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      我以為自己可以天天寫一篇，但看起來，養成這個習慣的確不是一件容易的事情呢！

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      這兩天對於自己的定位更加的迷茫，不知道自己為何再實習的地方，快速敲打著鍵盤，卻跑不出任何所以然，系統過於老舊，這裡也是，我也逐漸同流合汙。

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      但我明白，這是不允許的，並沒有任何時間容許我再磨磨蹭蹭，這樣的自己，不僅飛不遠，也跳不高。

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      很難過，在前天努力的撐起只睡了一小時半，睡眼惺忪的眼睛，緩慢的搭著捷運，在奔向火車，看著門就在我面前關起了門，拿起手機說著今天會晚一點，又是一個遲到的早晨；今天開了制訂方針與SOP的會議，我沒有甚麼可以說的上話的地方，也很難能夠說些什麼，東西都理解了，逕直發現自己無法好好地說出自己想要的是什麼，如鯁在喉，才是真正的難受。

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      下午應著上級主管的要求，我做了三份海報，不得不佩服自己於美術方面的能力與想像，才得以每次都能有不太一樣的設計降生於世，卻又不失協調。在製作的過程中，我也不經問自己，對於這裡的期許是否過滿，才會有些挫折與不知所措，做完了之後呢？我們還可以做些什麼？我們單位本就不是直接服務的單位，更多得像是背後默默運行的螺絲，必須拴緊才得以前行，但背後總是不為人知；而今天是上課的一天，但有關設備限制，我實在是無法實際練習操作，這也算是美中不足，而今天也並非忙碌得一天，不經也使我開始思考，自己到底在做些甚麼，是得，當然還有一些事情可以辦理，可以找事情做，但那不也是在虛度光陰嗎？我不曉得。

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      這兩天的確是個難過得一天，過往好友與我逐漸陌生，冷酷的話語只是在彼此的身體裡流竄，我始終不明白我做錯了什麼，又或者是，他不說，我便當我什麼都沒做過，但那些內疚與傷痛仍然不斷地侵蝕著自我的內心，我清楚，我並不是如此堅強的，將真心交付給了錯的人，便真的是給了他傷害我的權利，同時，他也踐踏了我與他的真心。那天，我與他道了聲生日快樂，期盼著他或許可以跟我說說發生了什麼，但最後也只是「謝謝你」。

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      謝謝你。

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      今天依舊忙碌，在下班過後，趕著去兼職，而看見了公車來的我，舉起了手，便跟著後面的人一同上了車，或許是司機沒又看到我，也或許是我急著先拿錢出來投錢（悠遊卡剛好沒錢，而台中很容易沒先付錢就被破口大罵），司機便「關心」了我一整路，而其他人此起彼落的附和，以及愛人的電話，透露著以為我會先回家的失落，讓我在這樣迷惘與傷痛的日子，僅睡了一個小時的自己，安靜下來，不想與眾人再辯駁甚麼，只是真的疲憊，在公車上戰戰兢兢，連下車後與司機的道謝，不回應（我知道這是正常的，但她念了我一整路，原本預期可能他還會再說點什麼），也讓我感受到，彷彿被世界所厭惡著；兼職的那晚很累，客人特別多，而下班回家之後，也早已十點，明天依舊七點得起床，書依舊一頁都還沒看，還沒洗澡、還沒煮隔天午餐，這天家裡特別凌亂。

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      我很謝謝我的愛人，即便我如此的不自信、充滿哀傷，而他也正在考研究所的路上努力著，但他依舊在他可以的範圍之內，努力的陪伴與安慰我，我還是會無法控制自己的脾氣，冷落他傷害他，而他今天在這樣不好受的情況，卻也體貼著我，努力為我做出改變，並且來公司載我回租屋處（我們住不同的地方），給與我最大的支持與鼓勵，或許還不是我真正想要的，但我也希望自己可以更加堅強，努力帶著這份愛前行，走到屬於我們的道路上，與他並肩同行。

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      真的，好喜歡你。

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      也謝謝你。

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