8/17昨天從妹妹那裡聽到前男友交了新女朋友，心情是變得五味雜陳起來，我說我是祝福他的，我那糾結的心理昨天到剛剛都還說不出個所以然，直到方才那沉重的瞬間，我在內心裡問了一句上帝：為什麼我沒資格擁有我想要的生活？
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就像我以前到現在都會講：我想要一個完整的家庭！或許這句話等同於別人說：我想要中樂透頭彩！這種的難度。並不是機率的問題，而是妳沒有那種命！
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記得以前曾瘦到四十八公斤，因為婚姻破碎的關係，那時候吃不下；現在胖到六十公斤，想不起來那時候吃不下去是什麼感覺；現在倒是留意了一下，當心情沉重時，接著感覺胸悶、腹悶，就算有什麼食物也提不起食慾
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8/18前天晚上得知這個訊息後，其實我最害怕的是晚上睡覺。原來我就是易作惡夢的體質。說來好笑，第一天夢到的竟然是我決定找黃先生這個人當備胎，還有點期待他是不是昨天會打電話來，殊不知要是我有這種靈異體質乾脆當靈媒，也好常常跟我身體復原的爸爸相聚；結果我今早張開眼睛是非常清楚我昨晚夢得到的是，我去找了前男友，他在我夢中跟我手牽著手，告訴我那個新女友不過三天就不理他了。我當然在醒來後不停地向我的上帝懺悔。
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倒底我可以有多賤？明明在這之前看到他的相片都會有些厭煩，可以因為這樣就又反轉？反正我只好對自己說，把這些情緒都轉作減肥的動力吧！看看這次能撐多久，可不要一公斤都沒效，前男友上次可以暴瘦五公斤。
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我認為上帝讓我經歷(雖然禱詞裡有不要給我試煉，也知道人生從來沒有好事如願)，給我明白我的迷惑(也雖然我仍是在迷惑中清醒又繼續迷惑)。我在離婚時所承受的痛苦與疑問，經由跟謝老闆的分開，彷彿我的立場變成當時陳先生的身份，而謝老闆就是當時的我：
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我(陳先生)也不是討厭謝老闆(要離婚前的我)，就是沒辦法再跟你繼續下去，因為我們的想法跟理念已經到了話不投機的地步。
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謝老闆(當時的我)提出分手(離婚)，並不是真的想分手，只是不得已、想不到其他出路的做法，把我在他家裡的東西不留情地清空還我(我請陳老闆搬出我們當時的家)，是以為當我離去後會發現他的好，殊不知只是堅定了我(陳老闆)離去的決心。
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可是當我跟美珍提了謝老闆交女朋友的事，脫口說了：我感覺被第二次背叛。
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今早算是很開心瘦了一公斤，而且也沒有做惡夢，多虧昨晚睡前是努力的祝福別人...
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9/8先前還以為我恢復的差不多，已經不太為謝老闆的事情煩悶，幫女兒載行李去台中、上班也算忙碌，東西又開始吃多，還擔心會不會胖回來(一公斤也是難得可貴的)。結果剛剛在全聯買東西，為了要買燈泡，架上的型號跟之前用的不一樣，當下驚覺可以藉這個理由傳訊息給謝老闆，我必須坦承當時的心情是驚喜的。隨即發送訊息過去，一直迫不及待想等他回訊，而當時他並沒有馬上回訊息，我竟在內心裡O.S：你該不會是交了女朋友就封鎖我、還是你女朋友會檢查你的手機、你不要以為封鎖我就就連絡不到你......其實我也明白完全是自己想多了，告訴自己他工作很忙當然沒辦法馬上回，你至少要等一天諸如此類的。結果大概十幾分鐘後，謝老闆回訊了，我心裡也是高興，還故意迂迴地寫我要消息一陣子，他在還沒看到我傳的訊息前，其實他已經傳來「老闆娘呀」，我就猜到他要說什麼了；後來就是那種客套的：恭喜呀、祝福呀、我們還是朋友呀~~(不拉)(不拉)。中間有句「真的、真的」真實的話：「你果然是個好人！」君子坦蕩蕩！一切都是坦然的，而且是符合好男人(男友)的原則。我剛剛腦袋裡蹦出陳先生，他就是小人了吧！
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9/9猶記昨晚還不停沈浸自己失戀的哀傷，果然體重又輕了一點點（就一點點(一點點)）。早上也不是做惡夢驚醒，是因為淨膚雷射臉皮癢醒的，感覺睡不回去，就玩個手機，哪知道期間腦海又在想謝老闆的事，竟莫名又生氣起來。明明昨天還讚揚他是坦蕩蕩的好人，今日卻思索他不過只是想叫我認清事實，不要去打擾他，並且是越想越生氣。突然意識到自己是否是經歷創傷五階段，趕緊去估狗一下，結果憤怒是第二階段，心想要挨到接受不就還挺久的，仔細看看第一階段是「否認」，倒不覺得自己有否認什麼呀！我好討厭這樣的自己，分明都是自己的問題，卻佯裝是苦主。想著不如趕緊再認識新的，卻怕條件比謝老闆差。難怪妹妹是懶得跟我說下去。
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9/15過了快將近一個星期，但我其實在三四天前已經覺得有些無感，慢慢減少想起這件事。我以為前面那幾天只是自己沒事找事，根本算不上什麼情傷，但昨晚我又突然覺得事情沒那麼單純，我可能是進入了五階段的另一段，因為我竟然就這麼放棄玩了兩年多的「蝦蝦果園」，對「消消樂」也提不起什麼興致，跟數年前瘋糖果(Candy)、Running man在一夕之間就通通停了~~經查五階段第三階段是「懇求」，我似乎跳過了，或者是很快的經歷，因為以文章內舉的例子：「如果她能醒來，我什麼都願意做。」看來像對上天的祈求，因為太過理智，知道不該這麼做，所以就直接進入第四階：「沮喪」，雖然我也不覺得自己有哪沮喪，但似乎變得不太一樣，雖然本來就沒什麼熱情，現在大概就剩點星星之火啦！我星期六更是不諱言跟主說：反正祢也不理我，那我也不要去做禮拜。哪知主不是不理我，而是打算狠狠地教訓我。
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9/22遊走綠茶邊緣的好女人。這是今天的感想，久違（其實也不能算很久）的謝老闆終於現身我家，因為凌晨兩點突然的淹水事件搞得我們三兄妹手忙腳亂，內心因為知道可以因此找謝老闆，於是緊張起來,妹妹還明白點出我的心事，但是她大概沒想到我會因此一夜沒睡，心裡胡思亂想，先是想著該怎麼傳訊息內容給他，這樣也可以想三個鐘頭，接著說要試想最壞的狀況：他不想理我、他跟女友同住了所以不敢回訊息給我、他跟女友剛好去外地遊玩所以沒辦法來；自行安慰若如此就可以好好睡。心中禱告著：我有罪、我有罪⋯⋯因為前兩天在內心冒犯了我的天父，認為反正禱告沒用就認為我的父不會再管我了，結果來了這一齣來懲罰我，叫我心神不寧，才明白知道自己寧願不要相見也不願去試探謝老闆跟試探自己，但主分明是要我看清現實，雖然不算立刻，大概十幾分鐘謝老闆就回電，口裡說今天沒有時間，可還是應允會先過來看看。不要臉的我穿著睡衣還抹粉，早早到一樓等他，連媽媽都誤會我是因為漏水事件才睡不著，不過此時謝老闆都離開兩個小時了，我還是睜著眼睛寫記事本，兩個小時裡琢磨著我們的對話而得出我開頭主題這個感想。我略述一些：他問我我過得好嗎？（豈不是按我的劇本走嗎？）我搖頭說不好，對他接著的詢問有回—算了，我不要干擾你！真是太標準的綠茶，如果他當真如實向女友稟告，之後房子再有什麼狀況怕是找不到人處理。綠茶趁機說了台詞：因為你過的非常好所以我不好。對方自是尷尬的微笑。我說我為情消瘦，吧啦吧啦講一堆台詞還擺弄自以為風情萬種的笑容，他也開始講他跟她目前的狀況，雖然交往不久也已經同居也談到結婚，所以他出門前已向她交代去向（真是誠實的熱戀期男友男友）那為何我又自認是遊走綠茶邊緣的好女人？因為講得綠茶台詞（經典應該是：你認為你一直在等我，其實我也一直在等你）讓他內疚了，我坦承（但我解讀為提醒）你看不出我是故意讓你內疚的嗎？你不用介意我，我們就是在不對的時間又遇到不對的人，因為我知道她一定比我適合你。哇噻，哪門子基督徒聖潔的靈魂呀⋯⋯可是我捫心自問，我確實都沒干擾他，問燈泡、做惡夢（夢到他分手）關心他近況那兩次簡短且無傷大雅的內容哪有干擾呀！而且我之後也絕對盡可能不去打擾他，所以，我還是個好女人！遊走綠茶邊緣，但還是好女人。說你一定要趕快結婚、生孩子，然後看她不順眼時再踢走她，這應該聽得出是玩笑話，雖然我有99%真心話，但我說會繼續等他就是玩笑話了，不過是我預測我也不可能會遇到適合的人就類單身的等他（實際用類等他的單身狀態形容較合適），送別時還跟他說他下回來施工一定要我有在的時候，這樣我才能再看看他。媽的，結論我發覺綠茶成分高達99.99。真是自欺欺人啊!
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