，長得帥帥的陽光型男孩，全校的每個女孩都是他的粉絲……→姑且叫這裡前塵篇吧，這段其實差敘的很突然，也沒也提前讓讀者有這個時序跟先前的時間是不同的，整個就是很突兀，然後整段也很隨便，後面再轉回原先的橋段時還有一種我好像錯過什麼的感覺。
一下課，他就率先起身，拉起我的手把渾然不知情的我拖進了圖書館，等我回過神，我就趕緊拍掉他的手，自從分手之後，我從不和別人做任何肢體上的接觸。
簡單來說，就是討厭，又夾雜著更多的害怕，害怕我自己會傷害了那位牽起我的手的人。
→簡單來說，單純討厭的話應該是一碰到就會拍掉了，不會讓人拖到圖書館才有說反應，除非教室隔壁就是圖書館，而主角敘述的厭惡心態，我會覺得即使是不自覺也能做出反應，所以到回過神才有所反應我是覺得不太說服我的。
看到了一張既囂張，又帶點奸笑的臉，「你到底……」想怎樣？
他又突然抓住我的手說：「有條件！」
「好！甚麼條件我都答應你！」
因為我只想要趕緊擺脫你！話一說出口，我後悔了，
「當我女朋友。」
我覺得這邊：
因為我只想要趕緊擺脫他！等商漢楓話一說出口，我後悔了。
會比較好
一踏進教室，他就馬上換上那張與世隔絕的臉，一看到他續劇化的表現，我心裡除了疑惑，卻有著更多的好奇。
不行！只能袖手旁觀！我相信時間久了，一定會看出端倪的。→你確定袖手旁觀用在這裡國文老師不會哭嗎......我是建議查一下辭典再來看一下適不適合拉
「哼──就憑你也想要接近他？妳自己注意一點，不然妳會知道後果的。」
我全身顫抖怒視著她，她憑什麼威脅我？右手「已」握拳，要是她再繼續講，我就忍不住了……
我低下頭，看見商漢楓還是低頭看書，但他的手已緊緊「地」簽注我那「隻」沒握拳的手
而就在當天下午，我去廁所回來，還是下課時間，教室卻只有三個人，一個理所當然是商漢楓，另一位則是風雲人物──羽球王子──林惟——齁，被我抓到了齁，商漢楓是顧教室類型的同學齁，呃不是啦，我只是在挑那個理所當然的形容其實挺不合理又沒根據，你要說商漢楓前面有什麼原因留在教室就比較合理可以用理所當然，但沒有就顯得商漢楓常常守在教室的感覺，另外林惟的介紹我是建議改為：一位則是除誰之外的(或跟誰同樣為或是全校或全班等等有範圍的形容)風雲人物，人稱「羽球王子」的林惟，而另字因為還有詩凌得介紹所以我認為拿掉會比較通順。
我一踏進教室，們個就馬上跑來→跑來哪裡說清楚阿！！這樣我覺得很奇怪
書包裡的參考書被翻開我上次早自修讀的那面，上面的「筆記」被大落落(大落落我沒看過，是大刺刺？)「地」用色鉛筆紅紅地圈了一大塊→我看完只覺得主角視力好，最好加上距離敘述會更生動。
我姊跟他分手了。說是因為他心裡還有女人。在他們吵架時，他情緒師弄，就不經意地提到妳的名字，說要來找妳，跟妳「復」合。我姊知道後還問我認不認識妳呢！妳不用擔心，那時還沒開學，我回他不認識。
我點點頭「向」他保證，我不想要我這平靜的生活就因一個前男友而被打亂。
接著，一大群原本只敢遠觀商漢楓的女生，突然很有勇氣的一個個圍著他，要他當她們的舞伴，我看他連理都不理「逕」自拿起一張紙。
此時我望向他的側臉，把他牢牢記在腦海「裡」，準備等人群散了，「再」畫在紙上，他轉過來，對我扯了扯嘴角，露出那個我最喜歡的笑。
「帆琪，這件好看嗎？」一句呼喚打斷了我的思考。→主角被改名囉！
整個晚上，躺在床上，瞪著手上的手鍊發呆的我→看著和望著我覺得比較適合，可以加個不可置信或者不敢相信去修是動詞，瞪著也太累了，而且我也認為不適合。
嗨──張帆琪。抱歉這麼晚了還來打擾妳。→主角被改名AGAIN
帶著壞壞笑容的他「步」出黑影。
我站起身，「略」過目瞪口呆的他身邊，「逕」自走到房間拿起兩個一大一小的沉重的鐵盒子回到沙發。
他一派輕鬆地站起身繞了繞我的房間。
「妳為甚麼住這？這麼難找，房租又那麼貴。」
他腳步停住，微帶驚訝地看著我。
→商漢楓前後反應矛盾，而且我認為兩個反應則一即可。
他還是一臉震驚，我一一向他介紹，在越變越少的盒子「裡」，看到了兩只對戒。
「嗯……不然我們如果有一起出去再「戴」吧！」光放著不戴好像也有點浪費
走沒幾步，映入眼簾的是一張許久不見的精「緻」臉龐，突然影像改變，那隻手舉起的一張照片。一張我和陳志倫接吻的照片。→舉起後面的我覺得改為「了」會比較通順
從文筆就可以看出羽羿的年紀比我小很多，但我並不認為年齡該侷限寫作的格局，所以先請羽羿原諒我的直白。
這篇作品有很多我認為很致命的缺點，而且一目了然。
一、角色刻畫並不明確
雖然說著主角與世隔絕，但男女主的配對我個人認為是女主自以為是，男主自說自話，而判定的地方就是，常常有女主沒有任何動作或沒有任何根據，女主就判定了結果，而且是篤定了結果，前面是他對全班同學看她的態度，後面是她對於陳志倫的認知推進，她覺得因為沒有怎樣就判定了事情是怎樣，我個人覺得真的是很獨斷的個性，而男主則是自說自說，用字精簡是精簡，但真的精簡到有點讓人會誤解他的意思，還以為對方全部都聽得懂，單看男女主的對話，我大多的感想都認為對話很突兀。
其餘配角，無論是簡玉穎、陳志倫、商漢楓、詩凌、林惟，都是一言以蔽之，甚至有出現一看到臉就判定是怎樣的人，我認為這都是屬於角色的任性，並不客觀，即便是反派也無法讓我覺得她可惡，說不定是因為主角在介紹的時候就明顯對這個人有偏見，所以也看不到這個人的好處，其他的就都是打醬油，有提到名字或沒有提到名字我都覺得沒有差別
二、時間軸並不明確
在看楔子時，我以為在小說內文會有一個明確的時間，可是最後我也沒有看到女主真正難過了多久(我就也暫且不論主角說他很傷心，但找了新歡的時候才承認自己其實也只是看前男友帥才交往這點讓我真心無法對女主投以喜歡)，而在時間這點於這部作品出現的問題就多了。
讀者其實並不知道劇情裡真正的時間軸，從第一章到第十三章究竟過了多久老實說我真不知道，女主角和陳志倫到女主角上新學校過了多久，我也不知道，但其實有講明時間其實我認為會讓主角的苦情成分加深，也能讓主角的性情丕變有一個合理的時間，我認為在劇情裡有很多地方都缺乏這塊，合理的時間，就變成讀者看到的就是一個白眼得天下又或者那段女主角的初戀在我看下來說不定也僅只五分鐘，因為我差不多三分鐘就把那段劇情給看完了，說真的，要論及到小說的時間，我也覺得只有兩個禮拜。
沒有註明時間就是這樣，即便在作者腦海中已經過了半年，可是在讀者眼裡，說不定就只有五分鐘。
三、敘述角度並不符合角色認知且敘述匱乏
這個前面也有提到，視角其實有分第一人稱和第三人稱，而這本是第一人稱，照理說第一人稱的確可以比較任性一點，因為主視角會因為角色的偏見而有所改變，但是還是得融入一些比較有根據的才能判定為事實，就像你不會隨隨便便就判定你同學偷吃你的早餐或者一看你同學的臉就知道他會偷吃你的早餐之類，恩我只是舉例，絕對沒有我的早餐曾經被誰偷吃過所以懷恨在心，建議在敘述面可以加一點客觀的證據或行為，再判定事實為何，寫小說最怕的是不能說服讀者，而這部作品的敘述我覺得都很主觀，卻又沒有實質的證據，給我的感覺就是：
警察：我要把你抓回警局。
老王：為什麼！
警察：因為你看起來長的像犯人
如此這般，很多時候，只是主角覺得看起來是怎樣，但其實這個是很主觀的，即便知道最大嫌疑人是誰，也不見得一定是誰做的阿。
四、劇情軸並不自然
前段有說過，前塵篇講完後我就覺得有種我錯過什麼的感覺，但其實這個感覺在許多地方都有，只是前塵篇那邊超級明顯。
男女主怎麼熟起來的，為什麼女主突然不對男主設防了，為什麼簡玉穎明知道男女主在一起還要在舞伴那邊自取其辱，為什麼突然男主要帶陳志倫見女主(甩了他姊的人就算助攻讓他get女主，要我也是把他揍的跟豬頭一樣)，很多點都沒有起承轉，更不要說到合，簡玉穎為什麼喜歡男主，這些其實都沒有講清楚，很像濾鏡，因為不重要就被濾掉了，可是卻也因為濾掉了，而沒被解釋反而造成了很多無法讓人理解的劇情，女主和陳志倫曾經再一起所以進而傷害了女主，這段我覺得是重點，但其篇幅卻短到我沒有感觸，又或者女主的筆記是男主還是陳志倫這塊我也覺得挺模糊，既可以解釋女主對男主早就由好奇轉為戀慕，又可以解釋為是先前的舊情難忘。
五、分段點過多
這部作品有很多斷點，且大多數的斷點是很莫名的，我推測是手機纂打得，但其實分段很重要，既可以整理重點又可以有強調功能，但這兩個優點在這部作品的分段我卻完全沒看到，唯一的感想只有一段短短的字看完就要換到下一行可是又沒有把事情說完，只覺得莫名其妙XDDD
舉例就拿一開始主角自我介紹，還有逗點其實就代表語句暫歇，我並不建議直接換至下一行，而是一直使用逗點銜接直至段落結束，除非有需要分號又或者冒號。
整部作品因為有很多結尾是逗號的語句，一直有讓我覺得話沒有說完的感覺，而真正出現句號的時機我又覺得不太對，我覺得可以再多了解 一下標點符號的用法
第五章有一段開頭有莫名空格可以檢查一下
另外全篇的刪節號和冒號都使用錯誤，建議改正。
如有想問的任何問題並未提出，歡迎隨時反應。
善用CTRL+F找段落會幫助你更快找到關鍵段落，以上言論僅只個人並不代表群眾。
感謝您的填單。

最後，「逕」自給我罰寫十遍，我要代替國文老師懲罰你。